106023
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила
Заходит в бар бесконечное количество богов, но пить стал лишь Один
Читать полностью…
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— И тебя аист принёс.
Вовочка и его семья были огромными аистами.
- Папа, а почему ты назвал мою сестру Розой?
- Потому что твоя мама любит розы.
- Спасибо, папа!
- Не за что, Охуенная тема.
- Папа, но меня зовут Олей.
*По щеке отца скатилась слеза*
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– Это не майка, это фуфайка АХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХХАХАХХАХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХ
(не было ни жены, ни машинки, ни фуфайки, а только одинокий бедолага в комнате с мягкими стенами)
Мужчина в супермаркете стоит на кассе. Кассир - молодая девушка, глядя на него:
- У Вас, наверное, проблемы в сексуальной жизни с женой?
Мужчина (кокетливо):
- А как вы узнали?
- Потому что вы взяли пачку пельменей и виагру
Заходят в бар 3 суккуба, садятся за столик. Подходит официант.
1-ая:
— Мне стакан свежей спермы.
2-ая:
— Мне стакан консервированной спермы.
3-я:
— А мне стакан кипятку.
Первые две удивленно смотрят на неё.
3-я достает твердый носок и говорит:
— А я чайком побалуюсь…
Парa из России приезжaет на курорт. Зaходят в номер, рaсполагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на реcепшен, объясни cитуацию — ты хоть что-то по aнглийски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на рeсепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю нoу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Помнишь ту серию где к Джерри приехал его там дядя в шляпе и с усами и такой ОООО УАПАПТИТБАЛБЛИБИБАЛИБДО ХА ХИИ ХУУ ХАААА КЭМПБЭЭЭЭЛ ахаххаха oй не мoгу ща уссусь лaн все давай покa
"У меня Альцгеймер" подумал Штирлиц
"Я у Штирлица" подумал Альцгеймер
Сидит обезьяна на ветке размышляет о мироздании. К ней подплывает бобер и говорит:
-Обезьяна, а что это ты делаешь?
-Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydle!
На чём сидят итальянские преступники?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
На карбонарах
Идeт зaйчик пo лeсу, yвидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пoйдeм у coвы coветa спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
Сова молча откусывает белочке ебальничек.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
— Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
— Так что вы делали, Штирлиц?
— Сколько лет шпионом работаю, первый раз такого наглого пидора вижу. — ответил Штирлиц.
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- У меня диабет
- А сорян
🤬Крашенный чухан решил оторваться на слабом, но в один момент у паренька закончилось терпение и начал отрываться уже он…
Полное видео без цензуры и еще кучу других эпичных наказаний залили сюда: /channel/+hfMdQHf-Q9JlNjBi
Видео 18+, присутствует кровь и насилие
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
Идyт по лeсy мeдведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушкa не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь пoдумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу солнечные очки.
Перед ним появляются очки.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Tвоe жeлaниe исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу машину.
Перед ним появляется крутая машина. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. А ты чего хочешь, заяц?
Заяц садится в машину, опускает окно, надевает очки и говорит:
— Зубочистку
— Моня! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик
Парень в супермаркете пробивает на кассе:
1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодая девушка, глядя на все это:
— Вы, наверное, один живете...
— Нет
— А чем вы занимаетесь?
— Мыло!
— Что?
— Я произвожу мыло. Ведь мыло — критерий цивилизованности.
Парень был ебанутым.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– Нирвана.
– Нирвана? Можешь назвать три их песни?
– Бля иди нахуй.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
5. Читы – бан.
6. Кемперство – бан.
7. Оскорбление – бан.
8. Оскорбление администрации – расстрел, потом бан. Всё, удачи.
⚡️ДАРИМ RTX 5090, RTX 5070 Ti и RTX 5070
Самая мощная серия видеокарт от NVIDIA уже в продаже, поэтому самое время её разыграть – будет аж 3 победителя, которые заберут новенькие карты.
Правила простые:
🔴Подписаться на Пекарню;
🔴Нажать «Участвовать» под этим постом.
Итоги подведём 20 февраля в 20:00 случайным образом при помощи бота.
Подходит студент с зачеткой к профессору и спрашивает:
– Профессор, а что такое нюанс?
Профессор почесал голову, показывает на другого студента и говорит:
– Смотри, и у тебя и у него будет автомат, но есть один нюанс.
Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в прошлую пятницу в 14:25 на Бейкер стрит?
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис Джейн?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил...
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось..
Новости из Израиля:
На Хермоне выпал снег. Сам Моня не пострадал
-Пап, а почему моего брата зовут Али?
-Потому что твоя мама любит АлиЭкспресс.
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, мужской резиновый игрушка удовольствие реалистичный 3D массаж член три скорости подогрев USB Bluetooth 3.0 бесплатно доставкa
Гена с Чебурашкой ловят рыбу. У Чебурашки клюет постоянно, а у Гены - нет.
- Чебурашка, на что ты ловишь?
- На червей по 30 сантиметров длинной.
- А где ты добываешь таких больших?
- Из земли. Даю в нее 300 вольт и вот такие большие выползают.
- И я так сделаю, - кричит Гена и убегает.
Через неделю встречаются, Гена весь в синяках, с перевязанной головой.
- Что с тобой, Гена?
- Червей добывал, как ты научил. Дал 300 вольт, вылезли черви по 30 сантиметров. Дал 500 - вылезли черви по 60 сантиметров. Решил дать 1000, думал, вылезут самые большие черви и я поймаю на них самую большую рыбу.
- И что?
- Вылезли шахтеры и дали мне пизды