142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Пришёл мужик к мудрецу, скажи, говорит, что-нибудь мудрое.
— Ну чё тебе сказать? Ну, вот например: "По одной капле воды, мудрый человек может сделать вывод о существовании океана".
— Ну ты загнул! Больно на пиздёж похоже. Давай я в ладони тебе насру, а ты только попробуй не сделать вывод о существовании какого-нибудь континента из говна.
— А давай.
Насрал мужик мудрецу в ладони, мудрец понюхал, задумался...
— Рашка, что ли...
Мудрец был либерахой
Встретились два брата-близнеца на конгрессе долгожителей. Один прожил свою жизнь в Европе, другой в СССР. Как их можно легко различить?
Когда приходит горничная в номер, европеец говорит:
— Я хотел бы...
А советский долгожитель спрашивает:
— У вас нет...
Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц. Волк:
— Косой помоги выбраться, застрял
Заяц:
— А ты подергайся посильнее, может выберешся
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц:
— Ну что, сука серая, помнишь, как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты
И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк думает "Ну косой, ну гандон, вылезу убью". А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет. Волк:
— Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём
Лис и говорит:
- А помнишь, волк, как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну пиздец теперь расплачивайся сука
И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве "Ну падла рыжая пиздец, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в сперме, мимо идёт ежик. Ёжик:
- ты ключи обронил?
- с-сука причем тут ключи нахуй?
Мужик уехал в командировку и оставил квартиру на свою девушку. Вернувшись на несколько дней раньше, чел увидел, что она ему изменила и тут начался пиздец.
Видео без цензуры в Топоре 18+
Идет блэк-металист по городу. Видит церковь стоит. Зашел в нее и сгорел.
Читать полностью…
Мигрант в прямом эфире срезал скальп с молодой девушки.
Видео без цензуры в Топоре 18+
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомжи надели костюмы и захуярив всех в доме топорами, вдруг хватаются за головы:
- Бляяяя, это мы что, получается, в саду выступили?
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... лягушка?
– Дебилы, это три пары кирзачей!
Феменистка - до первого достойного мужа
Атеист - до первой тряски в самолёте.
Необитаемый остров - до первого немца, русского и американца.
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не ю составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, ебать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!
— У нас было два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты или ЛСД, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же литр текилы, литр рома, ящик «Бадвайзера», пинта чистого эфира, 12 пузырьков амилнитрита, а также таксидермия
— И чревовещание — добавляет хомяк
🖥 БОЛЬШОЙ РОЗЫГРЫШ ГЕЙМЕРСКИХ ПРИЗОВ — главный приз видеокарта RTX 4070, а также:
🎮 1 консоль Playstation 5
🖥 3 монитора MSI на 170 герц
⌨ 5 игровых клавиатур и 5 мышек
Для участия:
➖ Подпишитесь на Игры и Патчи и Рифмы и Панчи
➖ Нажмите кнопку «УЧАСТВУЮ» в посте 👇
Итоги розыгрыша – 09.07.2024
Каждый раз, когда Буратино кидал палку Мальвине, Артемон ее возвращал
Читать полностью…
Ебёт грузин управляющего Нью-Йорского Диснейленда и говорт: "Вот видишь, как плохо, что свечка потухла"
Читать полностью…
Ебёт парень мужика с Альцгеймером и говорит:
- Видишь, как плохо, что без смазки начали?
- Ты кто?
- А вы знаете что дельфины очень вкусные?
- Может быть умные, а не вкусные?
- Были бы они умными откуда я бы знал что они вкусные?
Сидит бабушка на лавочке, к ней подходит Мэддисон и говорит: "Бабушка, а вы уже ходили голосовать?" Бабушка такая смотрит на него и говорит: "Нет, не ходила, да и какие там кандидаты?". Мэддисон такой почесал голову и говорит: "Ну блядь, там Путин, Жириновский, Грудинин, Явлинский, Собчак...". Бабушка такая почесала свою голову тоже и говорит: "Суууука....а что Титов нахуй?
Читать полностью…
Маяковского как-то спросили:
— Вот вы писали, что "Среди грузинов- я грузин, среди русских- я русский." А кто вы среди дураков?
Маяковский не растерялся и ответил:
— Иди нахуй.
Спорят как-то два гея, потому что по другому они размножаться не могут
Читать полностью…
Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в белом плаще. Один другому говорит:
- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем
- Давай, а как?
- Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ белый?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Ты наверное какой-то пижон?"
- Замётано
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ белый?
- Так это ж я - Сайтама
Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на хуй послал
⏺В Москве происходит полная жесть
Я офигел с этого: /channel/+o1yh_Cf_U240MTgy
Как отличить компьютерщика от наркомана?
Значением фразы: "отдай винт, а то я твою мать продам"
На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает
Парень приходит домой с армии. Встретился с любимой, вечером она раздевается, и ложится на кровать. Парень встаёт на нее и стоит.
Она:
-Дорогой, ты чего???
Он, немного подумав:
- Бляяяяя, это я, получается, в армейке чё с табуреткой делал?
Когда на границе у вас спрашивают когда вы купили билет, главное не переспросить "Какой из?"
Читать полностью…