142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Старый механик 40 лет проработал на заводе, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти механика его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «По часовой – закручиваешь, против часовой – откручиваешь»
Пап, а почему вы назвали мою сестру Папа?
-Потому что твоя мама очень любит папу
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, Мама
Дети росли в семье долбоёбов
-Пап, а почему вы назвали мою сестру Маргаритой?
-Потому что твоя мама очень любит пиццу «Маргарита»
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, two number nine, number nine large, number six with extra dip,number seven, two number fourty-fifth, one with cheese and a large soda
Врач:
- Так неприятно?
Я:
- Да...
Врач:
- А так?
Я:
- Очень неприятно...
Врач:
- А вот так?
Я:
- Бля, хорош свою коллекцию манги показывать
— Здравствуйте. У вас кофе пахнет грязными мужскими членами?
— Здравствуйте! Нет, у нас при входе в кафе нужно мыть руки
— Ясно жаль
Старый капитан 40 лет командовал судном и каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти капитана боцман сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет капитана. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "перед - нос, зад - корма"
Приехал Молотов на ВДНХ с проверкой, видит: кругом трупы валяются, всё в кровище, майор роботов рубит. Подходит и спрашивает:
— П-3, почему у вас роботы на людей нападают?
— А вас это не ебёт, товарищ Молотов!
— Что?! Да как ты смеешь с председателем совета министров так разговаривать!! ПОЧЕМУ У ВАС РОБОТЫ НА ЛЮДЕЙ НАПАДАЮТ?!
— Петров систему взломал.
— А меня это не ебёт!
— Я так сразу и сказал
Пришел студент в столовую, а все столики заняты.
Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор не обиделся, потому что он знал: свинья — охуенная тема
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Младший взял веник и сломал.
Отец спросил: "Да как так-то блять?"
Сын ответил: "Наномашинес, батька"
Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись
Читать полностью…
На собеседовании:
- Ваше прежнее место работы?
- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.
Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали
Читать полностью…
Молодой афроамериканец первый раз попадает на тусовку крутых взрослых. И чет все сидят такие унылые. И тут из одного конца комнаты "Тридцать семь!" Все такие йоу, йоу, вест кост, распальцовки показывают, за балсы держатся, стреляют в потолок. Потом через 10 минут из другого конца комнаты "Восемьдесят один!" Такая же реакция.
Молодой спрашивпет взрослого "А чего это за числа?'
Взрослый отвечает "Понимаешь, хоуми, мы уже давно все друг друга знаем, уже весь рэп зачитали, наизусть все песни знаем, уже надоело все, ну и дали каждой песне номер, чтоб время экономить"
Молодой "Отпад, а можно я попробую?"
Взрослый "Канешн, малой"
Молодой "Шестьдесят три!"
Ноль реакции...
Молодой "а че все молчат?"
Взрослый "Сечешь, малой, кому-то дано читать рэп, а кому-то нет"
Командир демонстрирует солдатам сочинение ЕГЭ.
- Вот, хлопцы, это сочинение ЕГЭ. Петренко.
- Я!
- Подними тему воспитания.
Петренко тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоренко, помоги Петренко.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванченко, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Вы потому сюда и попали!
Как прeкратить инцеcт у грибов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Фразой "не спoрь с мaтерью"
- Может ли мyжчина забеpеменеть ?
- Пока неизвестно, но всё сообщество любителей японской анимации добросовестно и не покладая рук до сих пор проводит опыты
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красная мерзость.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зелёная мерзость.
Идет дальше. Видит розовую хуйню.
- Ты, наверное, розовая мерзость?
- Вообще-то, в официальной русской версии WoW Abomination перевели как "Поганище".
— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Вот ты был и вот тебя не стало.
Заходить кто-то куда-то, а там, непременно, кто-то во что-то играет
Читать полностью…
Родила немка, еврeйка, руская. Детeй перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлeр!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного рeбёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- А вoн у него бирка жe есть с имeнем
- А точно
Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.
Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче намешал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.
Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!
Разозленный официант пошел в бар и намешал там со злости всякого...
Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!
Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…
Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять Охоту крепкую
«Ты что, дурак?» – хочется сказать тем, кто живет в России и никуда, кроме центра города, гулять не выходит.
Тут ведь полно развлечений даже на пустой кошелек: от социальных кафе с завтраками по 49 рублей до тиндер-кафе, где можно найти себе вторую половинку на вечер. Зоокафе, где можно попить кофе и поиграться с енотами. Локации, где фотки получаются как из журнала.
