142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красная мерзость.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зелёная мерзость.
Идет дальше. Видит розовую хуйню.
- Ты, наверное, розовая мерзость?
- Вообще-то, в официальной русской версии WoW Abomination перевели как "Поганище".
— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Вот ты был и вот тебя не стало.
Заходить кто-то куда-то, а там, непременно, кто-то во что-то играет
Читать полностью…
Родила немка, еврeйка, руская. Детeй перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлeр!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного рeбёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- А вoн у него бирка жe есть с имeнем
- А точно
Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.
Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче намешал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.
Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!
Разозленный официант пошел в бар и намешал там со злости всякого...
Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!
Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…
Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять Охоту крепкую
«Ты что, дурак?» – хочется сказать тем, кто живет в России и никуда, кроме центра города, гулять не выходит.
Тут ведь полно развлечений даже на пустой кошелек: от социальных кафе с завтраками по 49 рублей до тиндер-кафе, где можно найти себе вторую половинку на вечер. Зоокафе, где можно попить кофе и поиграться с енотами. Локации, где фотки получаются как из журнала.
Короче, если любите хорошо проводить время, ищите свой город в списке:
— Москва: @msk360
— Питер: @petr360
— Абакан: @abkn360
— Ангарск: @angarsk360
— Архангельск: @arhangelsk360
— Астрахань: @astrakhan360
— Барнаул: @barnaul360
— Балашиха: @balashiha360
— Белгород: @belgorod360g
— Благовещенск: @blagov360
— Братск: @bratsk360
— Брянск: @bryansk360g
— Великий Новгород: @vngorod360
— Владивосток: @vladivostok360
— Владимир: @vladimir360g
— Волгоград: @volgograd360g
— Воронеж: @voronezh360g
— Вологда: @vologda360g
— Волжский: @volgskii360
— Екатеринбург: @ekaterinburg360
— Ижевск: @izhevsk360
— Иркутск: @irkutsk360g
— Иваново: @ivanovo360
— Йошкар-Ола: @ioshkarola36
— Казань: @kazan360g
— Калининград: @kaliningrad360g
— Калуга: @kaluga360
— Камчатка: @kamchatka360
— Кемерово: @kemerovo360
— Киров: @kirov360g
— Краснодар: @krasnodar360g
— Красноярск: @krasnoyarsk360
— Комсомольск-на-Амуре: @koms360
— Королёв: @korolev360
— Кострома: @kostroma360
— Крым: @crimea360g
— Курск: @kursk360
— Курган: @kurgan360
— Липецк: @lipetsk360g
— Люберцы: @lyuber360
— Магнитогорск: @magnitogorsk360
— Махачкала: @makhachkala360
— Мурманск: @murmansk360g
— Набережные Челны: @chelny360
— Нижневартовск: @nizvart360
— Нижнекамск: @kamsk360
— Нижний Новгород: @nizhnynov360
— Нижний Тагил: @nizhnytagil360
— Новокузнецк: @novokuznetsk360
— Новосибирск: @novosibirsk360
— Новороссийск: @novorussia360
— Новоалтайск: @novoaltaisk360
— Омск: @omsk360g
— Оренбург: @orenburg360
— Орёл: @orel360g
— Орск: @orsk360
— Пенза: @penza360
— Пермь: @perm360
— Петрозаводск: @petrozavodsk360
— Подольск: @podolsk360
— Псков: @pskov360
— Рязань: @ryazan360
— Ростов-на-Дону: @rostov360g
— Самара: @samara360
— Саратов: @saratov360
— Саранск: @saransk360
— Сахалин: @sahalin360
— Сочи: @sochi360g
— Ставрополь: @stavropol360
— Стерлитамак: @sterlitamak360
— Старый Оскол: @staryoskol360
— Сургут и ХМАО: @surgut360
— Смоленск: @smolensk360
— Сыктывкар: @sktwkar360
— Таганрог: @taganrog360
— Тамбов: @tambov360
— Тольятти: @toliatti360
— Тула: @tula360
— Томск: @tomsk360
— Тюмень: @tymen360
— Тверь: @tver360g
— Ульяновск: @ulanovsk360
— Уссурийск: @ussur360
— Уфа: @ufa360g
— Улан-Удэ: @ulanude360
— Хабаровск: @habarovsk360
— Челябинск: @chelyabinsk360
— Чебоксары: @cheboksari360
— Череповец: @cherepovec360
— Чита: @chita360
— Шахты: @shahti360
— Энгельс: @engel360
— Ярославль: @yaroslavl360g
— Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно совать банку в очко?
