142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Блейзер синий и кент четверку
Идет Заяц по лесу, видит Медведь книгу читает. Подходит, спрашивает:
- Мишка, че читаешь?
- Книжка, "Логика" называется.
- А че такое логика?
- Ну смотри. У тя спички есть?
- Ну да.
- Пизда
У Медведя с детства были проблемы с составлением логических цепочек, но в чувстве юмора ему было не отказать
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- А видишь, какое он ебло скорчил? Сказал же ему - молоко ближе к выходным будет
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
— Ебанутая
В Японии, в одном поселке недалеко от столицы, жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.
Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:
— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый самурай ответил:
— Вы ебанутые, я глухой, не слышу нихуя.
Ученики просветлели
⚡️ Разыгрываем RTX 5090 — самая МОЩНАЯ игровая видеокарта от Nvidia достанется кому-то из вас!
Геймеры, вы знаете правила:
1. Нужно быть подписанным на Эксплойт.
2. Нажать «Участвовать» под этим постом.
Итоги подведём ближе к старту продаж — 28 января в 18:00 случайным образом при помощи бота. Доставка для победителей бесплатная. Всем удачи!
⚠️ Если бот подвис — не переживайте, вас все равно зарегистрирует, просто выполните условия и нажмите «Участвовать» снова чуть позже.
Приходит как то профессор в гости к крестьянину, выпивают и разговор заводят о Боге, профессор естественно говорит, что Бога нет, а крестьянин напротив утверждает, что Он есть.
Тут крестьянин выбешивается и приносит суп профессору. Профессор спрашивает, что это, на что крестьянин ему отвечает: "Суп с грибами".
"Но позвольте" - возмущается профессор - "тут ведь нет грибов".
Затем крестьянин ставит себе суп с грибами и говорит: "А в моем супе есть грибы".
Тогда профессор снимает штаны, срёт в суп крестьянина и говорит: "Вот тебе, падла, еще и горечь бытия"
Движение электрона вокруг ядра кажется простым, но есть 2 момента
Читать полностью…
Одалживает один друг другому денег - тот в свою очередь записывает это в книжечку, чтобы не забыть. Проходит месяц, а вместе с ним и срок.
— Ëзя, ты помнишь, что ты мне должен 1000 рублей?
— Да, конечно. У меня вот даже в книжечке записано.
Проходит ещë месяц.
— Ëзя, ты помнишь, что ты мне должен 1000 рублей???
— Конечно-конечно. Я ведь даже в книжечку записал.
Проходят уже все мыслимые и немыслимые сроки, которые только могли быть.
— Ëзя, почему ты до сих пор мне не вернул долг? Ты же вон даже в книжечку записал!
— Слушай... Если ты мне будешь надоедать, я тебя вообще вычеркну!
Идут биопанки по биоулице и видят - биобабка застряла в биореакторе. Да как начнут ей геном модифицировать. Из биоиллюминаторов соседних биоконструкций кричат: "Вы что - биопсихи? Вы что делаете?".
А они в ответ: "Нет, это вы - биопсихи! Эту биобабку ещё модифицировать и модифицировать, а вы её на биопереработку!"
Документы на стол! - закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в ухо. - Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеpяpских скpепок? Сосал?
Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фpаза
Мало кто знает, но изначально модель ГАЗ 20-М должна была называться "Родина", однако когда её демонстрировали Сталину, он иронично спросил " Ну и почем у нас будет Родина? "
После этого было решено изменить название на "Сталин-3000"
- Дорогой, тебе понравился ужин?
- Сказать правду?
- Конечно!
- Я - гей
Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А, ну точно, чего это я
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко
Купил мужик музыкальные штаны, а они ему раз два три раз два три
Читать полностью…
Прилетел Бэтмен в Москву. Подошла к нему компания парней:
-Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьёт.
-Почему?
-А потому что по-русски "Бэт" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей.
-Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски.
-А, ну да впринципе
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка
В России начали сливать видео с подъездных камер, которые 24/7 транслируют всё, что происходит в многоквартирных домах.
Конфликты жильцов, выходки мигрантов, вандализм бездомных – выбирайте свой город и будьте в курсе всего, что происходит на вашей лестничной площадке:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Ангарск: @angarsk360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Братск: @bratsk360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Комсомольск-на-Амуре: @koms360
● Королёв: @korolev360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Люберцы: @lyuber360
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижневартовск: @nizvart360
● Нижнекамск: @kamsk360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Орск: @orsk360
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Псков: @pskov360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уссурийск: @ussur360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Шахты: @shahti360
● Энгельс: @engel360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Купается зумер. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс вайб или минус вайб?
Заходит бесконечное число математиков в бар, а Бармен им:
-3,14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494459230781640628620899862803482534211706798214808651328230664709384460955058223172535940812848111745028410270193852110555964462294895493038196442881097566593344612847564823378678316527120190914564856692346034861045432664821339360726024914127372458700660631558817488152092096282925409917153643678925903600113305305488204665213841469519415116094330572703657595919539921861173819326117931051185480744623799627495673518857527248912279381830119491298336733624406566430860213949463695224737190702179860943702770539271776293176752384674818467669405132000568127145263560827785771342757789609173637178721468440901224953430146549585371050792279689258923542019956112129021960864034418159813629774771309960518707211349999998372978049951059731732816096318595024459455346908302642522308253446850352619311881710100031378387528865875332083814206171776691473035982534904287554687311595628638823537875937519577818577805321712268066130019278766111959092164201989доры в конец анека не палите
Сидит мужик в баре, пьет пиво, закуривает. Сидит и говорит:
- Вот эту юмореску я смешно закончил сам, ОДИН(!) Позвонил корешу из Еревана, пригласил с семьей в гости, лахмаджуна наготовил, шашлычку пожарил, коньячок достал из закромов, доску с нардами откопал с антресоли, дверь за гостями закрыл.
Но никто не называет меня Мужик-улучшатель концовок юморесок.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
- Вот эту юмореску я создал сам, ОДИН(!) Накопил стартовый капитал, открыл гей-клуб, установил музыкальное оборудование и купил диск с песнями Азиса, раздел самого гейского гея, сшил и выдал ему розовую шубу на голое тело. Но никто почему-то не зовет меня Мужик-создатель юморесок.
Посидел, отхлебнул ещё пива, затянулся, взорвался слезами:
- Но стоило один раз сходить к психологу...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Щ-щ-щас узнают...
Плывёт Лох-Несское чудовище по озеру, чувствует – кто-то схватил за яйца.
– Плюс три писят или минус три писят?