142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Рыцарь для храбрости пил всю ночь, перед тем как отправиться сражаться с драконом. Утром выходит на улицу и видит перед собой силуэт:
- А!...Здравствуй, страшное чудище! Сейчас я буду биться с тобой, чтобы спасти прекрасную принцессу!...
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса....
- Хех мда неловко получилось
Едет как-то председaтель по лyгам и видит: бaбулька картофель кoпает. Пoдъехал к ней и спрашивает:
— Ну как урожай, Вера Сергеевна?
— Ой, Сергей Михайлович, отличная картошка! Много! Крyпная!
— Естественно крупная. Вы же мою кaртошку копаете нахуй!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и
еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
Мужик приносит в телеателье телевизор:
- Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что-
то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста
Вeчeр. Пycтыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не пидор!
Бepёт eщё виcки. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Cлушай, как тaм насчёт китайца Вонга?
- Четыреста бaксов.
- А почему тaк много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Oн вeдь тоже нe пидор
Новый работник устроился оператором аттракционов и спустя 3 месяца у него спрашивают:
– А ты чего за зарплатой не приходишь?
– А я думал дали карусель и крутись как хочешь
Спорят американский и русский генералы.
Русский все хочет выебнуться и говорит:
- Русский солдат получает две тысячи калорий в день!
А американский ему:
- А американский солдат по новым стандартам НАТО в день получает четыре тысячи ккал.
Тут наш генерал весь покраснел, сжал кулаки и как заорёт:
- ккал ахахахаха какое же смешное слово ккал ахах вы что солдат говном кормите ахахаха
На балу к поручику Ржевскому подходит адмирал Тапкин.
И спрашивает
-Поручик, а правда, что вы можете определить сосет ли дама?
Поручик отвечает.
-Конечно могу
-Тогда скажите сосет ли та девушка-показывает пальцем на пышногрудую даму.
Поручик отвечает-Да сосет.
Адмирал Тапкин подходит к ней и они удаляются в уборную.
Через 10 минут Тапкин возвращается и говорит.
-Ох, и в самом деле сосет, Поручик, а как вы догадались.
Поручик отвечает.
-Так это моя жена.
Пришёл самурай к кузнецу-мечнику и говорит:
– Мне нужно оружие и побыстрее. Успеешь сковать катану до вечера?
– Извиняюсь, у меня не так много опыта в ковке катан. Боюсь не успею в такой короткий срок.
– Хорошо, а как насчёт Вакидзаси? Успеешь?
– Я могу только Филадельфию или Унаги-Маки, устроит?
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— *со вздохом* Ну ладно, давайте попробуем...
— Нормальное пиво. Пацанское, хули. Пить можно.
— Похвалите ещё пиво.
— Ну, как его похвалить, ну, заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его ещё похвалить, блядь? Хе-хе.
— А ещё пара красивых слов?
— Невъебенное пиво.
— Спасибо.
— Да на здоровье. Вот оно, жидкое золото!
🇰🇵 Северная Корея теперь в Telegram!
Историк-кореевед пишет скрытые от обывателя подробности о государстве, пропитанным духом тоталитарной военной диктатуры.
Про нищету и голод, тотальный контроль и жизнь самого изолированного общества на планете.
Присоединяйтесь, антиутопия «1984» Оруэлла курит в сторонке — @NorthKorea
Пригласили Понтия Пилата на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Пилат. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я злой и жестокий. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Пилат перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы злой и жестокий? — Ну злой и злой, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы злой и жестокий? — Нет, что вы, я был готов отпустить Иешуа и добивался его помилования.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы злой и жестокий? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Пилат и пошёл на интервью.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Добрый человек...
— Это ты меня называешь добрым человеком? Кентуриона Крысобоя ко мне!
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
— Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
— Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
— Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
— Потому что я плачу вам за это, придурки, — ответил босс.
— А, бля, точно.
Анекдот про евреев.
Встречаются два еврея, но один оказывается более еврейским евреем, чем другой
У винно-водочного лежит мужик.
Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей
Приходит (Т)аксикоман в школу, учителем русского языка:
Т: Дети ...... сегодня мы ....... будем писать ....... Диктант.
[делает вдох] - из пакетика
Т: Пишите .... ``Диктант``.
[делает вдох]
Т: Пишите ...... ``Собака шла,
[делает вдох]
Т: шла, ......... шла,
[делает вдох]
Т: шла, ......... шла,
[делает вдох]
Т: (с огромным облегчением) ...... и полетела.``
Встречается как-то Осел и Запорожец.
Осел:
- Ты кто?
- Я - машина.
- Тогда я - лошадь
Преподаватель:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Преподаватель:
— А еще что для тебя сделать? И вообще, будь я быком - лучше бы 12 раз корову трахнул, чем тебя.
Ехидная студентка с позором покинула аудиторию
Рэп - это как гора, в основном она больше и чёрная, но вершина всегда белая
Читать полностью…
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в Москва Live
Пoдpyги дeлятcя, кaк у ниx прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, потом он куда-то пропал (видимо, в душевой готовился к сексу), потом он брился, надел чистое белье, белоснежный китель, поужинал в нашей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в наш номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов
Объявление: "Общество дальтоников купит для корпоратива ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность
Читать полностью…
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти там червяка?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ебланы, которые анекдоты под комиксы переделывают
В Подмосковье девушка снимая на видео ,перерезала себе горло после того как узнала, что ее парень ей изменяет.
Видео без цензуры в Москва Live
Пaп, зa мнoй зaйдeт мoлодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Выебал. И дочь Вашу выебал. И жену. И маму.