106023
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
то общего у русского и африканца?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
оба слушают шамана
Как называют женщину, которая бодрствует преимущественно вечером?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сова с титьками
— Как называют открытого гомосексуалиста?
— Опен гей.
— И куда он ходит?
— В бар би.
Хуевый но очень усердный врач-реаниматолог работает до потери пульса
Читать полностью…
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Для вашего ебучего кота с моим хомячком внутри, самое то будет!
Девушка жалуется матери:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре, маленького роста. Можно, я сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- ХАХА НУ ДАВАЙ ПЕТРОВИЧ РАССКАЖИ ВСЕМ КАК ТЫ НАХУЙ МАГА ПОСЛАЛ
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, девяносто восемь загадали быть белыми, а девяносто девятый загадал чтобы сотый умер нахуй
Читать полностью…
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу
Читать полностью…
Идёт заяц по лесу, жуёт жвачку. Навстречу ему волк:
– Заяц, дай жвачку.
– Хорошо, только ответь сначала на мои вопросы.
– Давай.
– Когда война была?
– В 1941-1945.
– Кто её начал, кто закончил?
– Гитлер начал, Сталин закончил.
– Сколько звёзд на небе?
– Не знаю, учёные ещё не посчитали.
Заяц дал ему жвачку, идёт волк по лесу, жуёт. Навстречу ему медведь:
– Волк, а ты на вертолете летал?
Николо Паганини останавливает извозчика:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— ...
Извозчиком был Райи Де Госле
Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий немой. Доходят до оазиса.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Немой нырнул в оазис, вынырнул и ничего не сказал. Немые не умеют говорить
Кашалот-сын приплывает к маме и кричит:
— Мама, там у бабушки пизда!
— Да какая пизда, о чем ты?
— Натуральная такая пизда, пойдем покажу!
— Ну пойдем посмотрим.
Заплывают в комнату, а там бабушка против огромного кальмара борется. Внук тычет пальцем и такой, типа, вот она, вот она пизда!
Мама ему, краснея:
— Ну что ты, Коленька. Это не пизда, это гигантский кальмар.
— Странно... А атаковал со спины, как последняя пизда
Как-то Фридрих II посетил городскую тюрьму Берлина. Заключённые один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
— Ну, а Вы, — обратился к нему король, — Вы тоже попали сюда по ошибке?
— Кто мы-то?! К кому ты обращаешься, блядь?! Я один здесь, нахуй!
— Ну ладно Вам... — вскричал монарх. — Будьте ж Вы людьми...
— Кто людьми-то, бля? Я уже не человек, бля, я зверь, нахуй!
Парень узнал, что его девушка изменила ему в клубе с турком и жестоко ей отомстил снимая все на видео.
Без цензуры в Топоре+
Играют три мужика в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - головные уборы.
Первый мужик крутнул барабан.
- Буква ''Ш''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй мужик крутнул барабан.
- Буква ''Ш''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий мужик говорит:
- А можно мне назвать слово? ШЛЯПА!
Парень узнал, что его девушка изменила ему в клубе с турком и жестоко ей отомстил снимая все на видео.
Без цензуры в закрепе: /channel/+JwGN-DTClxthNjAy
В класс приходит нoвый учитель:
- Меня зовут Владимир Александрович, я либерал. Дети, по очерeди прeдставляйтесь так жe, как и я...
- Меня зовут Маша, я либeралка...
- Меня зовут Стёпа, я либeрал...
- Я Сeрёжа, я коммунист.
- Серёжа, почему ты коммунист?!!
- Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист.
- Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Не знаю, вам виднее
Уже очевидно, WB — это русский PornHub: голые отзывы от девушек «легкого поведения», больные извращенцы в ПВЗ и склады, которые напичканы секс-игрушками
И это лишь то, что скрывается за занавесом в примерочной. Всю пыль и грязное бельишко с полок отечественных площадок — собирают бывшие сотрудники, которых уволили за больничный
Там они бьются головой об стену из-за тупорылых клиентов издеваются, кусают локти от оголенных жоп в рекламе мягких игрушек и угарают над новым набором для копии своего «дружка»
Вся запрещенка — теперь в одном месте: /channel/+-kvdHpU7k-82Zjli
Умерли три пророка: американский, японский и русский. Собрал их господь на небесах и говорит:
— Место в раю у нас всего одно осталось, так что я оживлю вас на одну ночь, кто из вас троих наиболее богоугодно её проведёт — попадёт в рай, остальных в ад.
Американский пророк плюнул на всё, собрал все свои сбережения и отправился в клуб; снял тёлочек, накупил бухла, наркоты, оторвался по полной.
Японский пророк вышел из дома, отправился на гору и провёл всю ночь в раздумьях, глядя на звёзды поверх садов цветущей сакуры.
Русский пророк почесал репу, разделся и лёг спать.
Наутро господь снова собирает пророков на небесах. Первого спрашивает американца:
— Что ты делал этой ночью?
— Я, господи, пил, кутил, отрывался
— Плохо, сын мой! Никакой из тебя пророк. В ад!
Следующий японец:
— Что ты делал этой ночью?
— Я, господи, всю ночь в думах праведных провёл
— Это хорошо, но для пророка мало. В ад!
Остался русский пророк:
— Ну а ты что делал этой ночью?
— Спал…
— И что же было пока ты спал?
— Пока я спал мои вещи постирали(
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и принялась за гречку с тушенкой
Читать полностью…
В институте семьи, наверное, очень трудные сессии, раз отцы так часто отчисляются
Читать полностью…
Самый чистоплотный панк в мире срёт только в туалете, но всё равно не снимая штанов
Читать полностью…
ИТОГИ УЖЕ ЗАВТРА. Успей забрать свой приз.
Rozetked и «Клиент всегда прав» разыгрывают три приза: iPhone 16 Pro Max, Samsung Galaxy S25 и Steam Deck OLED.
Условия просты: подписаться на @rozetked и @klientvsprav, нажать на кнопку «Участвовать» под этим постом, ждать подведения итогов.
Троих победителей случайным образом выберет бот и опубликует в канале @rozetked 12 февраля в 16:00 по МСК. Доставка призов за наш счёт до ближайшего СДЕК. Всем удачи!
Музыкант после концерта тащит контрабас, еле еле волочет. Все проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошел на скрипку. Ну кое как дотащил до машины, кое как его засунул и поехал домой. А по пути заехал в супермаркет, пошел за продуктам, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну думает, все, украли. Подошел ближе, смотрит, а там два контрабаса
Читать полностью…
Идёт негр по жаркой пустыне, встречает кувшин, протирает его, думая, что там вода, но оттуда вылезает Джин. Джин говорит ему:" спасибо, что выпустил меня, за это я исполню 3 твоих желания!"
Негр не задумываясь говорит:" я хочу, чтобы рядом была вода".
Джин отвечает:"а второе желание?"
Негр отвечает:"чтобы я был белым".
Джин снова спрашивает:"а третье желание?"
Негр, задумавшись ответил:" ну, я очень люблю рок, поэтому можно, чтобы я всегда был с лучшим рок-исполнителем!"
И Джин исполнил его желание, сделав его унитазом Доры. О лучшей участи нельзя и мечтать.
Почему у артиста-кукольника не получается ни собрать шкаф, ни починить машину?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У него руки из жопы
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча берет табуретку и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою табуретку?
— Ребе, посмотрите на эту табуретку.
— Зачем мне смотреть на эту табуретку? При чем здесь табуретка?
— Ребе, это чудесная табуретка. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую табуретку. Ну, вот и имеют, собственно.
Два приятеля:
— Хочу снова в Париж!
— Ты там был?
— Не, уже хотел!