142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста...
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Hет проблэм дарагой, пжалста...
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет
— Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл
С представителем какого знака зодиака лучше не пересекаться в школе?
Со стрельцом
— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
🔴ДАША ДОШИК ВСЕ!! Ее парень Никита на фоне хейта слетел с катушек и слил всю домашку с ней.
Отсос Даши Дошик - /channel/+a-nP1ZIzMcthZTRi
Как называет пояс смертника у любителя русской классики?
Гранатовый браслет
что сказал один космонавт из Чечни другому при вхождении в гравитационное поле земли?
g есть
Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг из одного угла слышится: 14.
Вся камера начинает заливисто смеяться.
Из другого угла: 37.
Камера опять ржёт.
Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила:
- А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает:
- Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру:
- 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27!
Камера:
- Error 503 Service temporary unavailable
Зависает и вылетает нахуй
Новенький сидел за дудосы
Просыпается как-то утром граф, смотрит, - а графини рядом нет. Заходит горничная, и граф ее спрашивает
- Скажите, голубушка, Вы графиню не видали?
- Увы, сударь, не видала.
Ну, взял граф да и выеб горничную. Оделся, вышел, смотрит - уборщица. Граф ее спрашивает:
- Голубушка, Вы графиню не видали?
- Нет, сударь.
Делать нечего - выебал уборщицу. Выходит в сад, встречает садовника:
- Голубчик, Вы графиню не встречали?
- Я вас категорически приветствую.
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей — слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей — справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде — состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа — красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит — виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
— Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю"
Нашел дед на берегу бутылку. Открывает — а там джин. Выпил дед — и его желание исполнилось.
Читать полностью…
🔴ДАША ДОШИК ВСЕ!! Ее парень Никита на фоне хейта слетел с катушек и слил всю домашку с ней.
Отсос Даши Дошик - /channel/+cA06M3diZCw0YWQy
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом — совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
— Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
— Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут — пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
— Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
— А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
— Видите — Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот — это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, — просто пиздец
Грузин на вокзале подходит к кассе.
- Я хачю билять минет!
- Что-что?
- Я хачю билять минет!!!
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я сейчас полицию вызову!
- Вай-вай, бипки у меня
Завтра пару проведу удаленно, улетел в турцию. Но удаленная она только для меня. Вам необходимо приехать и сидеть в аудитории. Камеру и проектор я уже настроил, так что отмечать буду! Нужно будет подойти к камере с паспортом, чтобы я удостоверился что это действительно вы. Хорошего вечера.
Читать полностью…
В Москве двое иммигрантов изнасиловали студента и засняли всё на видео.
Без цензуры в Москва Live
Спорят два генерала, у кого солдаты лучше, долго спорили, так ни к чему и не пришли, один говорит:
-А что спорить, давай своим «лучшим» солдатам дадим задания, кто всё верно сделает, тот и победил.
-Договорились.
Первый генерал зовёт своего и говорит:
-Сбегай ко мне домой, посмотри, дома я или нет.
-Есть!
Ну и побежал. Другой генерал делает тоже самое, говорит:
-Вот тебе рубль, сбегай в магазин, купи рояль и принеси сдачи 50 копеек.
-Так точно!
Через некоторое время солдаты пересекаются в городе, происходит диалог:
-Ты куда бежишь?
-Да вот, генерал говорит:«Сбегай ко мне домой, посмотри, дома я или нет»
-Ну и?
-Так у него же, дебила, телефон рядом стоит, пусть возьмёт и позвонит! А ты что?
-Да мне тоже мой задание поручил, дал рубль и потребовал сбегать в магазин, купить рояль, так ещё и сдачи 50 копеек принести!
-А что не так?
-Он что, совсем тупой? Не знает, что в магазине перерыв?!
Петька подходит к Василию Ивановичу, спрашивает:
— Василий Иванович, что такое нюанс?
— Сейчас объясню, Петька. Вот смотри, Норвегия попала в НАТО, и Украина попала в НАТО, но есть один нюанс...
Лето, Сочи, обшарпанная хрущёвка. На старом диване грузин ебет армянина.
— Гиви винимай, больно!
— Ни вину!
— Винимай больно!
— Ни вину!!!
— Винимай!!!
— Ни вину.
Армянин хватает со стены шашку.
— Вину, вину!
— Поздна билять, викавыривай!
Поспорили как то американец и русский, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, русский в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Нет
Грузин молча достаёт тазик с водой...
Приехал деревенский мужик в город, зашёл в интеллигентскую баню помыться. Спрашивает:
- А баня работает?
- На кого она может работать?
- Ну, фунциклирует?
- Что, простите? Не понимаю вас.
- Ну это, как его... Фунци... Фукци...
- Уважаемый, я вас не понимаю!
Так тот мужик и не помылся блять!
Сумасшедший парень из Москвы ворвался в дом к своей бывшей и жестоко распотрошил её мужика на видео , разбросав его органы
Видео без цензуры в Москва Live
Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я простой плотник, ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом... Он ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания и за это он стал известен всему миру...
— Папа?
— Буратино?!
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
— Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил — никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
— А вы уверены, что это был англичанин?
— Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
Приходит расист в продуктовый:
– Белый хлеб, пожалуйста
– Закончился
– Тогда порежьте чёрного
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога хуй курит, а папиросы-то рядом лежат.