106023
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Русский, украинец и грузин поднимаются на Эльбрус. Лезут, лезут, решили сделать привал. Русский говорит :
- Я поднимусь повыше, посмотрю, что там дальше.
Сказано - сделано. Поднялся, смотрит - а там огромный йети стоит и куском сала натирает член. Схватил йети русского и отодрал в очко.
Спускается русский, молчит. Следующим лезет украинец. С ним случилась та же история. Спустился, молчит.
Наконец, лезет грузин. Спустя десять минут раздаётся адский крик, с горы, держась за жопу, сбегает йети и кричит украинцу:
- Ты зачем у меня сало спиздил?!
Купил мужик картошки на рынке, думает: - ну приду домой, поджарю с корочкой. Приходит домой, а сковорода грязная. Что делать? Пойду к соседям попрошу сковороду. Идёт и думает, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковороду, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай. И мужик за раздумьями не заметил как подошёл к соседской двери и уже позвонил. Дверь открыл сосед. А мужик ему сходу и говорит:
- Да хуй тебе, а не моя картошка!
Мужчина приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор! Мне кажется, я схожу с ума!
- С чего Вы это взяли, милейший?
- А с того, что я постоянно разговариваю сам с собой, и даже сам себе отвечаю!
- Не волнуйтесь, уважаемый, это вполне нормальная реакция мозга, направленная на увеличение продуктивности усвоения информации, решения какие-либо задач и тому подобное...
- Я всё понимаю, доктор! Но недавно это начало прогрессировать. Как-то перед сном я захотел есть, а готовить было лень. Одна часть меня решила, что лучше лечь спать. Но другая напомнила, что в холодильнике лежит колбаса, и что можно перекусить бутербродами...
- Вот видите, о чём я и говорил. Ваш мозг создал альтер-эго, чтобы Вы могли запоминать больше информации.
- Да Вы подождите, доктор, я не закончил. Когда я съел бутерброды, то почувствовал, как начал болеть живот. И тут в голове мелькнула мысль:
"Ну и нахуй ты сказал ему про колбасу?"
Был у хозяина попугай, который ебал кур. В один прекрасный день хозяин понял, что больше терпеть этого не может и сказал попугаю:
— Будешь кур ебать, то общипаю тебе голову на лысо. Понял?
— Да.
Прошло несколько дней и попугай опять начал ебать кур. Хозяин все таки ощипал голову попугаю. Через несколько дней хозяин решил позвать гостей и приказал попугаю:
— Придут гости, ты сядешь на рояль в прихожей и будешь говорить: "блондинам направо, в брюнетам налево". Понял?
— Понял.
На следующий день попугай делал все как хозяин велел. Заходит в гости Борис.
— Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошёл ты на хуй!
*два выстрела*
— Где дипломат?
— Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!…
*четыре выстрела*
— Хуй Тебе!
*выстрел*
— Не попал!"
В Москве маньяк убил двух проституток на камеру , отрезав голову одной из них.
Без цензуры в Москва Live
Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Кадыров.
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете."
Кадыров говорит: "Передо мной больше всего раз извинялись."
Идут они, идут, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица."
Выходит злой Кадыров и говорит: "Cyкa, да кто такой Азамат?!"
Встречаются два мужика
- Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик!
- Кто-кто?
- Да Петрович!
Москва на ушах: бывший сотрудник органов показал весь треш столицы
Например, он рассказал про закрытые секс-вечеринки главных звезд страны, убийства и московскую мафию.
"Такую Москву никто не покажет по телевизору"
Сейчас он ведёт свой канал Московская Хроника, где показывает весь треш, что происходит в Москве: перестрелки, заказные убийства и приватные тусовки.
В таком лице Москву еще никто не видел: /channel/+423EwM3tYqo1Yzky
Что общего между наркоманом и евреем?
Оба находят радость в Торе
В Чечне прошел конкурс на самое нелепое имя.
Это первый конкурс, где Адам Кадыров не победил.
Ему дали медаль за поражение.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, хуй с ним с этим дзеном, объясни мне, что такое ньюанс.
- Петька?
- Василий Иванович?
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?
Я сигма, он сигма, она сигма..
..но ты сука не сигма..
