106023
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мужик пришел к ceкcопатологу за помощью:
— У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
— Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
— Сначала я девушку укладываю на кровать.
— Правильно.
— Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
— Правильно.
— После ввожу на половину, потом еще четверть, потом на одну восьмую, потом на одну шестнадцатую, потом на одну тридцать вторую, потом на одну шестьдесят четвёртую, потом на одну сто двадцать восьмую...
Этим мужиком был Ахиллес
Пришёл мужик в клуб хуёвых аргументов, а там негров линчуют
Читать полностью…
Физику, математику и инженеру дали задание вычислить объем красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и засунул мяч себе в жопу
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Да, мужик, яйца везу
Бабка везла яйца
стадии взросления мужчины:
1. Я верю в деда мороза
2. Я не верю в деда мороза
3. Дед мороз
4. Принятие Ислама
Выступают на международной конференции генералы.
Генерал НАТО:
— В НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал встает:
— хахахаха, 4 000 000 кала
Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя
✨ Праздничное предложение от Leon! 🎰
Только для новичков — бонус 150% на первый депозит и 100 фриспинов! 🎁 Погружайся в мир выигрышей и получай ежедневные сюрпризы в новогоднем адвент-календаре: бонусы, фриспины и подарки! 🎅
Чтобы получить бонус, сделай первый депозит и используй код LEON55. Начни новый год с удачи и выигрышей! ❄️🎉
Идут 100 великих философов по пустыне, встретили джина, 99 загадали определить что есть бытие, а сотый, угорая от смеха, сказал: "зависит от определения"
Читать полностью…
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает у бармена:
- Ну, что, наша америка - самая великая империя в мире?
- Нi.
- Hi, so America is the greatest empire in the world?
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Я не ношу лифчик.
—Я тоже, сестриня.
Трибуна ипподрома медленно прогибалась
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+T8jBS3P1p7s5NWQy
Сидят мужики, пьют пивко, и тут один говорит "А вот чего необычного вы ели в жизни?"
Один рассказывает, как ел улиток во Франции
Второй рассказывает, как ел насекомых в Тайланде
Третий молчит. Те двое его спрашивают:
- Ты че молчишь?
- Так я немой
Разговаривают два друга:
— Моя захотела разнообразия в постели. Вчера решили попробовать сквирт.
— И как?
— Да как-то не фонтан
Китайские компании разработали бизнесплан по расширению глаз
Читать полностью…
Посадили учёные на табурет Санту Клауса который на все вопросы отвечал. Первым взобрался ему на коленку и задал вопрос Учёный:
– Что такое пространство?
Санта что-то прошептал ему на ухо такое, что Учёный упал в обморок. Следующий подошёл с вопросом Атеист. Залез Санте Клаусу на коленку и спрашивает:
– Есть ли бог?
Санта подумал, что-то сказал ему на ухо, а Атеист аж в обморок упал от услышанного. Следующими в очереди были Красный и Жёлтый M&M's. Кое-как на коленку забрались, и говорят:
– Он настоящий.
– Они настоящие.
Санта и Красный упали в обморок
Идут два парня на операцию: один пол сменить, другой тоже пизду получит
Читать полностью…
Почему у Фонда SCP нет ни одной базы в Израиле?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
[[[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]]]
Приходит один мусорщик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя позавчера жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы её нашли. Мальстрёмовцы в подворотне зарезали.
— А хорошая?
— Рипер с неё ведро имплантов снял
⏺ИГРА В КАЛЬМАРА 2 — ВСЕ СЕРИИ НОВОГО СЕЗОНА УЖЕ В СЕТИ!
с русской озвучкой и в высоком качестве смотрите в «Кинчик и Винчик» 🍿
Она уже закручена
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
,
.
.
Сколько нужно Кристоферов Ноланов для того, чтобы закрутить лампочку?
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отвечает.
- Нет
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!
— Так что тогда?
— Я женщина
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, меня вот курит существо у которого в пизде мужик сидит и только губы торчат
Маленький мальчик нашёл дакимакуру, взял её под мышку и идёт довольный. Останавливается машина, в ней мужик и он у мальчика спрашивает:
— Хочешь покататься?
Мальчик залез в машину, а мужик у него спрашивает:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое гомосексуализм? — Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое копрофилия? — Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое...
— Не знаю дяденька, — перебивает его пацан. — я же не настоящий анимешник, я эту подушечку на помойке нашел
Купаются как-то два гея в бассейне. Решил один гей сделать другому минет и утонул
Читать полностью…
Заходит как-то раз старый маг в бар, а там толпа пьянчуг.
Заметили они старого старика да стали просить что-нибудь сделать:
— Слушай, старый, а ты можешь мне кружку пива наколдовать?
— Проще простого.
И перед мужиком появилась кружка пива.
— Слушай, а ты можешь мне жену-красавицу наколдовать?
— Запросто.
И по щелчку пальцев появилась девушка перед мужиком.
Вдруг, забегает панк в бар и говорит:
— Дед, а ты можешь горшка воскресить?
— Нее, я на такую хуйню во второй раз не попадусь
Проходит слепой мужик мимо рыбного рынка и говорит:
- Здравствуй, рыбный рынок
Собрались как-то три жены и стали рассказывать, какую музыку они с мужьями включают во время секса. Первая говорит:
- У меня муж любит спид-метал. Трахает так, что через минуту кончаю.
- А мой обожает джаз. Можем часами этим заниматься.
Третья промолчала, пошла домой и рассказала мужу этот разговор. Тот подумал, и включил Аниме Опенинги. У жены встал