Короче, если любите хорошо проводить время, ищите свой город в списке:
— Москва: @msk360
— Питер: @petr360
— Абакан: @abkn360
— Ангарск: @angarsk360
— Архангельск: @arhangelsk360
— Астрахань: @astrakhan360
— Барнаул: @barnaul360
— Балашиха: @balashiha360
— Белгород: @belgorod360g
— Благовещенск: @blagov360
— Братск: @bratsk360
— Брянск: @bryansk360g
— Великий Новгород: @vngorod360
— Владивосток: @vladivostok360
— Владимир: @vladimir360g
— Волгоград: @volgograd360g
— Воронеж: @voronezh360g
— Вологда: @vologda360g
— Волжский: @volgskii360
— Екатеринбург: @ekaterinburg360
— Ижевск: @izhevsk360
— Иркутск: @irkutsk360g
— Иваново: @ivanovo360
— Йошкар-Ола: @ioshkarola36
— Казань: @kazan360g
— Калининград: @kaliningrad360g
— Калуга: @kaluga360
— Камчатка: @kamchatka360
— Кемерово: @kemerovo360
— Киров: @kirov360g
— Краснодар: @krasnodar360g
— Красноярск: @krasnoyarsk360
— Комсомольск-на-Амуре: @koms360
— Королёв: @korolev360
— Кострома: @kostroma360
— Крым: @crimea360g
— Курск: @kursk360
— Курган: @kurgan360
— Липецк: @lipetsk360g
— Люберцы: @lyuber360
— Магнитогорск: @magnitogorsk360
— Махачкала: @makhachkala360
— Мурманск: @murmansk360g
— Набережные Челны: @chelny360
— Нижневартовск: @nizvart360
— Нижнекамск: @kamsk360
— Нижний Новгород: @nizhnynov360
— Нижний Тагил: @nizhnytagil360
— Новокузнецк: @novokuznetsk360
— Новосибирск: @novosibirsk360
— Новороссийск: @novorussia360
— Новоалтайск: @novoaltaisk360
— Омск: @omsk360g
— Оренбург: @orenburg360
— Орёл: @orel360g
— Орск: @orsk360
— Пенза: @penza360
— Пермь: @perm360
— Петрозаводск: @petrozavodsk360
— Подольск: @podolsk360
— Псков: @pskov360
— Рязань: @ryazan360
— Ростов-на-Дону: @rostov360g
— Самара: @samara360
— Саратов: @saratov360
— Саранск: @saransk360
— Сахалин: @sahalin360
— Сочи: @sochi360g
— Ставрополь: @stavropol360
— Стерлитамак: @sterlitamak360
— Старый Оскол: @staryoskol360
— Сургут и ХМАО: @surgut360
— Смоленск: @smolensk360
— Сыктывкар: @sktwkar360
— Таганрог: @taganrog360
— Тамбов: @tambov360
— Тольятти: @toliatti360
— Тула: @tula360
— Томск: @tomsk360
— Тюмень: @tymen360
— Тверь: @tver360g
— Ульяновск: @ulanovsk360
— Уссурийск: @ussur360
— Уфа: @ufa360g
— Улан-Удэ: @ulanude360
— Хабаровск: @habarovsk360
— Челябинск: @chelyabinsk360
— Чебоксары: @cheboksari360
— Череповец: @cherepovec360
— Чита: @chita360
— Шахты: @shahti360
— Энгельс: @engel360
— Ярославль: @yaroslavl360g
— Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно совать банку в очко?
Канье Веста и Бьянку Цензори выгнали с церемонии «Грэмми» из-за того, что рэпер привел свою жену голой.
Без цензуры в канале НОКАУТ
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
Читать полностью…
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили или пираты или пидарасы. Сейчас я выгляну в окно и не дай бог там не стоит пиратский корабль...
Смотрит в окно - а там галеон «Черная Жемчужина», стоит, вздымая черные рваные паруса, грозя 12-фунтовыми пушками: 18 на пушечной палубе и 14 на верхней, общий вес 192 фунта, да каких. А на палубе - йо-хо-хо - размахивает шпагой 40-х годов пират сего фрегата
- Джек Воробей?!?
- Капитан Джек Воробей
Oдин aнecтeзиoлoг paбoтaвший 5 лeт бeз пpoдыxa, пoлyчил нaкoнeц oтпycк. Пocчитaл cвoи нaкoплeнныe кpoвныe, oкaзaлocь, чтo в oбpeз xвaтaeт нa caмый дeшeвый тyp в Eгипeт. Hy дyмaeт, xoть paз в жизни oтдoxнy кaк чeлoвeк, бeз этoй aдcкoй paбoты. Kyпил пyтeвкy, ceл в caмoлeт, лeтит. Уcтpoилcя в кpecлe пoyдoбнee, взял y cтюapдeccы бaнoчкy пивa, oткpыл, тoлькo oтxлeбнyл и paccлaбилcя, кaк тyт жe oбъявлeниe пo caлoнy:
"Увaжaeмыe пaccaжиpы! cpoчнo тpeбyeтcя aнecтeзиoлoг."
"Hи xpeнa,–дyмaeт– нe пoйдy, зaтpaxaлcя yжe, вce, я нa oтдыxe."
Tyт oпять:
"Увaжaeмыe пaccaжиpы! Xиpypгy в пepвoм клacce тpeбyeтcя пoмoщь aнecтeзиoлoгa."
"Hy чтo зa блядcтвo. Чтo ж пpидeтcя идти кoллeгa вce–тaки, нaдo пoмoчь"
Bcтaeт, идeт в пepвый клacc, a тaм в oтдeльнoм кpecлe co cтoликoм, пoд aбaжypoм, cидит xиpypг. Ha cтoликe бoкaл кoньякa, в oднoй pyкe cигapa, в дpyгoй лyпa, нa кoлeняx aльбoм живoпиcи.
— Bы aнecтeзиoлoг?
— Дa...
— Cвeт пoпpaвьтe!