142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Девочки, для каждого имени сделали каналы с ежедневными знаками свыше:
Ангелина, тебе знак
Алина, тебе знак
Алиса, тебе знак
Амина, тебе знак
Аня, тебе знак
Арина, тебе знак
Вероника, тебе знак
Вика, тебе знак
Василиса, тебе знак
Варя, тебе знак
Даша, тебе знак
Диана, тебе знак
Ева, тебе знак
Женя, тебе знак
Ира, тебе знак
Катя, тебе знак
Карина, тебе знак
Кристина, тебе знак
Ксюша, тебе знак
Кира, тебе знак
Лера, тебе знак
Лена, тебе знак
Люба, тебе знак
Лиза, тебе знак
Маша, тебе знак
Милана, тебе знак
Милена, тебе знак
Настя, тебе знак
Наташа, тебе знак
Оля, тебе знак
Полина, тебе знак
Рита, тебе знак
Саша, тебе знак
Соня, тебе знак
Света, тебе знак
Таня, тебе знак
Ульяна, тебе знак
Юля, тебе знак
Яна, тебе знак
Ярослава, тебе знак
Знаки остальным именам тут - @tebe_znaki
⏺Парень узнал, что его девушка изменила ему в клубе с турком и жестоко ей отомстил снимая все на видео.
Без цензуры в Топоре +18
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я коммунист.
- Вовочка, почему ты коммунист?!!
- Моя мама сталинист, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Сейчас или вообще?
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
ВНИМАНИЕ❗️Временно открыт канал Медициню для тех, кто не может оторваться от таких видео!
— Давим
— Вырезаем
— Срываем
— Выдёргиваем
Сможешь досмотреть?😨 /channel/+89P8Xj85-QZiYTMy
Сколько нужно либералов, чтобы зажечь спичку?
-Нисколько, потому что спички детям не игрушка.
Мебель в казарме вечно ломалась.
Тогда солдаты брали табуретку силой.
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, а она белочка.
Сова ничего не ответила. Она ведь не умеет говорить.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них теплушку спиздили (два лопуха)
Читать полностью…
21-летний парень спрыгнул с балкона многоэтажки из за ссоры с девушкой, пока очевидцы снимали все на видео.
Видео в Топоре +18
Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:
— Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару минут Гену выпинывает здоровый мужик.
(Ч) — Hу что, дали?
(Г) — Да, пизды!
(Ч) — Отломи кусочек, пожалуйста.
Учитель математики очень удивился , когда застал свою жену с двумя неизвестными
Читать полностью…
- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа. Я твой мама.
- А кто мой папа?
- Пидорас твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет!"
Шел мужик через тыквенное поле. Поздно, устал, захотелось ему ceкcа. Никого вокруг нет. Он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.
Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Лейтенант Ерёменко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь! Не хорошо...
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— 11 вечера.
Мужик:
— Бля, такой хороший анекдот испортил!
Попадает марксист в марксистский кружок.
Ему говорят:
– Ты тут новичок, поэтому сам выберешь, что изучать.
Проходит он в первую комнату, а там марксисты громко разговаривают, ругаются, что-то обсуждают.
Марксист думает:
– Нет, тут видимо что-то спорное изучают.
Заходит во вторую комнату, там уже марксисты чуть ли не дерутся, один другого за грудки схватил, но их разняли.
– Это тоже не по мне, – говорит марксист и уходит.
В третей комнате сидят несколько интеллигентных марксистов-старцев и что-то тихонько обсуждают, вокруг них лежат много раскрытых книг.
– Вот это по мне, хоть тут спокойно почитаю.
Садится, берет книгу.
Тут заходит лидер кружка и спрашивает:
– Ну что, закончили обсуждение? Начинаем дуэли на тему "Сталин или Троцкий", я вам калашей принёс.
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре. А все потому, что каждый день на ночь он принимал простой советский...
Однажды Эрнест Хэмингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный расстрогать любого. Он долго думал думал в итоге ничего не написал и проиграл спор. "Нахуй я спорил вообще пиздец, " - сетовал потом писатель.
Читать полностью…
Каким образом монашки считают ?
66 , 67 , 68 , Боже - умоляю тебя! , 70 , 71...
В Львове прошла олимпиада по русскому языку, победителей казнили
Читать полностью…
Какие презервативы лучше всего рвутся во время секса?
Спроси у бати
Зрелая проститутка учит молодую напарницу:
-Катя, если хочешь чтоб мужик тебя как дикий ебал, посыпь член перцем!
-Да не может быть такого!
-А ты попробуй!
По совету зрелой подруги перед сексом проститутка насыпала перца на член и пошла к клиенту.
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и кричит:
- АААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ПИЗДА!!!
Бизнесмен приходит к гадалке и спрашивает:
— Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку?
— гадалка карты раскинула и говорит - «Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут»
Едут по пpеpии два ковбоя.
Один дpугому говоpит:
- Послушай, Билл, что это за вонь?
- Ну до тебя не воняло.
Дальше ехали молча.
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе
молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город.
Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше салатик, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что ссыт сидя - убью!
В Steam началась раздача «Таркова в мире тёмного фэнтези» – забрать годноту можно даже на ру-аккаунт.
В игре десятки классов, куча активностей и шикарные отзывы. А главное: кооператив.
Онлайн шедевра уже улетел в космос, ссылка в закрепе: t.me/+PwpTh1SNeItmMzJi
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу для подкормки
- Я ее тоже съел
- Какого хрена ты сожрал все, что я приготовил для рыбалки
- Батя, у меня и у тебя фамилия Рыбины, и живём мы в Рыбинске
- Точно... - сказал батя, доедая червяка
Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
— Простите, вы на следующей атaке выходитe?
— Нет. Я через одну.