106023
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Читать полностью…
Сергей при переезде из Америки в СССР автоматически становится Тов.пидором
Читать полностью…
Если вы в гостях случайно пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все как можно скорее забыли об этом казусе, то встаньте на стол и громко назовите хозяйку пиздой
Читать полностью…
Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр да сэр!
Читать полностью…
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:
— Итак! врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, и лишь один сказал:
— Так же нельзя делать!
Профессор в ответ:
— Согласен, чёт тупанул пиздец
Сидят братки в кабаке, пьют...Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...
⏺На днюхе девушку ткнули лицом в торт и она напоролась глазом на штырь, державший всю конструкцию.
Видео без цензуры в Топоре +18
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти адвоката?
Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:
- Плюс два или минус два?
Испугался мужик и подумав немного ответил:
- Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два..."
Заплыл и снова голос из ниоткуда:
- Плюс два или минус два?
Мужик:
- Минус два.
Выплывает, а у него ног нет. Мужик думает: "Надо исправить, попробую ещё раз."
Плывёт снова за буйки, и голос опять:
- Плюс два или минус два?
Мужик:
- Плюс два.
Выплывает на берег, смотрит - а у него 4 руки. "Нет, - думает мужик, - так не пойдёт, надо попробовать еще раз," - и снова плывёт за буйки. Голос:
- Плюс два или минус два?
Мужик:
- Минус два.
Хоп! - у мужика пропали оба больших полушария мозга. И плывёт он себе без мыслей дальше. Тут увидела его береговая охрана, застрелила, вытащила на берег и сдала в музей. Там его выпотрошили, сделали чучело и выставили на экспозицию.
Дело было на озере Лох-Несс.
— Серёга, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был худой, высокий и красивый, а теперь стал жирным сутулым очкариком в прыщах!
— Я не Серёга
— Ну ты даешь! Так ты и имя поменял?
Быть долбаёбом – грустно, а вот наблюдать за ними – пиздец, как смешно! 😁
Канал ПРЕМИЯ ДАРВИНА собирает видео, на которых люди лажают, умирают по глупости и страдают полной херней.
Подпишись, такого ты еще точно не видел 👇🏻
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 3 года не говорил ни слова и собрал 5 слов, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ты меня нахуй послал.
- Иди на хуй.
После этого мужик еще и пил пиво только с наперстка.
- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- уважаемые знатоки, внимание на экран
Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр Элтон Джон"
Читать полностью…
Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Я 11 лет считаю спички в коробке после тебя - и их то 59, то 60, а иногда и 58. Ты там ебанутый, что ли?
- Меня зовут Олег Петрович, я путинист. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я путинстка...
- Меня зовут Стёпа, я путинист...
Встаёт Вовочка и говорит:
- ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) РОССИЙСКИМ ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА...
Бедный капитан сидит на пристани. Подъезжает крутой адмирал с юнгами.
– Че? Денег нет? Работы нет?
– Нет...
–А хочешь жить красиво? Много денег, свой фрегат и команду?
– А кто ж не хочет?
– Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни.
Посмотрел Капитан на свою жизнь и согласился.
Через время. Ходит Капитан по всем морям,командой доволен и жалованье хорошее
На глаза Капитану попадается огромный кит, за которым он долго гонялся и он решает его загарпунить.
– Жена,тащи гарпуны!!!
– Гарпунишки, гарпунишки, гарпунишки...
– Жена,заряжай пушку
– Пушешку, пушешку, пушешку
Наводит орудие,стреляет, промазывает и кричит в досаде:
– Ебать!!!!
– Хрю, хрю, хрю.
Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
— Что вы видите?
— Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…
Врач, утирая слезы:
— Спасибо. А что вы видите на картинке?
Появился новый способ для обхода блока YouTube без использования VPN.
Инструкция в КиберТопоре.
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих.
Гоги встает и начинает (с характерным акцентом):
- Петушок, петушок, золотой гребешок, по утрам он поет, детям спать не дает, я его мама рот ебал биля.
Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
— Что вы видите?
— Я вижу любопытного пидора ахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахаха
Врач, утирая слезы:
— Спасибо. А что вы видите на картинке?
Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маааленького мужика, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послал.
- Ну иду по пустыне, значит, вдруг встретил колдуна. Он меня спрашивает, как, мол, дорогу найти, а я ему говорю, иди нахуй.
- А он че?
- Ниче.
- А хуль ты тогда такой мелкий ?
- А я с рожденья такой.
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 3 года не говорил ни слова и собрал 3 слова, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ты меня нахуй послал
- Понял
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
- Сделай, чтобы рука тряслась.
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 2 года не говорил ни слова и собрал 2 слова, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ааахааххаа, бля, ты че реально поверил в это?)
- Блять
Приходит мальчик домой. Накуренный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне также оказался отец.
У мальчика было три отца. Дело было во Франции.
⏺Мужчина избил и застрелил в лоб свою жену в прямом эфире, пока на фоне плакала их маленькая дочь.
Видео без цензуры в Топоре +18