142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
⚡️ДАРИМ RTX 5090, RTX 5070 Ti и RTX 5070
Самая мощная серия видеокарт от NVIDIA уже в продаже, поэтому самое время её разыграть – будет аж 3 победителя, которые заберут новенькие карты.
Правила простые:
🔴Подписаться на Пекарню;
🔴Нажать «Участвовать» под этим постом.
Итоги подведём 20 февраля в 20:00 случайным образом при помощи бота.
Подходит студент с зачеткой к профессору и спрашивает:
– Профессор, а что такое нюанс?
Профессор почесал голову, показывает на другого студента и говорит:
– Смотри, и у тебя и у него будет автомат, но есть один нюанс.
Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в прошлую пятницу в 14:25 на Бейкер стрит?
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис Джейн?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил...
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось..
Новости из Израиля:
На Хермоне выпал снег. Сам Моня не пострадал
-Пап, а почему моего брата зовут Али?
-Потому что твоя мама любит АлиЭкспресс.
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, мужской резиновый игрушка удовольствие реалистичный 3D массаж член три скорости подогрев USB Bluetooth 3.0 бесплатно доставкa
Гена с Чебурашкой ловят рыбу. У Чебурашки клюет постоянно, а у Гены - нет.
- Чебурашка, на что ты ловишь?
- На червей по 30 сантиметров длинной.
- А где ты добываешь таких больших?
- Из земли. Даю в нее 300 вольт и вот такие большие выползают.
- И я так сделаю, - кричит Гена и убегает.
Через неделю встречаются, Гена весь в синяках, с перевязанной головой.
- Что с тобой, Гена?
- Червей добывал, как ты научил. Дал 300 вольт, вылезли черви по 30 сантиметров. Дал 500 - вылезли черви по 60 сантиметров. Решил дать 1000, думал, вылезут самые большие черви и я поймаю на них самую большую рыбу.
- И что?
- Вылезли шахтеры и дали мне пизды
Как прeкратить инцеcт у грибов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Фразой "не спoрь с мaтерью"
- Может ли мyжчина забеpеменеть ?
- Пока неизвестно, но всё сообщество любителей японской анимации добросовестно и не покладая рук до сих пор проводит опыты
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красная мерзость.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зелёная мерзость.
Идет дальше. Видит розовую хуйню.
- Ты, наверное, розовая мерзость?
- Вообще-то, в официальной русской версии WoW Abomination перевели как "Поганище".
— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Вот ты был и вот тебя не стало.
Заходить кто-то куда-то, а там, непременно, кто-то во что-то играет
Читать полностью…
Родила немка, еврeйка, руская. Детeй перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлeр!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного рeбёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- А вoн у него бирка жe есть с имeнем
- А точно
Сидит обезьяна на ветке размышляет о мироздании. К ней подплывает бобер и говорит:
-Обезьяна, а что это ты делаешь?
-Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydle!
На чём сидят итальянские преступники?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
На карбонарах
Идeт зaйчик пo лeсу, yвидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пoйдeм у coвы coветa спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
Сова молча откусывает белочке ебальничек.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
— Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
— Так что вы делали, Штирлиц?
— Сколько лет шпионом работаю, первый раз такого наглого пидора вижу. — ответил Штирлиц.
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- У меня диабет
- А сорян
🤬Крашенный чухан решил оторваться на слабом, но в один момент у паренька закончилось терпение и начал отрываться уже он…
Полное видео без цензуры и еще кучу других эпичных наказаний залили сюда: /channel/+hfMdQHf-Q9JlNjBi
Видео 18+, присутствует кровь и насилие
Старый механик 40 лет проработал на заводе, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти механика его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «По часовой – закручиваешь, против часовой – откручиваешь»
Пап, а почему вы назвали мою сестру Папа?
-Потому что твоя мама очень любит папу
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, Мама
Дети росли в семье долбоёбов
-Пап, а почему вы назвали мою сестру Маргаритой?
-Потому что твоя мама очень любит пиццу «Маргарита»
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, two number nine, number nine large, number six with extra dip,number seven, two number fourty-fifth, one with cheese and a large soda
Врач:
- Так неприятно?
Я:
- Да...
Врач:
- А так?
Я:
- Очень неприятно...
Врач:
- А вот так?
Я:
- Бля, хорош свою коллекцию манги показывать
— Здравствуйте. У вас кофе пахнет грязными мужскими членами?
— Здравствуйте! Нет, у нас при входе в кафе нужно мыть руки
— Ясно жаль
Старый капитан 40 лет командовал судном и каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти капитана боцман сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет капитана. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "перед - нос, зад - корма"
Приехал Молотов на ВДНХ с проверкой, видит: кругом трупы валяются, всё в кровище, майор роботов рубит. Подходит и спрашивает:
— П-3, почему у вас роботы на людей нападают?
— А вас это не ебёт, товарищ Молотов!
— Что?! Да как ты смеешь с председателем совета министров так разговаривать!! ПОЧЕМУ У ВАС РОБОТЫ НА ЛЮДЕЙ НАПАДАЮТ?!
— Петров систему взломал.
— А меня это не ебёт!
— Я так сразу и сказал
Пришел студент в столовую, а все столики заняты.
Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор не обиделся, потому что он знал: свинья — охуенная тема
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Младший взял веник и сломал.
Отец спросил: "Да как так-то блять?"
Сын ответил: "Наномашинес, батька"