142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Идёт негр по жаркой пустыне, встречает кувшин, протирает его, думая, что там вода, но оттуда вылезает Джин. Джин говорит ему:" спасибо, что выпустил меня, за это я исполню 3 твоих желания!"
Негр не задумываясь говорит:" я хочу, чтобы рядом была вода".
Джин отвечает:"а второе желание?"
Негр отвечает:"чтобы я был белым".
Джин снова спрашивает:"а третье желание?"
Негр, задумавшись ответил:" ну, я очень люблю рок, поэтому можно, чтобы я всегда был с лучшим рок-исполнителем!"
И Джин исполнил его желание, сделав его унитазом Доры. О лучшей участи нельзя и мечтать.
Почему у артиста-кукольника не получается ни собрать шкаф, ни починить машину?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У него руки из жопы
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча берет табуретку и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою табуретку?
— Ребе, посмотрите на эту табуретку.
— Зачем мне смотреть на эту табуретку? При чем здесь табуретка?
— Ребе, это чудесная табуретка. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую табуретку. Ну, вот и имеют, собственно.
Два приятеля:
— Хочу снова в Париж!
— Ты там был?
— Не, уже хотел!
Господь бог обходит с инспекцией ад – старательно ли черти жарят грешников, поддерживают ли нужную температуру. Внезапно с одной из сковородок один из грешников жалобно обращается к нему:
- За что, господи?! Ведь я же врач! Я всю жизнь посвятил лечению людей! Я спас тысячи, я жил аскетом, работал без выходных, мзды не брал, когда я умер – за моим гробом шел целый город, почти все – мои благодарные пациенты!! Почему меня в ад?!
- Вот именно, что врач! – наставительно говорит бог. – Я насылал на людей болезни, чтобы они задумались о своих грехах и исправились – а ты их излечивал и тем мешал моей воспитательной работе! Ты противился воле Господа своего! (и в сторону) Прибавьте жару!
Изобрели машину, которая из двух негров делает одного белого. Все негры побежали на переделку, и, наконец, перевоплотились все кроме последнего, нечетного.
Непарный негр умоляет создателей машины:
– Ребята, ну засуньте меня в машину, умоляю! Пусть буду какой-нибудь плюгавый, пусть карлик даже, но БЕЛЫЙ!
– Да ты чего, нельзя, двое нужны
– Ну пожалуйста, никаких претензий не будет!
– Ладно, чорт с тобой, залезай
Негр залезает в машину, она долго гудит, дымится, наконец открывается и оттуда выходят два молдаванина.
Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!»
Читать полностью…
— А кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В твоё время, дед, их называли долбоёбами.
АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平
Читать полностью…
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
— И что же?
— Я сказала, что он долбаеб, и отстрелила ему яйца.
В этой семье все были ебанутыми.
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила
Заходит в бар бесконечное количество богов, но пить стал лишь Один
Читать полностью…
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— И тебя аист принёс.
Вовочка и его семья были огромными аистами.
- Папа, а почему ты назвал мою сестру Розой?
- Потому что твоя мама любит розы.
- Спасибо, папа!
- Не за что, Охуенная тема.
- Папа, но меня зовут Олей.
*По щеке отца скатилась слеза*
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– Это не майка, это фуфайка АХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХХАХАХХАХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХ
(не было ни жены, ни машинки, ни фуфайки, а только одинокий бедолага в комнате с мягкими стенами)
Кашалот-сын приплывает к маме и кричит:
— Мама, там у бабушки пизда!
— Да какая пизда, о чем ты?
— Натуральная такая пизда, пойдем покажу!
— Ну пойдем посмотрим.
Заплывают в комнату, а там бабушка против огромного кальмара борется. Внук тычет пальцем и такой, типа, вот она, вот она пизда!
Мама ему, краснея:
— Ну что ты, Коленька. Это не пизда, это гигантский кальмар.
— Странно... А атаковал со спины, как последняя пизда
Как-то Фридрих II посетил городскую тюрьму Берлина. Заключённые один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
— Ну, а Вы, — обратился к нему король, — Вы тоже попали сюда по ошибке?
— Кто мы-то?! К кому ты обращаешься, блядь?! Я один здесь, нахуй!
— Ну ладно Вам... — вскричал монарх. — Будьте ж Вы людьми...
— Кто людьми-то, бля? Я уже не человек, бля, я зверь, нахуй!
Знаете, почему Максим Галкин вечно молодой? Потому что он ебал старость!
Читать полностью…
Мой дед прошел рабство негров в Америке в 1618-1864 годах.
А знаете как ему это удалось?
Он белый.
Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.
Читать полностью…
Английский король Карл Второй никак не мог заняться"этим" со своей женой.
Однажды, под покровом ночи, король вновь пытался заняться любовью со своей супругой. Рядом стоял министр, который держал свечу.
— Катерина, ну пожалуйста, приподнимите хотя бы юбочку! - жаловался Карл.
Министр долго наблюдал за этой картиной, не выдержал.
— Ваше Величество, давайте вы подержите свечу вместо меня.
Делать нечего, Карл встал с кровати и взял в руки свечу. А в это время министр бурно развлекался с его женой.
Король, не выдержав такого позора, угрюмо прошептал про себя:
— Нахуй я долбаёбу свечу доверил...
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?
Петька прибегает к Чапаю:
- Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, через некоторое время:
- А что, даже карандаша не нашли?
Как зовут человека, который посрал и успокоился?
-Спокойный, каку дав
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
Идyт по лeсy мeдведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушкa не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь пoдумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу солнечные очки.
Перед ним появляются очки.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Tвоe жeлaниe исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу машину.
Перед ним появляется крутая машина. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. А ты чего хочешь, заяц?
Заяц садится в машину, опускает окно, надевает очки и говорит:
— Зубочистку
— Моня! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик
Парень в супермаркете пробивает на кассе:
1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодая девушка, глядя на все это:
— Вы, наверное, один живете...
— Нет
— А чем вы занимаетесь?
— Мыло!
— Что?
— Я произвожу мыло. Ведь мыло — критерий цивилизованности.
Парень был ебанутым.