106023
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и принялась за гречку с тушенкой
Читать полностью…
В институте семьи, наверное, очень трудные сессии, раз отцы так часто отчисляются
Читать полностью…
Самый чистоплотный панк в мире срёт только в туалете, но всё равно не снимая штанов
Читать полностью…
ИТОГИ УЖЕ ЗАВТРА. Успей забрать свой приз.
Rozetked и «Клиент всегда прав» разыгрывают три приза: iPhone 16 Pro Max, Samsung Galaxy S25 и Steam Deck OLED.
Условия просты: подписаться на @rozetked и @klientvsprav, нажать на кнопку «Участвовать» под этим постом, ждать подведения итогов.
Троих победителей случайным образом выберет бот и опубликует в канале @rozetked 12 февраля в 16:00 по МСК. Доставка призов за наш счёт до ближайшего СДЕК. Всем удачи!
Музыкант после концерта тащит контрабас, еле еле волочет. Все проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошел на скрипку. Ну кое как дотащил до машины, кое как его засунул и поехал домой. А по пути заехал в супермаркет, пошел за продуктам, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну думает, все, украли. Подошел ближе, смотрит, а там два контрабаса
Читать полностью…
Идёт негр по жаркой пустыне, встречает кувшин, протирает его, думая, что там вода, но оттуда вылезает Джин. Джин говорит ему:" спасибо, что выпустил меня, за это я исполню 3 твоих желания!"
Негр не задумываясь говорит:" я хочу, чтобы рядом была вода".
Джин отвечает:"а второе желание?"
Негр отвечает:"чтобы я был белым".
Джин снова спрашивает:"а третье желание?"
Негр, задумавшись ответил:" ну, я очень люблю рок, поэтому можно, чтобы я всегда был с лучшим рок-исполнителем!"
И Джин исполнил его желание, сделав его унитазом Доры. О лучшей участи нельзя и мечтать.
Почему у артиста-кукольника не получается ни собрать шкаф, ни починить машину?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У него руки из жопы
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча берет табуретку и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою табуретку?
— Ребе, посмотрите на эту табуретку.
— Зачем мне смотреть на эту табуретку? При чем здесь табуретка?
— Ребе, это чудесная табуретка. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую табуретку. Ну, вот и имеют, собственно.
Два приятеля:
— Хочу снова в Париж!
— Ты там был?
— Не, уже хотел!
Господь бог обходит с инспекцией ад – старательно ли черти жарят грешников, поддерживают ли нужную температуру. Внезапно с одной из сковородок один из грешников жалобно обращается к нему:
- За что, господи?! Ведь я же врач! Я всю жизнь посвятил лечению людей! Я спас тысячи, я жил аскетом, работал без выходных, мзды не брал, когда я умер – за моим гробом шел целый город, почти все – мои благодарные пациенты!! Почему меня в ад?!
- Вот именно, что врач! – наставительно говорит бог. – Я насылал на людей болезни, чтобы они задумались о своих грехах и исправились – а ты их излечивал и тем мешал моей воспитательной работе! Ты противился воле Господа своего! (и в сторону) Прибавьте жару!
Изобрели машину, которая из двух негров делает одного белого. Все негры побежали на переделку, и, наконец, перевоплотились все кроме последнего, нечетного.
Непарный негр умоляет создателей машины:
– Ребята, ну засуньте меня в машину, умоляю! Пусть буду какой-нибудь плюгавый, пусть карлик даже, но БЕЛЫЙ!
– Да ты чего, нельзя, двое нужны
– Ну пожалуйста, никаких претензий не будет!
– Ладно, чорт с тобой, залезай
Негр залезает в машину, она долго гудит, дымится, наконец открывается и оттуда выходят два молдаванина.
Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!»
Читать полностью…
— А кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В твоё время, дед, их называли долбоёбами.
АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平
Читать полностью…
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
— И что же?
— Я сказала, что он долбаеб, и отстрелила ему яйца.
В этой семье все были ебанутыми.
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, девяносто восемь загадали быть белыми, а девяносто девятый загадал чтобы сотый умер нахуй
Читать полностью…
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу
Читать полностью…
Идёт заяц по лесу, жуёт жвачку. Навстречу ему волк:
– Заяц, дай жвачку.
– Хорошо, только ответь сначала на мои вопросы.
– Давай.
– Когда война была?
– В 1941-1945.
– Кто её начал, кто закончил?
– Гитлер начал, Сталин закончил.
– Сколько звёзд на небе?
– Не знаю, учёные ещё не посчитали.
Заяц дал ему жвачку, идёт волк по лесу, жуёт. Навстречу ему медведь:
– Волк, а ты на вертолете летал?
Николо Паганини останавливает извозчика:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— ...
Извозчиком был Райи Де Госле
Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий немой. Доходят до оазиса.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Немой нырнул в оазис, вынырнул и ничего не сказал. Немые не умеют говорить
Кашалот-сын приплывает к маме и кричит:
— Мама, там у бабушки пизда!
— Да какая пизда, о чем ты?
— Натуральная такая пизда, пойдем покажу!
— Ну пойдем посмотрим.
Заплывают в комнату, а там бабушка против огромного кальмара борется. Внук тычет пальцем и такой, типа, вот она, вот она пизда!
Мама ему, краснея:
— Ну что ты, Коленька. Это не пизда, это гигантский кальмар.
— Странно... А атаковал со спины, как последняя пизда
Как-то Фридрих II посетил городскую тюрьму Берлина. Заключённые один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
— Ну, а Вы, — обратился к нему король, — Вы тоже попали сюда по ошибке?
— Кто мы-то?! К кому ты обращаешься, блядь?! Я один здесь, нахуй!
— Ну ладно Вам... — вскричал монарх. — Будьте ж Вы людьми...
— Кто людьми-то, бля? Я уже не человек, бля, я зверь, нахуй!
Знаете, почему Максим Галкин вечно молодой? Потому что он ебал старость!
Читать полностью…
Мой дед прошел рабство негров в Америке в 1618-1864 годах.
А знаете как ему это удалось?
Он белый.
Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.
Читать полностью…
Английский король Карл Второй никак не мог заняться"этим" со своей женой.
Однажды, под покровом ночи, король вновь пытался заняться любовью со своей супругой. Рядом стоял министр, который держал свечу.
— Катерина, ну пожалуйста, приподнимите хотя бы юбочку! - жаловался Карл.
Министр долго наблюдал за этой картиной, не выдержал.
— Ваше Величество, давайте вы подержите свечу вместо меня.
Делать нечего, Карл встал с кровати и взял в руки свечу. А в это время министр бурно развлекался с его женой.
Король, не выдержав такого позора, угрюмо прошептал про себя:
— Нахуй я долбаёбу свечу доверил...
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?
Петька прибегает к Чапаю:
- Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, через некоторое время:
- А что, даже карандаша не нашли?
Как зовут человека, который посрал и успокоился?
-Спокойный, каку дав