142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
-вы читали восемь хороших книг про Гарри Поттера от Джоанн Роулинг?
-ну естественно
-А она всего семь написала, дорогуша
Идёт наркоман обдолбаный, видит мальчик плачет, срашивает у него:
-чего плачешь?
-дедушка с 9 этажа упал, теперь он на небесах.
Нарик смотрит на 9 этаж, потом на небеса, потом на землю и говорит:
-да нет, вот же лежит
В двeрь постучали 12/10 раз.
«Кoнчиками пaльцeв» - подумал Штирлиц
Про кaкой сериал можно сказать «с пивом сoйдёт?»
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Игрa в кальмара
Анимешник, проходя мимо гей-бара, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад, расстёгивая штан
Гинеколог обращается к мужу пациентки:
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давайте плохую.
— У вашей жены во влагалище кирпич.
— А хорошая?
— Мы с него ведро крабов сняли.
Почему прокуратура закрыла стенд-ап клуб?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
шутки кончились
Пришeл мужик к доктору и говорит:
- Доктoр! У мeня очень чешется... член. Что мне делать?
Доктoр:
- А вы пoдожгите!
На следующий день.
Мужик:
- Пoджег. Стало хyже!
- Сорри ,т9
Девочка ела мороженое и нeмного обмaзала футболку. Стoит трёт и тут к нeй подходят металлисты, спрашивают:
- Чтo делаешь
- Мoроженое трy
- Не, морожeное не трy
Письмо в Балабановскую типографию:
"Я третий год покупаю ваши календари: сначала год был 2023, потом вдруг стал 2024, а сейчас - вообще 2025. Вы там ебанутые все что ли?"
Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком и говорит:
- Минус НДФЛ
Заходят как-то лидеры мнений и инфлюенсеры в бар. А придумать что заказать не могут - методичка не пришла
Читать полностью…
– А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню… Алё, Андрюх, привет, ты где?… Ну, не горячись, не горячись…
Читать полностью…
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 30 минут
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— 30 минут
— Замаливай грехи 100 минут
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— Три раза по 10 минут
— Тогда три раза по 30 минут грехи замаливай.
Девушка пошла замаливать, но на пол пути остановилась и сказала:
— Смотри, я сосала столько же сколько и в прошлый раз, а замаливать я буду не 100 минут, а 90! Плохой из тебя батюшка.
— И вот так всегда. Сосут по пол часа, а потом учат меня как батюшкой быть
❗️Улыбнитесь — вас снимают
Оказывается, вот уже 5 лет за вами тайно следят оперативники. Камеры установлены в каждом городе России — их уже смогли найти: в торговых центрах, клубах и даже туалетах.
Ищите свой город и следите за всем происходящим в режиме реального времени, приятного просмотра:
— Моя Москва
— Мой Питер
— Мой Абакан
— Мой Архангельск
— Моя Астрахань
— Мой Барнаул
— Моя Балашиха
— Мой Белгород
— Мой Брянск
— Мой Благовещенск
— Мой Великий Новгород
— Мой Владивосток
— Мой Владимир
— Мой Волгоград
— Мой Воронеж
— Моя Вологда
— Мой Волжский
— Мой Донецк
— Мой Екатеринбург
— Мой Ижевск
— Мой Иркутск
— Моё Иваново
— Моя Йошкар-Ола
— Моя Казань
— Мой Калининград
— Моя Калуга
— Моё Кемерово
— Мой Киров
— Мой Краснодар
— Мой Красноярск
— Моя Кострома
— Мой Крым
— Мой Курск
— Мой Курган
— Мой Липецк
— Мой Луганск
— Мои Люберцы
— Мой Магнитогорск
— Моя Махачкала
— Мой Мурманск
— Мои Набережные Челны
— Мой Нижний Новгород
— Мой Нижний Тагил
— Мой Новокузнецк
— Мой Новосибирск
— Мой Новороссийск
— Мой Омск
— Мой Оренбург
— Мой Орёл
— Моя Пенза
— Моя Пермь
— Мой Петрозаводск
— Мой Подольск
— Моя Рязань
— Мой Ростов-на-Дону
— Моя Самара
— Мой Саратов
— Мой Саранск
— Мой Сочи
— Мой Старый Оскол
— Мой Ставрополь
— Мой Стерлитамак
— Мой Сургут и ХМАО
— Мой Смоленск
— Мой Сыктывкар
— Мой Таганрог
— Мой Тамбов
— Мой Тольятти
— Моя Тула
— Мой Томск
— Моя Тюмень
— Моя Тверь
— Мой Ульяновск
— Моя Уфа
— Мой Улан-Удэ
— Мой Хабаровск
— Мой Челябинск
— Мои Чебоксары
— Мой Череповец
— Моя Чита
— Мой Ярославль
— Мой Якутск
Другой город — Моя Россия
Чего больше всего ждёт вступившая в армию феминистка?
