142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Девиз порноактеров-трудоголиков: "раньше начнем - раньше кончим"
Читать полностью…
По статистике учитель немецкого языка видит лес рук чаще, чем учитель английского
Читать полностью…
Все увидели видео где маньяк убил двух проституток? Удаляю этот п*здец
Читать полностью…
— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали... Что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтесь, то не мои доски.
Пацаны, ищите своё имя в списке, постим лютую жизу про каждого:
Андрей
Антон
Арсений
Артур
Артём (Артемий)
Богдан
Вадим
Виктор
Влад
Вова
Вячеслав
Глеб
Гоша
Даня
Денис
Дима
Егор
Женя
Захар
Иван
Игорь
Илья
Кирилл
Коля
Костя
Лев
Лёша
Макс
Марк
Матвей
Миша
Никита
Олег
Паша
Рома
Руслан
Саша
Семён
Серега
Станислав
Степан
Тимофей
Тимур
Фёдор
Юра
Ярослав
Каналы с женскими именами - @girl_names
От чего умер фанат My little pony?
От недоПОНИмания.
А ещё ему ебальник сломали.
Пока ты думаешь, что весь треш творится "где-то там далеко", все происходит прямо на улицах твоего города🥵
Абсолютно в каждом городе из нашего списка творится необъяснимая дичь каждый день. Читатели сами скидывают нам видео БЕЗ ЦЕНЗУРЫ и мы публикуем их в общий доступ⚡️
Ищи свой город и следи за этой вакханалией 🔥👇
Москва I Питер I Новости России
Адыгея
Архангельск
Астрахань и АО
Барнаул
Белгород
Брянск
Великий Новгород
Владивосток
Владимир
Волгоград
Вологда
Воронеж
Екатеринбург
Иваново
Иркутск
Ижевск
Йошкар-Ола
Казань
Калининград
Калуга
Кемерово
Кострома
Краснодар
Красноярск
Киров
Крым
Курган
Курск
Липецк
Махачкала
Мурманск
Нальчик
Новосибирск
Нижний Новгород
Омск
Орел
Оренбург
Пенза
Пермь
Петрозаводск
Псков
Ростов-на-Дону
Рязань
Самара
Саранск
Саратов
Севастополь
Смоленск
Сочи
Ставрополь
Сургут и ХМАО
Тамбов
Тверь
Томск
Тула
Тюмень
Улан-Удэ
Ульяновск
Уфа
Хабаровск
Челябинск
Чита
Чувашия
Якутск
Ярославль
Бали I Грузия I Дубай
Все в семье самостоятельные. Мама сама убирает весь дом. Дед сам делает мебель, а папа узбек он сам са.
Читать полностью…
Дело было в 1924 году. Проживая в то время в Берлине, знаменитый художник-абстракционист Василий Кандинский преподавал живопись. На одном из уроков с ним произошел неприятный случай:
-Итак, дети, одним из самых важных качеств, присущих настоящему художнику, является постоянное раскрашивание мира. Даже собственнной речи. К примеру, когда я говорю слово "гроза", я явственно представляю себе темно-синий цвет. То есть, слово "гроза" - оно синего цвета. Так же, как "цветы" - красного, а "яичница" - желтого. Понятно?
Все дети закивали, а с задней парты кто-то вдруг выпалил скороговоркой:
- ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ЦВЕТЫ!
Летит над Берлином израильский F-16. Пилот: "Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть".
Как то черепаха и заяц поспорили кто первый добежит до высокого дуба. Заяц был глуп и был уверен в своей победе, а черепаха была тренированной и дисциплинированной. Заяц победил.
Читать полностью…
Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал.
Пришёл как-то мужик к венерологу, снимает штаны и говорит:
- Доктор, скажите, что у меня там?
- Пиздатый хуй, охуенные яйца
В Москве маньяк убил двух проституток на камеру , отрезав голову одной из них.
Без цензуры в Москва Live
Звонок в дверь. Мужик идет посмотреть кто там. Открывает, а перед ним стоят ослик, верблюд и жираф. Верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами
Парни, нашли себя?)
Для каждого имени создали канал, ищите себя и вступайте!
Почему карлик-кавказец не попадает в писсуар?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Низкий таз
Штирлиц мирно спал в своем кабинете, как вдруг почувствовал легкий шлепок ладонью по голове.
- Нихуя себе блять, - подумал Штирлиц.
Поручик Ржевский в компании услышал каламбур: "В половых вопросах вы – тряпка".
Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:
— Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Трахаться вы нихуя не умеете!
Идут два гея по пустыне и видят джина, говорит ему один:
-Хотим чтобы наша любовь была признана!
А джин им:
-С пидорами не разговариваю
-Что общего между DevOps и бомжом?
-Оба хорошо разбираются в контейнерах
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого, и написал историю Украины
Читать полностью…
Сидит доктор в кабинете, раскладывает свою запасную одежду. Тут забегает голый человек, хватает трусы доктора, одевает на себя. Хватает майку, надевает. Потом натягивает носки, надевает брюки, застегивает ремень, обувает туфли. В самом конце человек аккуратно надевает рубашку, застегивает пуговицы и лунной походкой выходит из кабинета. Доктор выстреливает себе в лицо из дробовика
Читать полностью…
Пригласили Оксимирона на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Окси. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про лещ от Жигана на кухне. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Мирон перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что Жиган вам леща дал? — Ну дал и дал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что Жиган вам леща дал? — Нет, что вы, это мы с ребятами пранк такой разыграли!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что Жиган вам леща дал? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Оксимирон и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Оксимирону задают первый вопрос:
— Мирон Янович, а какие у вас планы на будущее?
Оксимирон молча встал, ушел и 10 лет прорабатывал эту травму.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Шевцов. Белоснежка говорит:
– Вот я самая красивая – самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
– А я самая маленькая и самая прикольная.
Шевцов говорит: – А я самый успешный и харизматичный блогер.
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано – зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает.
– Я на самом деле не самая красивая – оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
– Я на самом деле не самая маленькая!
И злобно так покосилась на Шевцова.
Как называется клуб радикальных феминисток-программисток?
Невинные девы.