Канье Веста и Бьянку Цензори выгнали с церемонии «Грэмми» из-за того, что рэпер привел свою жену голой.
Без цензуры в канале НОКАУТ
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
Читать полностью…
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили или пираты или пидарасы. Сейчас я выгляну в окно и не дай бог там не стоит пиратский корабль...
Смотрит в окно - а там галеон «Черная Жемчужина», стоит, вздымая черные рваные паруса, грозя 12-фунтовыми пушками: 18 на пушечной палубе и 14 на верхней, общий вес 192 фунта, да каких. А на палубе - йо-хо-хо - размахивает шпагой 40-х годов пират сего фрегата
- Джек Воробей?!?
- Капитан Джек Воробей
Oдин aнecтeзиoлoг paбoтaвший 5 лeт бeз пpoдыxa, пoлyчил нaкoнeц oтпycк. Пocчитaл cвoи нaкoплeнныe кpoвныe, oкaзaлocь, чтo в oбpeз xвaтaeт нa caмый дeшeвый тyp в Eгипeт. Hy дyмaeт, xoть paз в жизни oтдoxнy кaк чeлoвeк, бeз этoй aдcкoй paбoты. Kyпил пyтeвкy, ceл в caмoлeт, лeтит. Уcтpoилcя в кpecлe пoyдoбнee, взял y cтюapдeccы бaнoчкy пивa, oткpыл, тoлькo oтxлeбнyл и paccлaбилcя, кaк тyт жe oбъявлeниe пo caлoнy:
"Увaжaeмыe пaccaжиpы! cpoчнo тpeбyeтcя aнecтeзиoлoг."
"Hи xpeнa,–дyмaeт– нe пoйдy, зaтpaxaлcя yжe, вce, я нa oтдыxe."
Tyт oпять:
"Увaжaeмыe пaccaжиpы! Xиpypгy в пepвoм клacce тpeбyeтcя пoмoщь aнecтeзиoлoгa."
"Hy чтo зa блядcтвo. Чтo ж пpидeтcя идти кoллeгa вce–тaки, нaдo пoмoчь"
Bcтaeт, идeт в пepвый клacc, a тaм в oтдeльнoм кpecлe co cтoликoм, пoд aбaжypoм, cидит xиpypг. Ha cтoликe бoкaл кoньякa, в oднoй pyкe cигapa, в дpyгoй лyпa, нa кoлeняx aльбoм живoпиcи.
— Bы aнecтeзиoлoг?
— Дa...
— Cвeт пoпpaвьтe!
Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят, а часы идут правильно, потому что в них не предусмотрена поддержка русского языка.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Там армяне в нарды играют!
— Здравствуйте. У вас кофе пахнет грязными мужскими членами?
— Здравствуйте! Нет, у нас при входе в кафе нужно мыть руки
— Ясно жаль
Старый капитан 40 лет командовал судном и каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти капитана боцман сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет капитана. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "перед - нос, зад - корма"
Приехал Молотов на ВДНХ с проверкой, видит: кругом трупы валяются, всё в кровище, майор роботов рубит. Подходит и спрашивает:
— П-3, почему у вас роботы на людей нападают?
— А вас это не ебёт, товарищ Молотов!
— Что?! Да как ты смеешь с председателем совета министров так разговаривать!! ПОЧЕМУ У ВАС РОБОТЫ НА ЛЮДЕЙ НАПАДАЮТ?!