Подкреплений
Приходит мужик в пyбличный дoм и спрaшивает:
- У вас женщины ecть?
- Нет.
- Мужчины eсть?
- Нет.
- Порнофильмы еcть?
- Нет.
- Ну а что y вас есть?
- Три паукa.
- Ну давайте трёх пaуков.
Дали ему трёх паyков.Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
- У вaс женщины eсть?
- Нет.
- Мyжчины есть?
- Нет.
- Пoрнoфильмы eсть?
- Есть.
- Какие?
- " Человек-паук. Нет пути домой "
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один боцман пёрнул. Сам - в щепки, а галоши целы
⚡️ Запускаем КРУПНЕЙШИЙ конкурс 2025 года с призами на 700 тысяч рублей! Тонна подарков для вас на Рождество:
1. iPhone 16
2. AirPods Pro 2
3. Самый свежий Samsung на Android
4. PlayStation 5 Pro
5. Nintendo Switch
6. ПК с RTX 4060
7. AirPods Max
8. Игровая мышь Razer Viper Pro 2
9. Наушники Razer Barracuda
10. $200 на Steam
Как узнать, что человек любит крафтовое пиво?
- Не напрягайтесь, он сам об этом скажет
🎄 Куда пойти на январские праздники?
Бесплатные развлечения твоего города постоянно появляются в этих каналах:
❄️ Москва: @msk360
❄️ Питер: @petr360
❄️ Абакан: @abkn360
❄️ Ангарск: @angarsk360
❄️ Архангельск: @arhangelsk360
❄️ Астрахань: @astrakhan360
❄️ Барнаул: @barnaul360
❄️ Балашиха: @balashiha360
❄️ Белгород: @belgorod360g
❄️ Благовещенск: @blagov360
❄️ Братск: @bratsk360
❄️ Брянск: @bryansk360g
❄️ Великий Новгород: @vngorod360
❄️ Владивосток: @vladivostok360
❄️ Владимир: @vladimir360g
❄️ Волгоград: @volgograd360g
❄️ Воронеж: @voronezh360g
❄️ Вологда: @vologda360g
❄️ Волжский: @volgskii360
❄️ Екатеринбург: @ekaterinburg360
❄️ Ижевск: @izhevsk360
❄️ Иркутск: @irkutsk360g
❄️ Иваново: @ivanovo360
❄️ Йошкар-Ола: @ioshkarola36
❄️ Казань: @kazan360g
❄️ Калининград: @kaliningrad360g
❄️ Калуга: @kaluga360
❄️ Камчатка: @kamchatka360
❄️ Кемерово: @kemerovo360
❄️ Киров: @kirov360g
❄️ Краснодар: @krasnodar360g
❄️ Красноярск: @krasnoyarsk360
❄️ Комсомольск-на-Амуре: @koms360
❄️ Королёв: @korolev360
❄️ Кострома: @kostroma360
❄️ Крым: @crimea360g
❄️ Курск: @kursk360
❄️ Курган: @kurgan360
❄️ Липецк: @lipetsk360g
❄️ Люберцы: @lyuber360
❄️ Магнитогорск: @magnitogorsk360
❄️ Махачкала: @makhachkala360
❄️ Мурманск: @murmansk360g
❄️ Набережные Челны: @chelny360
❄️ Нижневартовск: @nizvart360
❄️ Нижнекамск: @kamsk360
❄️ Нижний Новгород: @nizhnynov360
❄️ Нижний Тагил: @nizhnytagil360
❄️ Новокузнецк: @novokuznetsk360
❄️ Новосибирск: @novosibirsk360
❄️ Новороссийск: @novorussia360
❄️ Новоалтайск: @novoaltaisk360
