142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Сотрудник психбольницы создал свой канал куда публикует всю жесть лечебницы
— Как ведут себя буйные пациенты
— Случаи жестких галлюцинаций
— Рисунки больных
— Избиение и пытки пациентов
Подписывайся, канал могут заблокировать 👇
/channel/+9SIegG_qbpJlYzEy
Пол Уокер разбился, приехала полиция, достают из машины пол Уокера, а потом ешё пол Уокера
Читать полностью…
🌝 Counter Strike теперь в телеграм!
Подписаться: Counter-Strike 2
В дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали...
"Ддос-атака", — хотел было подумать Штирлиц, но залагал.
— В сахаре твой бюджет и накопления.
— Вы любите сахар?
— Да.
— А какие сорта предпочитаете?
— Да обычные. Вот, пожалуйста, свекольный фасованный. Нормальный сахар. Пацанский, хули. Закупать можно.
— Похвалите ещё сахар.
— Ну, как его похвалить, ну, дорогой сахар. Дефицитный сахар. Как его ещё похвалить, блядь? Хе-хе.
— А ещё пара красивых слов?
— Невъебенный сахар.
— Спасибо.
— Да на здоровье. Вот оно, песчанное золото!
Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: - Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: - Нет, не клюет. Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: - А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: - Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!
Читать полностью…
Поймала девочка-даун золотую рыбку:
-ну что, девочка, у тебя три желания
Та, гладит себя по ногам, говорит:
-Хофу тут волофы волофы!!!
Ладно, сидит с волосатыми ногами, рыбка спрашивает про второе желание, девочка, показывает руки:
-Хофу тут волофы волофы волофы!!!
Ладно, сидит с волосатыми ногами, руками,рыбка спрашивает третье желание, девочка бьет себя по лицу и говорит:
-Хофу тут волофы волофы!!!
Выросли на лице волосы. Рыбка не выдержала, спрашивает:
-Нахуя тебе волосы везде? Все загадывают, деньги, славу,успех...?
Девочка сидит вся в волосах, и отвечает:
-А фто можно было?!
У Путина спрашивают на Новый год:
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2023-й.
- Спасибо.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает :
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальёт водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
— Ээээ, я хотел на рынке продать, но по ходу тоже твоей жене отвезу...
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и этак ни в какую. Че делать? Смотрит неподалеку вывеска: "Верблюжий автосервис". Кое-как дотолкал верблюда до автосервиса.
Подходит к мастеру и говорит:
Слушай че делать верблюд ни в какую идти не хочет?
Мастер: Заводи верблюда на эстакаду.
Мужик завел. Мастер зашел под эстакаду и как даст верблюду по яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал.
Мужик: Эй а как я его теперь догоню?
Мастер: Заходи на эстакаду.
Два наркомана на кухне. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: — Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: — Не... До пола достают...
Читать полностью…
Русские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
Читать полностью…
Фейсбук готовит кибератаку на важнейшие сервисы, гендиректоры-мультимиллиардеры решают кого дудосить.
-А давайте госуслуги, вконтакте и телеграм.
-А почему их?
-А мы других сильных конкурентов не знаем.
-Давайте!
Ну начали хакать, позвали самых крутых юзеров даркнета, сидят в суперкомпьютерах, строчки набирают. Завершили код.
Навели курсор, нажимают Enter. Как ебанет! Кругом баги, глюки, ничего не грузит, ошибки вылезают, у всех мышки из рук повылетали.
Цукерберг весь чумазый встает, оглядывается:
-Нихуя себе! Представляю что сейчас в рунете творится…
Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.
Читать полностью…
- Клавдия?
- Что, любимый?
- Что за имя такое уебанское, Клавдия?
— Дорогая, мне тебя так не хватает! Так не хватает...
— Правда, милый?!
— Да... Я, наверное, еще одну бабу заведу
Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: - Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: - Нет, не клюет. Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: - А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: - Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!
Читать полностью…
😍 Ах*еная анальная пробка, попа совсем не болит и парень доволен
Все еб*нутые и угарные отзывы с маркетплейсов заливаем в наш канал👇
Отзывы с WB
Первая перекличка в МГУ на лекции. Преподаватель:
- Алтын хуяк?
- Я!
- Я вас буду называть просто "Алтын", договорились?
...
После лекции монгол подошёл к преподу:
- Вы знаете, по монгольски "Алтын Хуяк" это золотой воин. Я слишком молод для этого имени, поэтому называйте меня просто - "Хуяк"
Может ли осьминог заняться сексом сразу с восьмью людьми?
Нет, в него не влезет восемь хуев, мы пытались
Разговаривают панк, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Панк:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, из мусорки бабка торчит. Хочу, но не встает.
Очередная жертва Меллстроя показала грудь за 300.000₽
Начинающий блогер с не очень большим кол-вом подписчиков выполнял желания Мелстроя, за что и получила бан.
Фулл без блюра залили в MADS
Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
— Значит, не работаем?
— Ну, да, не работаем.
— Деньги, значит, государственные проедаем?
— Ну, да, проедаем.
— Значит, студенты мы?
— Нет, извините, студент тут только я.
Секс-скандал вокруг Wildberries: продавцы пачками покупают отзывы с горячими фото, чтобы привлечь покупателей.
И это еще цветочки: реклама тематики 18+ бывает настолько жесткой, что ее запрещают к показу. Зато такое промо без цензуры выкладывают в канале «Мать троих идей».
Голые студентки в рекламе школьных рюкзаков, секс в храме, фейковое окончание в шаурму вместо соуса — всё запрещенное промо 18+ в одном месте: @motherideas
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!