142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами нахуй?
«Бедный старый дурак», - подумал хорошо одетый джентльмен, наблюдая, как старик ловит рыбу в луже возле паба. Поэтому он пригласил старика внутрь выпить. Выпивая виски, джентльмен подумал, подшутить над стариком, и спросил: «Так сколько вы сегодня поймали?»
Старик ответил: «Ты восьмой»
Бабушке оторвало руки когда она прыгнула под поезд в московском метро
Без цензуры в Москва Live
Разговор мужа и беременной жены:
- Из тебя выйдет отличный папа!
- А из тебя выйдет отличный сын!
Физик, инженер и Ryan Gosling принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос, как
он это сделал, он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос, как открыл, отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
На полу сидит Real human bean...
- взвесьте мне, пожалуйста, рычания вот этой большой собаки
- да, конечно, сколько?
- 500 гр
- о, чёрт. Извини...
- Не извиняйся. Мой отец учил не стесняться моего хлеба, особенно если он такой свежий.
- Мммм.
- Он станет свежее, если приготовить его 1 января. Однажды я так хорошо его приготовил, что покупатели перестали шутить про прошлогодний хлеб.
- А мой говорил мне, как приготовить свежий хлеб, используя чью-то духовку.
- Покажешь?
- С удовольствием...
⚡️Бывшая проститутка ошарашила всю Москву, рассказав правду...
"Я видела такой пи**ец, что у обычного человека выпадет челюсть от увиденного".
Пьяные се*с-оргии звезд эстрады, отели где продают людей и заброшки метро, где богатые дяди творят ужасные вещи.
Вы скажете, она преувеличивает. А вы просто не читали Пульс Москвы. Там показывают обратную сторону Москвы, которая развеет весь лоск вокруг столицы и поменяет ваше представление о ней
Это реально полный треш, смотрите сами: /channel/+0BQFP_1lKGcyNDVk
Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в гoд я устраиваю свoему организму aлкогольную шoковую терапию.
- И скoлько вы тoгда выпиваете?
- Ну что вы! В этoт день я не пью!
Рыцарь для храбрости пил всю ночь, перед тем как отправиться сражаться с драконом. Утром выходит на улицу и видит перед собой силуэт:
- А!...Здравствуй, страшное чудище! Сейчас я буду биться с тобой, чтобы спасти прекрасную принцессу!...
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса....
- Хех мда неловко получилось
Едет как-то председaтель по лyгам и видит: бaбулька картофель кoпает. Пoдъехал к ней и спрашивает:
— Ну как урожай, Вера Сергеевна?
— Ой, Сергей Михайлович, отличная картошка! Много! Крyпная!
— Естественно крупная. Вы же мою кaртошку копаете нахуй!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и
еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
Мужик приносит в телеателье телевизор:
- Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что-
то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста
Живу бедно😅😅:
- сыр с плесенью
- машина без крыши
- телефон без кнопок
- аниме без субтитров
- секс без женщин
Штаб красных. Стук в дверь.
Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный,
оплёванный, избитый и пьяный в дупель.
- Василий Иванович, ты откуда?!
- К сожалению, из анекдотов...
На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Levi's, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет.
Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь!!!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду и тоже тонет...
Звонок на советское радио:
—Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества, и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Тяночку бы
Coбpaл кaк-тo paз oтeц вcex тpoиx cынoвeй и cпpaшивaeт:
— Cынoвья мoи, cкaжитe, тoлькo чecтнo, ктo из вac ceгoдня yтpoм cтoлкнyл нaш дepeвянный тyaлeт в peчкy?
B oтвeт тишинa.
— Чeгo вы бoитecь, вoт вcпoмнитe дeдyшкy Лeнинa. Koгдa oн был мaлeнький, oн в caдy cпилил вишню, a кoгдa oтeц cпpocил y нeгo и бpaтa, ктo этo cдeлaл, oн чecтнo пpизнaлcя, и зa этo eмy ничeгo нe былo...
Bыxoдит cpeдний и пpизнaётcя:
— Этo я, пaпa...
Oтeц xвaтaeт зa peмeнь и дaвaй eгo мoчить.
Cын кpичит:
— Бaтя, a кaк жe Лeнин, вишeнкa, чecтнocть?
Oтeц oтвeчaeт:
— Koгдa Лeнин пилил вишню, oтeц нa нeй нe cидeл...
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!
Анекдот про евреев.
Встречаются два еврея, но один оказывается более еврейским евреем, чем другой
У винно-водочного лежит мужик.
Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей
Приходит (Т)аксикоман в школу, учителем русского языка:
Т: Дети ...... сегодня мы ....... будем писать ....... Диктант.
[делает вдох] - из пакетика
Т: Пишите .... ``Диктант``.
[делает вдох]
Т: Пишите ...... ``Собака шла,
[делает вдох]
Т: шла, ......... шла,
[делает вдох]
Т: шла, ......... шла,
[делает вдох]
Т: (с огромным облегчением) ...... и полетела.``
Встречается как-то Осел и Запорожец.
Осел:
- Ты кто?
- Я - машина.
- Тогда я - лошадь
Преподаватель:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Преподаватель:
— А еще что для тебя сделать? И вообще, будь я быком - лучше бы 12 раз корову трахнул, чем тебя.
Ехидная студентка с позором покинула аудиторию