❄️ Омск: @omsk360g
❄️ Оренбург: @orenburg360
❄️ Орёл: @orel360g
❄️ Орск: @orsk360
❄️ Пенза: @penza360
❄️ Пермь: @perm360
❄️ Петрозаводск: @petrozavodsk360
❄️ Подольск: @podolsk360
❄️ Псков: @pskov360
❄️ Рязань: @ryazan360
❄️ Ростов-на-Дону: @rostov360g
❄️ Самара: @samara360
❄️ Саратов: @saratov360
❄️ Саранск: @saransk360
❄️ Сахалин: @sahalin360
❄️ Сочи: @sochi360g
❄️ Ставрополь: @stavropol360
❄️ Стерлитамак: @sterlitamak360
❄️ Старый Оскол: @staryoskol360
❄️ Сургут и ХМАО: @surgut360
❄️ Смоленск: @smolensk360
❄️ Сыктывкар: @sktwkar360
❄️ Таганрог: @taganrog360
❄️ Тамбов: @tambov360
❄️ Тольятти: @toliatti360
❄️ Тула: @tula360
❄️ Томск: @tomsk360
❄️ Тюмень: @tymen360
❄️ Тверь: @tver360g
❄️ Ульяновск: @ulanovsk360
❄️ Уссурийск: @ussur360
❄️ Уфа: @ufa360g
❄️ Улан-Удэ: @ulanude360
❄️ Хабаровск: @habarovsk360
❄️ Челябинск: @chelyabinsk360
❄️ Чебоксары: @cheboksari360
❄️ Череповец: @cherepovec360
❄️ Чита: @chita360
❄️ Шахты: @shahti360
❄️ Энгельс: @engel360
❄️ Ярославль: @yaroslavl360g
❄️ Якутск: @yakutsk360g
❄️ Остальные города: @russia360
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат " Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют….
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имeю право.
— Может, ты псих?
— Нoрмальный. У меня и справка есть.
— Лaдно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свoи деньги тратил? В чем смысл?
— Ладно, тaк и быть, скажу. Человек я уже немолoдой. Дo коммунизма тoчно не доживу. А тaк хотелось посмотреть, как оно будeт при коммунизмe
Собрались как-то 3 грабителя грабить банк, проверяют свои оружия, первый бандит:
-У меня ПМ
второй бандит:
-А у меня АКМ
третий бандит:
-Таки у меня обрез
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Хочу, чтобы мне отсосали.
Продавец не растерялся и предложил мужчине приобрести бипки и чемодан
Югославская война, 2 сербских зенитчика сидят за установкой. Тишина, делать нечего.
Один говорит второму "спорим, ты не попадёшь в ту ворону на ветке"
Сказано - сделано. Второй поворачивает зенитку, наводится, прицеливается, даёт залп ракет. Спустя мгновение, вниз летит груда горящих обломков.
Удивились зенитчики, удивилась ворона. Но больше всех удивился любопытный пидор, который палил в конец анека
Сидит мальчик инвалид без ног, смотрит телевизер.
- Пап, переключи пожалуйста на мультики
- Пульт видешь на комоде? Иди возьми, переключи сам
- Но у меня нет ноженек!
- Нет ноженек, нет мультиков.