142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
— Дорогая, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Кого?!
Почему при эвакуации сначала вывозят женщин, а не мужчин?
Потому что лучше умереть, чем самому стирать и готовить.
На месте ДТП. Гаишник подходит к разбитой машине, на месте водителя сидит неподвижно мужик со стеклянными глазами. Гаишник поучительно говорит водителю:
- Вот ты пристегнулся и жив остался, а баба твоя не пристегнулась и вон валяется на дороге с членом в зубах.
Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички:
Врaч-оптимист, Врaч-пессимист и Врaч-реaлист.
Зaходит к пессимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо...
Мужик плюнул и пошел к оптимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- А висит-то кaк здорово!!!
Мужик - тьфу! и к реaлисту.
А тот:
- Вы что, сюдa ебаться пришли?
Идёт Изя по улице видит Мойшу
-Мойша, таки куда вы идете?
-Покупать яйца
-На рынок или к тете Циле?
-Таки в Чёрное море
- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что
моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
90-е
Два патологоанатома сидят, скучают.
Подъезжает братва, выгружают своего кореша-жмура и говорят:
-пацаны, у нас тут братишка зажмурился. На свадьбе гулял, ну и намешал-перебрал походу. Он в костюме парадном, вы его переоденьте в спортивный, чтоб похоронить по-пацански.
Денег отщипнули и в закат укатили.
Патологи пока репу чесали, подъезжают дядьки серьёзные. Тоже с товарищем скончавшимся. И говорят:
-ребята, у нас тут компаньон умер. В парке спортом занимался, да не смог от инфаркта убежать. Переоденьте человека в костюм нормальный, для похорон. А то он в спортивном.
Ну и тоже, денег отсчитали и удалились
Один патолог говорит другому:
- ты понимаешь, вообще, как нам фартануло? Тут делов-то, только бошки перешить
- Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
- Ну да, Ленина
- И почему же?
- Ну я же все-таки царь
🔞 Девушки больше не нужны
Вышла нейросеть, в которой можно создать девушку мечты, задав ей любые параметры — от размера груди до интересов и увлечений. Далее она будет общаться с вами и делиться фотографиями (ну вы поняли).
Ссылку выложили в главный канал про нейросети:
/channel/+b-OLdSKe_Sk5NzBi
— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я – доктор?
— Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полицейские с вопросом: "Что ищете?"
Читать полностью…
Муж вечером собирается в бар. Жена ему говорит: "Мол, сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад". Приходят в бар, отец по привычке берёт две литровые кружки пива, поит сына, сам напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа:
— Пивом пахнет, ладно, понятно. Но от сына почему пахнет?! Ты что, и ему налил?!
— Нет. Мы целовались..
Чтобы познакомиться с Дамой с собачкой, Ржевский одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
Дама: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
Дама: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Свиноеб.
Дама: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Свиней ебет-с.
Ресторан в Париже.
Клиент — официанту:
— Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
— Да! А как же!
— Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
😍 Ах*еная анальная пробка, попа совсем не болит и парень доволен
Все еб*нутые и угарные отзывы с маркетплейсов заливаем в наш канал👇
Отзывы с WB
Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, я б в него залез что бы только голова торчала"
Учительница:
- Ну и в чем же смысл?
Вовочка:
- "Коней люблю пиздец"
Посетителю в ресторане официант приносит блюдо.
Посетитель:
- Боже, ну и вонь! Будто от бомжа из подворотни!
Официант (отступая на шаг назад):
- А так?
Секс-скандал вокруг Wildberries: продавцы пачками покупают отзывы с горячими фото, чтобы привлечь покупателей.
И это еще цветочки: реклама тематики 18+ бывает настолько жесткой, что ее запрещают к показу. Зато такое промо без цензуры выкладывают в канале «Ок, согласовано».
Голые студентки в рекламе школьных рюкзаков, секс в храме, фейковое окончание в шаурму вместо соуса — всё запрещенное промо 18+ в одном месте: /channel/+DNmlQdkLpLZlNDdi
— Алло, это секс по телефону?
— Да
— А почему шёпотом?
— Внуки спят
В сеть слили видос, как сисястая блогерша Даша Дошик (21 млн пдп) занимается групповым сексом на борту частного самолёта какого-то русского миллиардера.
Видео без цензуры в Короче 18+
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. .
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
Фемки требуют удалить эту игру из Steam из-за слишком сексуальных женских персонажей.
Steam разорвал новый симулятор секса в общаге — в игре нужно подглядывать за тяночкамиии и шантажировать их, а сюжет может резко измениться от случайного минета. Самое главное — игра проходится легко одной рукой.
Геймплей и ссылка на скачивание в игровом канале: /channel/+UiPhJbtA_SllOTUy
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
— Вы хоть догадываетесь, что имеете сейчас тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?!
Сегодня лежу в ванной, слышу: ахи-охи- вздохи и т. д. Проходит минуты две — и тишина. Я возьми и громко брякни: — Чё, все что ли? Сверху женский ржач: — Сама в шоке! И мужской недовольный: — Да пошли вы...
Читать полностью…
Стоит рота солдат, а перед ними прапорщик.
П: Сегодня вы, солдаты, будете помогать гражданским, а именно носить алюмин.
С: Товарищ прапорщик, правильно говорить: алюминий.
П: Повторяю сегодня вы будете помогать гражданским, а именно носить алюмин.
С: Товарищ прапорщик, я говорю, правильно говорить алюминий.
П: А самые умные будут носить чугуний.