142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
⏺В Питере начался сущий ад: Сильнейший шторм обрушился на город.
Жуткие видео опубликовали в Питер Live
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Читать полностью…
Я ненавижу Москву. За фасадами красивых зданий, улыбок меркантильных женщин с Патриарших, кокаиновых мажоров с Москва-сити — скрыты немыслимые преступления.
Те, на кого мы смотрим в соцсетях и по телевизору — по ночам торгуют своим телом. Те, чьими достижениями восхищаемся — барыжат нелегальщиной, убивают и воруют миллиарды.
А все они вместе проводят время в нелегальных клубах и казино, заказывая на развлечение «человечину», полуголых (и не только) звёзд эстрады и прочий беспредел.
Изнанку города и его «белых и пушистых» селеб я показываю в своём анонимном журналистском блоге. Подписывайтесь, если готовы узнать такую правду о столице: @moscowow
Купается математик в озере. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс один или минус один?
Математик говорит:
- Плюс один.
Вылезает на берег, а у него три яйца. Думает математик: сейчас вернусь,
скажу "Минус один" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс ½ или минус ½?
Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести:
Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.
И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются.
Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись.
На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг медведь начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он говорит:
— Блядь, анеком ошибся.
Садится в машину и сгорает
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Они ушли"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
- Муцураева включи.
- Дорогой, тебе нельзя Муцураева, он вызывает аутизм.
- Я Муцураева хочу!
- Но я пытаюсь обьясни...
- МУЦУРАЕВ!
- Да чтоб тебя метеорит уби...
- ОНИ УШЛИ ОНИ УШЛИ В ИНЫЕ ВЕЧНЫЕ ПРОСТРАНСТВАЫ
В Москве маньяк убил двух проституток на камеру , отрезав голову одной из них.
Без цензуры в Москва Live
В обычной корейской семье после ужина собака спит без задних ног.
Читать полностью…
Разговор папы с дочкой:
— Доча, если он к тебе полезет - ты сопротивляйся, отказывай ему. Но грудь все-таки дай потрогать
— Пап!
— Что? Дед и так редко к нам заходит
Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
Как-то раз поселился старый грозный великан возле деревни, и не давал он покоя местным жителям- насиловал и убивал каждого, кто выйдет с деревни. Эти слухи дошли до короля и созвал он всех богатырей знатных. Сказал он:
- Кто мне принесёт голову великана- тот получит золота мешок и титул дворянский.
Пошли они все вместе к великану. Спустя время только один богатырь, весь замученный в крови вернулся.
- А голова великана где? - спросил король
- Так она гигантская, как я один ее дотащу, епта
- логично
Дарить девушкам цветы это прошлый век! А вот свиная голова - это и суп, и холодец, и просто охуенная тема!
Читать полностью…
Мой Роналду ебашит вообще адовые чемпионаты. Берётся мяч, он не забивается, забивать – это не про моего Роналду. Он берёт этот мяч и начинает его кидать. Добавляет огромное количество фолов на пустом месте, пропущенных пенальти, ошибок в штрафной ПРОМАХИ! для стыда. Всё это перемешивается до добавленного времени. А потом Роналду начинает играть. При этом ходит, еле шкрябая ногами по полю. Играет и приговаривает полушёпотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. И приговаривает шёпотом «Ух, бля». Любезно команде иногда предлагает, но они отказываются. Надо ли говорить о том, какой дичайший счёт потом? Позорище такое, что газон от Лейпцига отклеивается.
Читать полностью…
Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и молчит.
Львы не умеют разговаривать
Myж утpoм гoвоpит жeне:
— Дорогaя, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
— Да? И кaк это было?
— Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Cначaлa взялa у мeня в рот со слюнями, потoм я повaлил тебя на спину и хорошенько выебал твою пизду. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в жопу, накончав внутрь по самый желудок.
— И что же тут романтического?!
— Аx, дa, зaбыл. Это вce былo пpи свечах.
Приходит заика к доктору:
—Дддокккктор пппоммогггите вввыыылллечиттте оттт зззааааикккаааннния, ужжжас ккккакой-ттто!
Врач осматривает его, делает кучу анализов и говорит:
—Понимаете, дорогой мой, у вас слишком большой член, его вес оттягивает вниз нервы голосовых связок и из-за этого вы и заикаитесь. Единственное что мы можем сделать, это укоротить вам член, тем самым сняв нагрузку со связок.
Заика соглашается. Ему делают операцию. Проходит несколько недель и заика приходит к врачу.
—Доктор, я вам так благодарен, заикание исчезло полностью, но у меня теперь другая проблема — меня бросила жена и две любовницы. Пожалуйста, доктор, восстановите все как было, пришейте все обратно...
Доктор возмущенно посмотрел на пациента и заорал:
—Пппппппаааашеллл ннннна хххххуй!
Мужик вызывает ветеринара домой, тот приезжает, мол что случилось:
— Моя кошка беременна, что делать? Ветеринар:
— Это как бы нормально. Скорее всего Ваша кошка где-то нагуляла.
— Нет, она у меня домашняя, никуда не ходит, и вообще не из таких.
— Так может к ней кто ходит?
— Исключено, я двери и окна запираю всегда.
— Ну хрен знает [чешет репу] Непорочное зачатие у кошек? Хм..
В этот момент в комнату заходит жирный, наглый кот, и с видом мол херли вы тут делаете, по хозяйски, садится рядом с кошкой.
— Мужик, ты нормальный вообще?! Вот же кот у тебя, он и обрюхатил!
— Сам ты ненормальный, это ее брат!
Откровенные и дико смешные шедевры рекламы без цензуры: Медийка
Читать полностью…
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести...
— Бубну снес, ну так черва осталась...
— Две, конечно, мы ему всунем...
— Две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс. "Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем...
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику!
— Точно нет у него бубны...
"Нет, — думает ревизор, — я вас все–таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…
Чем цыган отличается от негра?
У цыгана только очи чёрные
•
•
•
Чем негр отличается от цыгана?
У негра цепи не золотые
Купается мужик в озере. Заплывает куда-то, а там глубоко. Вдруг кто-то его за яйца схватил и говорит:
- плюс два или минус два?
- Плюс два
Существо оторвало мужику яйца и говорит:
- Плюс два яйца для меня
Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.
Едут три мужика в поезде в купе и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но тому ничего не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берет две кружки, опять из одной сам пьёт, вторую сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ебнутым оказался.
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
— Молотка нет, гвозди есть— отвечает продавец.
— Ну раз молотка нет, то дайте пеписинов.
Продавей хватает гвозди и прибивает лбом чебурашку к прилавку. Этим продавцом был прапорщик
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Грузин на вокзале подходит к кассе.
- Я хачю билять минет!
- Что-что?
- Я хачю билять минет!!!
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я сейчас полицию вызову!
- Вай-вай, нэ так сказал. Слюшай, я хачю минять билет!
Одеваешься, как маменькин сыночек?
Поздравляю, у тебя не будет секса и красивых женщин. Девушки обращают внимание на твой стиль.
Заходи в дресс-код. Опытный стилист научит тебя одеваться так, чтобы отпора от баб не было.
Что надеть на первое свидание? Как подобрать одежду под свою форму тела?
Заходи сюда, если не ссыкуешь: /channel/+thPPZnXkinBmNmYy
Гуляют две панды вечерком.
- Что-то темно стало что-ли
- ты очки сними далбаёб
- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Она довольно узкий специалист