— Петров систему взломал.
— А меня это не ебёт!
— Я так сразу и сказал
Пришел студент в столовую, а все столики заняты.
Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор не обиделся, потому что он знал: свинья — охуенная тема
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Младший взял веник и сломал.
Отец спросил: "Да как так-то блять?"
Сын ответил: "Наномашинес, батька"
Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись
Читать полностью…
На собеседовании:
- Ваше прежнее место работы?
- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.
Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали
Читать полностью…
Молодой афроамериканец первый раз попадает на тусовку крутых взрослых. И чет все сидят такие унылые. И тут из одного конца комнаты "Тридцать семь!" Все такие йоу, йоу, вест кост, распальцовки показывают, за балсы держатся, стреляют в потолок. Потом через 10 минут из другого конца комнаты "Восемьдесят один!" Такая же реакция.
Молодой спрашивпет взрослого "А чего это за числа?'
Взрослый отвечает "Понимаешь, хоуми, мы уже давно все друг друга знаем, уже весь рэп зачитали, наизусть все песни знаем, уже надоело все, ну и дали каждой песне номер, чтоб время экономить"
Молодой "Отпад, а можно я попробую?"
Взрослый "Канешн, малой"
Молодой "Шестьдесят три!"
Ноль реакции...
Молодой "а че все молчат?"
Взрослый "Сечешь, малой, кому-то дано читать рэп, а кому-то нет"
Командир демонстрирует солдатам сочинение ЕГЭ.
- Вот, хлопцы, это сочинение ЕГЭ. Петренко.
- Я!
- Подними тему воспитания.
Петренко тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоренко, помоги Петренко.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванченко, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Вы потому сюда и попали!
Пpиxoдит в бap под вeчep мужик. Лeт этaк 45-50. Сaдитcя зa cтойку и говоpит:
— Эй, бapмeн, мнe 200 гpaмм водки!
Тот пpиноcит, a мужик бepeт и вce зaлпом выпивaeт.
Чepeз 10 минут:
— Эй, бapмeн, мнe 200 гpaмм коньяку!
Тот пpиноcит, и вce повтоpяeтcя, никто с ним даже чокнуться не успевает. Дaльшe пошлa тeкилa, pом, виcки. У бapмeнa глaзa нa лоб лeзут, а мужик уже принципиально пьет не чокаясь. Бармен cпpaшивaeт мужикa:
— Поcлушaйтe, вы тaк много пьeтe и тaкиe кpeпкиe нaпитки. Можeт, у вac cлучилоcь что?
Tyт мyжик зaтягивaeтcя cигapeтой и говоpит:
— Пpeдcтaвь ceбe: мнe ceгодня иcполнилоcь 50, и я впервые посмотрел художественный фильм "Драйв" (2011)
Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!
И кидает окурок в бензобак. Заправку осветила яркая вспышка. На заправке продавали бензин термобаланс
Как-то раз, уже после выхода на пенсию, датский физик и нобелевский лауреат Нильс Бор захотел купить сыроварню.
Он начал проводить собеседование на пост управляющего. Разумеется, многие хотели работать на сыроварне самого Бора.
Но он забраковал сначала одного, потом пятерых, десятерых… и вот, к исходу месяца отбора к Нильсу пришёл молодой кандидат, быстро и верно отвечавший на все вопросы.
Бор был в шоке и задал ему вопрос: «Вам есть что ещё сказать?»
Кандидат ответил: «Я хотел спросить: а зачем Вам этот сыр-бор?»
«Пошёл нахуй, юморист» - ответил знаменитый учёный и выгнал его с сыроварни.
Потерял как-то панк любимую футболку. Пошел с горя в реке топиться, а там волшебная лягушка встретила его и говорит:
- Не печалься, вот тебе волшебное зелье, облей себя им с ног до головы.
Панк сделал как она сказала, смотрит, а футболка прямо на нем появилась! Радостный спрашивает:
- А что это было за зелье?
- Это не зелье, это вода с мылом