142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Как узнать, что человек любит крафтовое пиво?
- Не напрягайтесь, он сам об этом скажет
🎄 Куда пойти на январские праздники?
Бесплатные развлечения твоего города постоянно появляются в этих каналах:
❄️ Москва: @msk360
❄️ Питер: @petr360
❄️ Абакан: @abkn360
❄️ Ангарск: @angarsk360
❄️ Архангельск: @arhangelsk360
❄️ Астрахань: @astrakhan360
❄️ Барнаул: @barnaul360
❄️ Балашиха: @balashiha360
❄️ Белгород: @belgorod360g
❄️ Благовещенск: @blagov360
❄️ Братск: @bratsk360
❄️ Брянск: @bryansk360g
❄️ Великий Новгород: @vngorod360
❄️ Владивосток: @vladivostok360
❄️ Владимир: @vladimir360g
❄️ Волгоград: @volgograd360g
❄️ Воронеж: @voronezh360g
❄️ Вологда: @vologda360g
❄️ Волжский: @volgskii360
❄️ Екатеринбург: @ekaterinburg360
❄️ Ижевск: @izhevsk360
❄️ Иркутск: @irkutsk360g
❄️ Иваново: @ivanovo360
❄️ Йошкар-Ола: @ioshkarola36
❄️ Казань: @kazan360g
❄️ Калининград: @kaliningrad360g
❄️ Калуга: @kaluga360
❄️ Камчатка: @kamchatka360
❄️ Кемерово: @kemerovo360
❄️ Киров: @kirov360g
❄️ Краснодар: @krasnodar360g
❄️ Красноярск: @krasnoyarsk360
❄️ Комсомольск-на-Амуре: @koms360
❄️ Королёв: @korolev360
❄️ Кострома: @kostroma360
❄️ Крым: @crimea360g
❄️ Курск: @kursk360
❄️ Курган: @kurgan360
❄️ Липецк: @lipetsk360g
❄️ Люберцы: @lyuber360
❄️ Магнитогорск: @magnitogorsk360
❄️ Махачкала: @makhachkala360
❄️ Мурманск: @murmansk360g
❄️ Набережные Челны: @chelny360
❄️ Нижневартовск: @nizvart360
❄️ Нижнекамск: @kamsk360
❄️ Нижний Новгород: @nizhnynov360
❄️ Нижний Тагил: @nizhnytagil360
❄️ Новокузнецк: @novokuznetsk360
❄️ Новосибирск: @novosibirsk360
❄️ Новороссийск: @novorussia360
❄️ Новоалтайск: @novoaltaisk360
❄️ Омск: @omsk360g
❄️ Оренбург: @orenburg360
❄️ Орёл: @orel360g
❄️ Орск: @orsk360
❄️ Пенза: @penza360
❄️ Пермь: @perm360
❄️ Петрозаводск: @petrozavodsk360
❄️ Подольск: @podolsk360
❄️ Псков: @pskov360
❄️ Рязань: @ryazan360
❄️ Ростов-на-Дону: @rostov360g
❄️ Самара: @samara360
❄️ Саратов: @saratov360
❄️ Саранск: @saransk360
❄️ Сахалин: @sahalin360
❄️ Сочи: @sochi360g
❄️ Ставрополь: @stavropol360
❄️ Стерлитамак: @sterlitamak360
❄️ Старый Оскол: @staryoskol360
❄️ Сургут и ХМАО: @surgut360
❄️ Смоленск: @smolensk360
❄️ Сыктывкар: @sktwkar360
❄️ Таганрог: @taganrog360
❄️ Тамбов: @tambov360
❄️ Тольятти: @toliatti360
❄️ Тула: @tula360
❄️ Томск: @tomsk360
❄️ Тюмень: @tymen360
❄️ Тверь: @tver360g
❄️ Ульяновск: @ulanovsk360
❄️ Уссурийск: @ussur360
❄️ Уфа: @ufa360g
❄️ Улан-Удэ: @ulanude360
❄️ Хабаровск: @habarovsk360
❄️ Челябинск: @chelyabinsk360
❄️ Чебоксары: @cheboksari360
❄️ Череповец: @cherepovec360
❄️ Чита: @chita360
❄️ Шахты: @shahti360
❄️ Энгельс: @engel360
❄️ Ярославль: @yaroslavl360g
❄️ Якутск: @yakutsk360g
❄️ Остальные города: @russia360
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат " Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют….
