142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Одна женщина призналась мужу, что помимо жены она хочет стать ему еще и лучшим другом. Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его заебала.
Читать полностью…
Едут дед с внуком в автобусе.
Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— И что?
— Дедушка умеет убивать
Секс со знаками зодиака
Весы: Им не нравится грубый секс, но они могут...
Читать далее...
У моего друга Вячеслава день рождения 1 Мая.Вот он и рассказывает:— Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?— да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.— Да да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))
Читать полностью…
Руки на стол, новая порноигра с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли уже вышла!
Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид.
Игра настолько реалистична, что её не пропустили в Steam, но скачать все равно можно.
Залетай в наш игровой канал, всё там.
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А?
- Дико у вас тут, говорю.
- Чего?
Часть была действительно глухая.
Залетает феминистка в чёрную дыру, а она ей как раз.
Комический эффект в том, что феминистка никак бы не смогла попасть к черной дыре, поскольку ебанутых в космонавты не берут
Заходят в бар русский, цыган и еврей, а бармен им и говорит:
- Не жизнь, а ёбаный анекдот!
И застрелился нахуй.
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
Читать полностью…
Каждый четверг, каждой недели, в одном и том же магазине молодой парень покупает пачку перезервативов и длинный огурец. С абсолютно невозмутимым видом.
И вот однажды, продавщица не выдержав напор любопытства обратилась к покупателю:
- Я вижу вас каждую неделю, и вы покупаете этот странный набор, я набралась смелости спросить: почему?
Парень на секунду смутившись, а потом резко поняв что могла подумать продавец начинает оправдываться:
- О вы не подумайте что эти два предмета как-то связаны друг с другом, я вообще презервативы покупаю потому что это удобная водонепроницаемая упаковка для различных предметов в походе, спички там и тд.
- А огурец зачем?
- А огурец я пихаю себе в задницу.
YouTube снова работает в 4К. Появился имбалансный способ обхода блокировки в два клика без использования VPN.
Инструкция в закрепе: t.me/+AwW0AaChoCplYzdi
Женщина у проктолога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному
Семейная трагедия у фурри-традиционалистов:
у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.
- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- уважаемые знатоки, внимание на экран
Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр Элтон Джон"
Читать полностью…
Стоит еврей, плачет, к нему подходит 2-ой еврей и спрашивает:
-Ты чего плачешь
-Я 2 лотерейных билета купил
-И что? Проиграл
-Нет, машину выиграл
-А что плачешь тогда?
-Так нахуя я 2-ой купил?
Англия. Поезд. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мэм, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Сэр, но у меня совсем маленькая щелочка. Проводник: — Мэм, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Читать полностью…
Передача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: — Филя, а где же Хрюша? — Хрюша не придёт, у него свинка. — Ой, бедный! Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. — Да нет, они только вчера познакомились.
Читать полностью…
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью–Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
–Сёма, ми таки в раю! Сёма, ми на Брайтон–Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов и обожрались и обосрались! Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7–го Фонтана, Циля с Молдаванки…
Сёма кричит в трубку:
— А как вам Америка?
— А хер её знает… Мы туда не ходим
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
Читать полностью…
Встретила в парке бомжа с табличкой "Расстроиться — 10 рублей. Обрадоваться — 20 рублей". Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.
Читать полностью…
Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
- Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
- Бывает.
- Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
- Бывает.
- А половина черный, половина белый бывает?
- нет, не бывает.
- Значит, пингвин, однако,был …
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нахуя им программист?
В детдоме все очень любят компьютеры, потому что там можно создать папку.
Читать полностью…
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
— Немец пришел, потрахался, ушел.
— Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
— Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Читать полностью…
Сергей при переезде из Америки в СССР автоматически становится Тов.пидором
Читать полностью…
