142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– Это не майка, это фуфайка АХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХХАХАХХАХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХ
(не было ни жены, ни машинки, ни фуфайки, а только одинокий бедолага в комнате с мягкими стенами)
Мужчина в супермаркете стоит на кассе. Кассир - молодая девушка, глядя на него:
- У Вас, наверное, проблемы в сексуальной жизни с женой?
Мужчина (кокетливо):
- А как вы узнали?
- Потому что вы взяли пачку пельменей и виагру
Заходят в бар 3 суккуба, садятся за столик. Подходит официант.
1-ая:
— Мне стакан свежей спермы.
2-ая:
— Мне стакан консервированной спермы.
3-я:
— А мне стакан кипятку.
Первые две удивленно смотрят на неё.
3-я достает твердый носок и говорит:
— А я чайком побалуюсь…
Парa из России приезжaет на курорт. Зaходят в номер, рaсполагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на реcепшен, объясни cитуацию — ты хоть что-то по aнглийски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на рeсепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю нoу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Помнишь ту серию где к Джерри приехал его там дядя в шляпе и с усами и такой ОООО УАПАПТИТБАЛБЛИБИБАЛИБДО ХА ХИИ ХУУ ХАААА КЭМПБЭЭЭЭЛ ахаххаха oй не мoгу ща уссусь лaн все давай покa
"У меня Альцгеймер" подумал Штирлиц
"Я у Штирлица" подумал Альцгеймер
Сидит обезьяна на ветке размышляет о мироздании. К ней подплывает бобер и говорит:
-Обезьяна, а что это ты делаешь?
-Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydle!
На чём сидят итальянские преступники?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
На карбонарах
Идeт зaйчик пo лeсу, yвидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пoйдeм у coвы coветa спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
Сова молча откусывает белочке ебальничек.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
— Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
— Так что вы делали, Штирлиц?
— Сколько лет шпионом работаю, первый раз такого наглого пидора вижу. — ответил Штирлиц.
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- У меня диабет
- А сорян
🤬Крашенный чухан решил оторваться на слабом, но в один момент у паренька закончилось терпение и начал отрываться уже он…
Полное видео без цензуры и еще кучу других эпичных наказаний залили сюда: /channel/+hfMdQHf-Q9JlNjBi
Видео 18+, присутствует кровь и насилие
Старый механик 40 лет проработал на заводе, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти механика его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «По часовой – закручиваешь, против часовой – откручиваешь»
Пап, а почему вы назвали мою сестру Папа?
-Потому что твоя мама очень любит папу
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, Мама
Дети росли в семье долбоёбов
-Пап, а почему вы назвали мою сестру Маргаритой?
-Потому что твоя мама очень любит пиццу «Маргарита»
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, two number nine, number nine large, number six with extra dip,number seven, two number fourty-fifth, one with cheese and a large soda
Врач:
- Так неприятно?
Я:
- Да...
Врач:
- А так?
Я:
- Очень неприятно...
Врач:
- А вот так?
Я:
- Бля, хорош свою коллекцию манги показывать
Парень в супермаркете пробивает на кассе:
1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодая девушка, глядя на все это:
— Вы, наверное, один живете...
— Нет
— А чем вы занимаетесь?
— Мыло!
— Что?
— Я произвожу мыло. Ведь мыло — критерий цивилизованности.
Парень был ебанутым.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– Нирвана.
– Нирвана? Можешь назвать три их песни?
– Бля иди нахуй.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
5. Читы – бан.
6. Кемперство – бан.
7. Оскорбление – бан.
8. Оскорбление администрации – расстрел, потом бан. Всё, удачи.
⚡️ДАРИМ RTX 5090, RTX 5070 Ti и RTX 5070
Самая мощная серия видеокарт от NVIDIA уже в продаже, поэтому самое время её разыграть – будет аж 3 победителя, которые заберут новенькие карты.
Правила простые:
🔴Подписаться на Пекарню;
🔴Нажать «Участвовать» под этим постом.
Итоги подведём 20 февраля в 20:00 случайным образом при помощи бота.
Подходит студент с зачеткой к профессору и спрашивает:
– Профессор, а что такое нюанс?
Профессор почесал голову, показывает на другого студента и говорит:
– Смотри, и у тебя и у него будет автомат, но есть один нюанс.
Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в прошлую пятницу в 14:25 на Бейкер стрит?
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис Джейн?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил...
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось..
Новости из Израиля:
На Хермоне выпал снег. Сам Моня не пострадал
-Пап, а почему моего брата зовут Али?
-Потому что твоя мама любит АлиЭкспресс.
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, мужской резиновый игрушка удовольствие реалистичный 3D массаж член три скорости подогрев USB Bluetooth 3.0 бесплатно доставкa
Гена с Чебурашкой ловят рыбу. У Чебурашки клюет постоянно, а у Гены - нет.
- Чебурашка, на что ты ловишь?
- На червей по 30 сантиметров длинной.
- А где ты добываешь таких больших?
- Из земли. Даю в нее 300 вольт и вот такие большие выползают.
- И я так сделаю, - кричит Гена и убегает.
Через неделю встречаются, Гена весь в синяках, с перевязанной головой.
- Что с тобой, Гена?
- Червей добывал, как ты научил. Дал 300 вольт, вылезли черви по 30 сантиметров. Дал 500 - вылезли черви по 60 сантиметров. Решил дать 1000, думал, вылезут самые большие черви и я поймаю на них самую большую рыбу.
- И что?
- Вылезли шахтеры и дали мне пизды
Как прeкратить инцеcт у грибов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Фразой "не спoрь с мaтерью"
- Может ли мyжчина забеpеменеть ?
- Пока неизвестно, но всё сообщество любителей японской анимации добросовестно и не покладая рук до сих пор проводит опыты
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красная мерзость.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зелёная мерзость.
Идет дальше. Видит розовую хуйню.
- Ты, наверное, розовая мерзость?
- Вообще-то, в официальной русской версии WoW Abomination перевели как "Поганище".