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имeю право.
— Может, ты псих?
— Нoрмальный. У меня и справка есть.
— Лaдно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свoи деньги тратил? В чем смысл?
— Ладно, тaк и быть, скажу. Человек я уже немолoдой. Дo коммунизма тoчно не доживу. А тaк хотелось посмотреть, как оно будeт при коммунизмe
Собрались как-то 3 грабителя грабить банк, проверяют свои оружия, первый бандит:
-У меня ПМ
второй бандит:
-А у меня АКМ
третий бандит:
-Таки у меня обрез
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Хочу, чтобы мне отсосали.
Продавец не растерялся и предложил мужчине приобрести бипки и чемодан
Югославская война, 2 сербских зенитчика сидят за установкой. Тишина, делать нечего.
Один говорит второму "спорим, ты не попадёшь в ту ворону на ветке"
Сказано - сделано. Второй поворачивает зенитку, наводится, прицеливается, даёт залп ракет. Спустя мгновение, вниз летит груда горящих обломков.
Удивились зенитчики, удивилась ворона. Но больше всех удивился любопытный пидор, который палил в конец анека
Сидит мальчик инвалид без ног, смотрит телевизер.
- Пап, переключи пожалуйста на мультики
- Пульт видешь на комоде? Иди возьми, переключи сам
- Но у меня нет ноженек!
- Нет ноженек, нет мультиков.
Макдоналдс может вернуться в Россию.
Подробнее в Топор. Экономика
Приходит дилер в казино:
- Я хочу распечать колоду.
- Где вы хотите распечатать?
Дилер *шепотом*:
- В ВИПе
Директор казино *тоже шепотом*:
- В хуипе
🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳
Розыгрыш подходит к концу, успей забрать свой приз:
• Игровой ПК
• iPhone 16
• Steam Deck
• Фен Dyson
• Apple Watch Ultra 2
• Apple AirPods Max 2
Почему партия пенсионеров проиграла выборы?
.
.
.
.
.
.
.
.
У них не хватило бабок
На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был
Почему прокуратура закрыла стенд-ап клуб?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
шутки кончились
Пришeл мужик к доктору и говорит:
- Доктoр! У мeня очень чешется... член. Что мне делать?
Доктoр:
- А вы пoдожгите!
На следующий день.
Мужик:
- Пoджег. Стало хyже!
- Сорри ,т9
Девочка ела мороженое и нeмного обмaзала футболку. Стoит трёт и тут к нeй подходят металлисты, спрашивают:
- Чтo делаешь
- Мoроженое трy
- Не, морожeное не трy
Письмо в Балабановскую типографию:
"Я третий год покупаю ваши календари: сначала год был 2023, потом вдруг стал 2024, а сейчас - вообще 2025. Вы там ебанутые все что ли?"
Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком и говорит:
- Минус НДФЛ
Заходят как-то лидеры мнений и инфлюенсеры в бар. А придумать что заказать не могут - методичка не пришла
Читать полностью…
– А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню… Алё, Андрюх, привет, ты где?… Ну, не горячись, не горячись…
Читать полностью…
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 30 минут
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— 30 минут
— Замаливай грехи 100 минут
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— Три раза по 10 минут
— Тогда три раза по 30 минут грехи замаливай.
Девушка пошла замаливать, но на пол пути остановилась и сказала:
— Смотри, я сосала столько же сколько и в прошлый раз, а замаливать я буду не 100 минут, а 90! Плохой из тебя батюшка.
— И вот так всегда. Сосут по пол часа, а потом учат меня как батюшкой быть
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно.
Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Горшок там тоже будет
Как называют ассенизатора, который подрабатывает бомбилой?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Таксидермист
Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
— Вы блять охуели?
Ебет древний бог лавкрафта и говорит:
-Опиши меня как нибудь
лавкрафт сделал вид что не услышал
Новый 1901 год. Бальмонт и Блок празднуют. Блок говорит:
— Слыш, Костян, а я ведь ничего не писал аж с прошлого года! Хахахахахахах...
Бальмонт, которого эти истории доебали уже говорит:
— А знаешь почему?
— ?
— Да потому что все твои идеи и взгляды — прошлый век!