Ты омежка которая дрочит и жалуется на жизнь, пока его родители впахивают на работе.
ТЕБЕ НЕ СТЫДНО?
Лови таблетку — Sigma Club.
— ты накачаешь бицуху и тестостерон.
— поможешь своим родителям.
— тр#хнешь суку, а не руку.
Быть сигмой, или долбаебом? Выбор за тобой: /channel/+P4AYk90273pmNThi
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тучи - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли луну.
- Молодец.
Заходит как-то студент журфака в туалет и начинает яростно исписывать антивоенными лозунгами, либеральными идеями, мнениями независимых экспертов и просьбами скинуть расписание всё в кабинке: стенки, унитаз, сиденье, бачок, смыв.
Тут заходит в туалет куратор, видит творящееся безобразие и говорит:
– Товарищ, ты зачем всё исписал ерундой этой?
Тут студент в панике хватается за голову и во всё горло орёт:
– Так это я, получается, в группу потока насрал!!!
Блядь у врaчa:
— Доктор! Я зaмуж выхожу, a муж тaкой cтрогий. Сдeлaйтe тaк чтобы он подумaл, что он пeрвый
Врaч eй говорит:
— Возьмeшь кошeлeк c зaщeлкой, приоткроeшь eго и положишь под зaдницу.
Когдa он вcунeт, нaдaвишь зaдницeй нa кошeлeк. Зaщeлкa щeлкнeт, a когдa он cпроcит что это щeлкнуло, отвeтишь что это цeлкa лопнулa.
Ночь. Положилa онa кошeлeк. Муж пришeл, зaбрaлcя, вcунул.
Кошeлeк-"ЩЕЛК!" Он:
— Что это тaм щeлкнуло?
Онa:
— Дaк это цeлкa лопнулa.
— Тогдa cкaжи пожaлуйcтa cвоeй цeлкe, чтобы онa яйцa мои отпуcтилa.
О, банан, а можешь его в пизду засунуть?
«Если угадаешь в какой руке предмет, я сделаю с ним всё что захочешь» — такой челлендж устроила блогерша в чат-рулетке
Самое интересное на 00:12
Фулл залил в Telegra4ch
На соревнованиях по метанию молота выиграл и установил новый мировой рекорд американский спортсмен. Репортер:
— Как у вас это получилось?
— Если бы мне дали серп, то я бы еще дальше запульнул.
Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь
Ну шо ты, волосатый?
С утра подрочил, а щас проёбываешь свою жизнь в телефоне? Поздравляю, ты ленивое чмо.
Fight Club — здесь тебя побреют на лысо, и научат быть мужчиной.
Только там ты сможешь:
— убить лень и создать тело своей мечты.
— забыть про порно, и найди женщину всей жизни.
— стать сигмой, блядь!
Не бойся перемен в жизни, подписывайся: /channel/+8JBC5d5ab2FkZjEy
Мужик просит бармена порекомендовать ему коктейль. Тот рекомендует ему «Кузнечик». Мужик заказывает «Кузнечик», и потом, по дороге домой, видит на земле кузнечика и говорит ему:
— Ты в курсе, что в честь тебя коктейль назвали?
А кузнечик такой:
— Хочешь сказать есть коктейль "Андрей Семенович"?
Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика:
- Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить!
- Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это?
- Ээээ... жопа?
- Нет, поручик, это огурец.
- Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще.
- Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик?
- Ээээ... жопа?
- Поручик, нет! Это ножницы!
- Вот заебись, ножницы, блин! Отлично!
Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит:
- Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверцов, полна жопа огурцов! Что это?
Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют.
Поручик:
- Хахаха, это же очень просто, господа! Это же беспонтовый пирожок!
Заходит мать в комнату, где отец ебёт сына, и говорит:
- Христос воскрес
Отец ничего не ответил, лишь молча ударил своими яйцами по яйцам сына.
Какое самое страшное слово можно услышать на ядерной электростанции?
ГОООООЛ!!!!111
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+jXMmczhEiuZlMDY6
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нахуй не пираты, а прибыла смена с материка.
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, бля! Бросай на хуй косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас ебаться будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "Нового сделаем".
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - все для того, чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!