142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Какой магазин открывает гибкий политик?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Переобувной
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему вы так думаете?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.
Попадает Елизавета 2 после смерти на приём к богу, узнать, куда она попадёт, в ад или в рай.
-Господь всевышний, какое место я заслужила за свои деяния? В рай попаду ли я или в ад?
- Никуда не попадёшь! - отвечает всевышний.
-Почему?
-Мест не осталось нигде. В раю поживает Жириновский, в аду сидит Горбачев!
Встречает Золтан как-то Геральта и говорит:
— Храбрый, видать, вояка, раз два меча навесил. Ты, седой! На кой тебе два меча? А в штанах он два хера держит? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать? А это что за лысый черт с тобой?
Так, слово за слово, два хера было и у Золтана, но есть один нюанс
⏺Зумерша «устала проживать эту тяжёлую жизнь» и спрыгнула с 17 этажа, снимая перед этим видеообращение.
Видео и подробности по ссылке в закрепе:
/channel/+7NFb1GR4xmw5NDRi
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- АААААА БЛЯТЬ, ГОВОРЯЩИЙ ТРУП!
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли, увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
-Ну, че стоите? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры
Выскочили, отбили мамонта, а он в лес смылся. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит:
-Давайте окружим лес и начнем сходиться к середине, тогда глядишь и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, нашли мамонта, а тот - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо в глаз мамонту.
Так появились снайперы.
Пришли обратно в пещеру. Один говорит:
- Давайте снег покрасим!
Так и появились прапорщики.
Идёт грузин по пустыне, находит лампу, протирает её, а оттуда Джинн вылез и говорит:
- У тебя есть 3 желания.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Джинн повинуется и продолжает:
- У тебя осталось 2 желания.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Джинн повинуется и продолжает:
- У тебя есть последнее желание. Подумай хорошенько.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Выполнив желание, Джинн полез в лампу. Через минуту Джинн появляется из лампы и говорит грузину:
- Давай четвёртое желание.
На званом ужине гусары и Ржевский сидят, тут Наташа громко пердит.
Ржевский встал и ушёл.
Что у человека увеличивается каждый год, но никогда не уменьшается?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вес феминистки.
Космический эффект в том, что феминистку назвали человеком.
Чем анимешник отличается от мужчины?
Мужчина вытаскивает член, чтобы поссать, а анимешник - чтобы оддышаться
Попадает мужик в тюрьму, заходит в камеру. Его сокамерники спрашивают:
— Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море из пизды и лес из сигарет. Куда приземлишься?
— Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй!
Этот мужик курить любил пиздец
Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там червяка?
Открыть спойлер, и увидеть под ним несмешную шутку
Показываем свежие треш-новости из твоего города, выкладываем БЕЗ ЦЕНЗУРЫ в лучший местный канал. Ищи свой город и будь "в изумлении" от происходящего👇
Архангельск — @arkhangelkoroche
Астрахань и АО — @astrakhan
Белгород — @beltelega31
Брянск — @bryansk
Владивосток — @svodka25
Волгоград — @volgograd
Воронеж — @voronezh
Екатеринбург — @yekaterinburg
Ижевск — @izhevsk
Иркутск — @irkutsk
Казань — @Kazan116
Казань Афиша — @GoKazan
Калининград — @incidentkld
Краснодар — @krasnodar
Красноярск — @krasnoyarsk
Киселёвск — @my_kiselevsk
Кострома — @Kostroma
Крым — @crimea01
Кузбасс — @kuzbass
Курск — @kursk
Липецк — @lipetsk
Москва — @moscow
Москва Халява — @moscowaf
Мурино-Девяткино — @newsmurino
Новосибирск — @novosibirsk
Нижний Новгород — @nnovgorod
Омск — @omsk
Орел — @orel
Оренбург — @orenburg
Пермь — @perm
Прокопьевск — @prkp_online
Ростов — @rostov
Самара — @samara
Саратов — @saratov
Санкт-Петербург — @piter
Питер Халява — @halyavaSPB
Севастополь — @sevastopol
Ставрополье — @stavropolie26
Тамбов — @tambov
Тверь — @ost_tver
Тольятти — @tolyatti
Томск — @tomsk
Тюмень — @tyumen
Ульяновск — @ulyanovsk
Уфа — @ufa
Хабаровск — @khabarovsk
Чебоксары — @cheboksary
Челябинск — @chelyabinsk
Чита — @chita
Ярославль — @yaroslavl
Прямой Эфир Россия — @novosti_efir
Три девочки собрались играть в римских императоров.
— Меня будут звать Машос, - сказала Маша.
— Я буду Ленос, - сказала Лена.
— А я уничтожу половину вселенной- гордо отозвалась Таня.
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
-Вы Илья Муромец, да?
-Да.
-А можно интервью?
-Слова то какие заморские. Ну ладно, соси
C h o p - C h o p ( 18+ ) — самый топовый канал для любителей пошлости и жесткого секса!
Только у нас тебя научат тебя как довести девушку до сквирта!
Смотри скорей пока не удалили: 🔞PоrnHubTelegram
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж, ехидно улыбаясь:
– Мне так повезло, в мусоропроводе бабка лежит.
Муж был панком
Заходит Летов в туалет, и начинает брить унитазы, раковины расчесывать, везде очки надевать. На это снаружи смотрит Янка и говорит:
— Егор, а ты чего творишь-то?
Летов оглядывается, хватается за голову и во весь голос орёт:
— Я НАСРАЛ НА МОЁ ЛИЦО
ОН НАСРАЛ НА МОЁ ЛИЦО
ТЫ НАСРАЛ НА МОЁ ЛИЦО
ВСЕ ВЫ НАСРАЛИ В МОЁ ЛИЦО
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
Рабинович продаёт на Привозе книги под табличкой: "Как решить 33% своих проблем" - 3 рубля, "Как решить 100% своих проблем" - 10 рублей.
Подходит мужик и покупает книгу за три рубля, потом ещё книгу за три рубля и ещё книгу за три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я решил все свои проблемы, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Проблемы мужика с арифметикой попали в оставшийся 1%
Один день из жизни работника Wildberries
8:30 - подъём и сборы на работу
8:45 - попытаться найти рабочую одежду
9:00 - заблудиться по дороге к ПВЗ
9:30 - принять заказы, включая 40 мешков навоза
10:00 - сесть на рабочее место и открыть ПВЗ
10:22 - зайти в @kommerc и рассказать о клиенте, который тебя чуть не избил
11:42 - получить штраф 7 тысяч рублей за то, что встал со стула
12:00 - уволиться с Wildberries
@kommerc — место, куда сотрудники WB сливают буйных клиентов в ПВЗ, показывают всратые заказы и делятся штрафами за несуществующие нарушения.
Все зашквары работников ритейла теперь в одном месте: /channel/+66n_fRyLysNkODgy
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
⏺Мужик зарезал жену снимая на видео, за то что она сделала м*нет таксисту вместо оплаты.
Видео без цензуры в Топоре +18
Заходит какой-то чемпион Сиродила в таверну, а там "Работа программы "Oblivion" завершена."
Читать полностью…
В семье армянина родился мальчик.
Старый друг пришёл поздравить:
-"Паздравляю, брат, как назвали?"
-"В чэсть Ван Гога"
-"Винсент?"
-"Нэ, Гоги"
Что общего между шестеркой мафии и солдатом-срочником?
Оба профессионально роют ямы с человеческий рост.