142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Лейб, Давид и Хаим собираются ехать в Париж.
Лейб говорит:
- "Когда я приеду во Францию, буду называть себя Луи";
Давид говорит:
- "Я буду называть себя Дуи"
- "A я не поеду," - говорит Хаим.
⚡ Скандальная блогерша Фрося проспорила телеграмм каналу MADS видос своих новых сисек 🍒 😳
Фулл без блюра залили в MADS
Две молодые улитки заходят в бар и решают что они уже взрослые и говорят друг другу:
- Давай зайдём в бар, я скажу блять, а ты нахуй.
- А давай.
Заходят они в бар и тут первая говорит: Мне бы блять пива. И тут бармен выкидывает первую и вторую улиток из бара так далеко как только можно. Они летят через горы, через океаны, через пустыню и приземляются где-то на берегу моря.
И тут вторая улитка говорит: как он это нахуй сделал.
А первая в ответ: а как мы вообще в бар попали.
Плывет какашка по канаве, а навстречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит:
— Здорово, родственник
— Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер
— Ну, я тоже из внутренних органов.
Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции, а когда пришла проверка из прокуратуры и увидела в камере говно, то мента отправили в психлечебницу.
Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, а там авторы тоже все наши))
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
Читать полностью…
— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+CgYobkg50RthYTQ6
Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест – корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Нахуй иди!"
Читать полностью…
Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Александр III говорит:
- Минус два.
Вылезает на берег, а он Александр I.
Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены...
— У вас что такие страстные отношения?
— Нет, они мне просто очень давят.
- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.
Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают:
— Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая?
— Да вон та, справа вторая.
— Дед, а как ты догадался?
— Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию..
В дверь никто не постучал. "И всё хорошо, и слава тебе, Господи" - подумал Штирлиц
Читать полностью…
Если во время секса хлопать пузырчатую плёнку, можно умереть от передозировки гормоном счастья
Читать полностью…
Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.
Читать полностью…
Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, а там авторы тоже все наши))
— А микроволновка у вас работает?
— Как часы
— Что-то она совсем не греет...
— Я же говорю. Работает, как часы
Разговаривают два нациста. Один другому говорит:
— Представляешь, иду я вчера по улице, а мне навстречу - десять жидов! Ну я восьмерых избил.
— А ещё двое?
— Ну что я, ирод какой - на родителей руку поднимать?
Как называется внезапная встреча с агрессивным нимфоманом?
Ебучий случай
Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".
Официантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".
Смотреть со звуком👆🏻
Блог проститутки, которая рассказывает о сексе за деньги👆
Глубокой ночью возвращается новый русский домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж: - Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади! - Ты чо, обалдел?! Я же новый русский, а ты бомжара немытая! Бомж не унимается: - Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 баксов! Тот только ухмыляется. - Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую. - Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался новый русский: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить: - Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
Читать полностью…
Летит самолет. Рядом сидят чувак и старушка.
Чувак чихает, тут же расстегивает ширинку, сует туда салфетку и вытирает. Бабка в ауте, но виду не подает. Парниша чихает еще раз, опять расстегивает ширинку и шебуршит там салфеткой.
Тетка:
- Ах вы грязный извращенец, прекратите немедленно делать такие вещи...!!!
Мужик:
- Извините, пожалуста, но у меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм!
Бабуля:
- Бедненький, и что же вы от этого принимаете?
Чувак:
- Перец.
— Доктор, почему вы шутите о моей ориентации?
— Это весело.
— И много у вас еще шуток?
— Хоть в жопу суй.