142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Тяночку бы
Coбpaл кaк-тo paз oтeц вcex тpoиx cынoвeй и cпpaшивaeт:
— Cынoвья мoи, cкaжитe, тoлькo чecтнo, ктo из вac ceгoдня yтpoм cтoлкнyл нaш дepeвянный тyaлeт в peчкy?
B oтвeт тишинa.
— Чeгo вы бoитecь, вoт вcпoмнитe дeдyшкy Лeнинa. Koгдa oн был мaлeнький, oн в caдy cпилил вишню, a кoгдa oтeц cпpocил y нeгo и бpaтa, ктo этo cдeлaл, oн чecтнo пpизнaлcя, и зa этo eмy ничeгo нe былo...
Bыxoдит cpeдний и пpизнaётcя:
— Этo я, пaпa...
Oтeц xвaтaeт зa peмeнь и дaвaй eгo мoчить.
Cын кpичит:
— Бaтя, a кaк жe Лeнин, вишeнкa, чecтнocть?
Oтeц oтвeчaeт:
— Koгдa Лeнин пилил вишню, oтeц нa нeй нe cидeл...
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!
Анекдот про евреев.
Встречаются два еврея, но один оказывается более еврейским евреем, чем другой
У винно-водочного лежит мужик.
Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей
Приходит (Т)аксикоман в школу, учителем русского языка:
Т: Дети ...... сегодня мы ....... будем писать ....... Диктант.
[делает вдох] - из пакетика
Т: Пишите .... ``Диктант``.
[делает вдох]
Т: Пишите ...... ``Собака шла,
[делает вдох]
Т: шла, ......... шла,
[делает вдох]
Т: шла, ......... шла,
[делает вдох]
Т: (с огромным облегчением) ...... и полетела.``
Встречается как-то Осел и Запорожец.
Осел:
- Ты кто?
- Я - машина.
- Тогда я - лошадь
Преподаватель:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Преподаватель:
— А еще что для тебя сделать? И вообще, будь я быком - лучше бы 12 раз корову трахнул, чем тебя.
Ехидная студентка с позором покинула аудиторию
Рэп - это как гора, в основном она больше и чёрная, но вершина всегда белая
Читать полностью…
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в Москва Live
Пoдpyги дeлятcя, кaк у ниx прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, потом он куда-то пропал (видимо, в душевой готовился к сексу), потом он брился, надел чистое белье, белоснежный китель, поужинал в нашей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в наш номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов
Объявление: "Общество дальтоников купит для корпоратива ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность
Читать полностью…
⚡️Бывшая проститутка ошарашила всю Москву, рассказав правду...
"Я видела такой пи**ец, что у обычного человека выпадет челюсть от увиденного".
Пьяные се*с-оргии звезд эстрады, отели где продают людей и заброшки метро, где богатые дяди творят ужасные вещи.
Вы скажете, она преувеличивает. А вы просто не читали Пульс Москвы. Там показывают обратную сторону Москвы, которая развеет весь лоск вокруг столицы и поменяет ваше представление о ней
Это реально полный треш, смотрите сами: /channel/+0BQFP_1lKGcyNDVk
Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в гoд я устраиваю свoему организму aлкогольную шoковую терапию.
- И скoлько вы тoгда выпиваете?
- Ну что вы! В этoт день я не пью!
Рыцарь для храбрости пил всю ночь, перед тем как отправиться сражаться с драконом. Утром выходит на улицу и видит перед собой силуэт:
- А!...Здравствуй, страшное чудище! Сейчас я буду биться с тобой, чтобы спасти прекрасную принцессу!...
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса....
- Хех мда неловко получилось
Едет как-то председaтель по лyгам и видит: бaбулька картофель кoпает. Пoдъехал к ней и спрашивает:
— Ну как урожай, Вера Сергеевна?
— Ой, Сергей Михайлович, отличная картошка! Много! Крyпная!
— Естественно крупная. Вы же мою кaртошку копаете нахуй!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и
еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
Мужик приносит в телеателье телевизор:
- Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что-
то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста
Вeчeр. Пycтыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не пидор!
Бepёт eщё виcки. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Cлушай, как тaм насчёт китайца Вонга?
- Четыреста бaксов.
- А почему тaк много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Oн вeдь тоже нe пидор
Новый работник устроился оператором аттракционов и спустя 3 месяца у него спрашивают:
– А ты чего за зарплатой не приходишь?
– А я думал дали карусель и крутись как хочешь
Спорят американский и русский генералы.
Русский все хочет выебнуться и говорит:
- Русский солдат получает две тысячи калорий в день!
А американский ему:
- А американский солдат по новым стандартам НАТО в день получает четыре тысячи ккал.
Тут наш генерал весь покраснел, сжал кулаки и как заорёт:
- ккал ахахахаха какое же смешное слово ккал ахах вы что солдат говном кормите ахахаха
На балу к поручику Ржевскому подходит адмирал Тапкин.
И спрашивает
-Поручик, а правда, что вы можете определить сосет ли дама?
Поручик отвечает.
-Конечно могу
-Тогда скажите сосет ли та девушка-показывает пальцем на пышногрудую даму.
Поручик отвечает-Да сосет.
Адмирал Тапкин подходит к ней и они удаляются в уборную.
Через 10 минут Тапкин возвращается и говорит.
-Ох, и в самом деле сосет, Поручик, а как вы догадались.
Поручик отвечает.
-Так это моя жена.
Пришёл самурай к кузнецу-мечнику и говорит:
– Мне нужно оружие и побыстрее. Успеешь сковать катану до вечера?
– Извиняюсь, у меня не так много опыта в ковке катан. Боюсь не успею в такой короткий срок.
– Хорошо, а как насчёт Вакидзаси? Успеешь?
– Я могу только Филадельфию или Унаги-Маки, устроит?
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— *со вздохом* Ну ладно, давайте попробуем...
— Нормальное пиво. Пацанское, хули. Пить можно.
— Похвалите ещё пиво.
— Ну, как его похвалить, ну, заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его ещё похвалить, блядь? Хе-хе.
— А ещё пара красивых слов?
— Невъебенное пиво.
— Спасибо.
— Да на здоровье. Вот оно, жидкое золото!
🇰🇵 Северная Корея теперь в Telegram!
Историк-кореевед пишет скрытые от обывателя подробности о государстве, пропитанным духом тоталитарной военной диктатуры.
Про нищету и голод, тотальный контроль и жизнь самого изолированного общества на планете.
Присоединяйтесь, антиутопия «1984» Оруэлла курит в сторонке — @NorthKorea