142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Девочки, если любите мемы, вы просто обязаны заглянуть на этот канал с женской жизой
Читать полностью…
Поймал дракон русского, француза и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. через 5 часов нос в нос прибегают русский и француз.
Дракон пoдождал чyток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пeйcами?
— А, так он, слaбак, вooбще бегать не умеет — домой ушел
⚡️⚡️В автомобиле Гоши Куценко в Москве было обнаружено тело изрезанной девушки.
Все подробности в Москва Live.
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
— Не.
5 минут спустя, ему звонит его любимая:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
— Саси.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Мне похуй.
Пришел домой и уснул с улыбкой на лице
Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там червяка?
.
.
.
.
Понять, что ты не понял анек, когда пальнул сразу в конец
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Прапорщик, продолжая заниматься своими делали, не обратил на сержанта никакого внимания.
Сержант в полной растерянности повторил:
-Товарищ прапорщик, вы что не слышите, там солдаты к казарме табуретку трахают!
Прапорщик все так же сидит с полным безразличием, перебирая какие-то бумаги.
Сержант в полном отчаянии:
-Товарищ прапорщик, но как же… солдаты ведь…
трахают…
Прапорщик наконец, поднимает голову, смотрит на сержанта и говорит:
-Знаешь, заебало
Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит:
- Всё, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, мужиков позвал пиво пить
Очень неуверенный в себе гопник подошел к мужику в переулке:
-Деньги есть?
-Да
-А если не найду?
Поручик Пыхский:
— А не оформить ли нам, господа, новую забивочку? 🤙🤩 Кальджубасик получится)
- Забейте, поручик! Надоел табак! 🙄👎🥴
— Забивка очень простая. 😀 Пускайте колечки 💨, господа. И сразу на кон по рублю 💵🤑💰. Я быстро надымлю)
Угли нагрели, кайф замутили 🤙🤙🤙. Ждут. Пыхский кладет трубку на стол:
— Яблочко 🍏! - и кайфует.
— А в чем же смысл, поручик? 🤨🤔
— Всё чётко 👌☝️, господа. Кто первый трубку на стол бросит с криком "Яблочко 🍏!" — того и кайф.
Всё чики-пуки 😁👍👍. После следующей забивы все резко кидают трубки на стол с криками:
– ЯБЛОЧКО 🍏!!!
Пыхский, спокойно на чиле кладет трубку на стол:
— Двойное яблочко 🍏🍎, господа
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, жидко пердит, плавно обмякает на пол и шепотом говорит:
— Доктор, я только спросить...
Сyдари, я ромaнъ прoчиталъ, Eвгений Онегинъ зовeтся. Тамъ главный гeрой ну словно я самъ, господа, литераллъ я сaмъ
Читать полностью…
На чeмпионате по плaванию электрик Петрович зaмкнул первую трoйку лидеров.
Читать полностью…
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член...
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит- отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот сижу на кухне, а передо мной член и бутылка водки
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком
и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Гонорею от твоей мамки подхватил
Самая частая проблема в постели у итальянцев ?
.
.
.
.
Преждевременная жестикуляция
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошёл в одно место – там места заняты, пошёл в другое – тоже. Пришёл в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
– У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
_ Не знаю, смогу ли, – засомневался студент.
– А вы спортом занимались?
– Занимался.
– Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идёт медведь. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А медведь развернулся, сел в машину и сгорел
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 5 лет можно было сказать два слова.
Прошло 5 лет.
– Еда говно.
Прошло ещё 5.
– Кровать жecткая.
Ещё чeрез 5 подходит к настоятелю и говорит:
– Я ухожу.
– Пошëл нахуй
Сидят выпивают вместе чукча и русский.
Ну у русского вопрос возник:
-Слышишь, друг, а по твоему мнению какая самая тупая нация?
Ну чукча говорит ему:
-Армяне.
Ну русский начал ему говорить мол,у армян учёные знаменитые есть,строители,композиторы и шахматисты,как они тупыми быть могут?
А чукча ему говорит:
-Друг, у меня сосед есть армянин, такой тупой ей богу. Сколько раз я ему говорил, это моя жена, а не твоя, а он все равно с моей женой спит
Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень.
Али ответил в своей манере: "Без проблем, одну минуту", а затем пристегнулся.
И всё хорошо, и слава тебе Господи
⚡️ ИТОГИ УЖЕ ЗАВТРА. Конкурс с призами на 700 ТЫСЯЧ рублей подходит к концу. Дарим:
1. iPhone 16
2. AirPods Pro 2
3. Самый свежий Samsung на Android
4. PlayStation 5 Pro
5. Nintendo Switch
6. ПК с RTX 4060
7. AirPods Max
8. Игровая мышь Razer Viper Pro 2
9. Наушники Razer Barracuda
10. $200 на Steam
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
- Еб твою мать!
Борман:
- Тебе пиздец, Штирлиц!
Мюллер:
- И тебе пиздец, Борман!
Едут три женщины в купе поезда, разговаривают:
- Я люблю творческих людей: писателей, публицистов, переводчиков, блогеров- они романтичны, умеют подбирать сочные жаркие слова, говорить о любви, как никто другой.
- А я люблю военных и работников ОВД: они сильные и подтянутые, ценят порядок и способны поддерживать в порядке дом.
- А я хотела бы мужчину с прекрасной, просто блестящей прической!
Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: "Я вас категорически приветствую"
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в закрепе: /channel/+nTiFmVWmLOwxMjky
Лучше бы я этого не видел!
Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп.
- Это женский череп.
- Как вы поняли?
- Ебало представил
Почему питeрские марафонцы cамые быcтрые?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У них одна нога здecь, дрyгая - там
— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста
⚡️ ДАРИМ RTX 5090
Самая МОЩНАЯ в мире видеокарта от Nvidia скоро поступит в продажу, так что самое время её РАЗЫГРАТЬ!
Правила простые:
1. Быть подписанным на Рестарт;
2. Подписаться на Эксплойт;
3. Нажать «Участвовать» под этим постом.
Итоги подведём 8 февраля в 18:00 случайным образом при помощи бота. Доставка для победителей бесплатная. Всем удачи!
Ебёт Ньютон Энштейна в сраку. А тот нарисовал на полу квaдрат и плaчет...
A такой eдиницы измерeния не существует.
💎Sims теперь в Телеграм!
Подписывайтесь: /channel/+foJ0UQ4v-4swYjYy