106023
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В Питере жестоко избили на камеру 18 летнюю девушку за измену. Мужчина нанес ей удары, после чего раздел и написал на груди слово «шл*ха».
Видео в Питер Live
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Кааааак!!! Но он же католик!
Гей-пара часто ссорится
Потому что их отношения построены из говна и палок
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому.
Недавно отец проглотил флэшку. Теперь мы его зовем папка с файлами.
Читать полностью…
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Читать полностью…
Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой.
Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря. Ёбаный остров.
Что общего между пенисом и словом, которое трудно вспомнить?
На языке вертится
Один анимешник научился дышать попой, с тех пор парни не давали ему продыху.
Читать полностью…
- Рабинович, вы пробежали в нашей клинике целый месяц!
Вы обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит
Ситуация в роддоме. 2040 год.
— Поздравляем, у вас родился сын!
— Фух, наконец-то! Я так рад!
— Теперь Вам нужно выбрать для него имя. Кстати, технологии не стоят на месте, вы можете пройти вон в ту комнату, громко сказать желаемое имя и оно сразу впишется во все документы. Но хорошо подумайте, его нельзя будет изменить. Ах да. Будьте осторожны, на входе высокий порог.
Мужик радостный вбегает в комнату, спотыкается о порог и кричит: «— Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища спермы осеменяющей медуз членоглодского союза пиздоглазых писюносососов анальной кары божественной залупы смерти путем низвержение хуев в бездонную пучину спидозного говна обдристываемого гавноеблей негролойдов в чане туберкулёзного испражнения спермы анрахичной группы уебанов нейронной спермодрочки летающих хуев осеменивших подзалупных змей священного ракоспидопутанского говнища проклятого уебища-дрочиллы мертвых горилл.»
Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат:
- Слав, у тебя руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Так лезь обратно!
- Не могу.
- Почему?!
- Я еще не долетел!
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну:
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, съем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, салo будешь?
Хохол думает: cъем я сало, а он меня потом за это.... Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- ладно, давай сало.
C'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- съел.
- у а сила в руках поприбавилась?
- поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
Бурят нефтяники землю в Бурятии. К ним подходит местный житель
и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, — отвечают ему.
- Так, это… бурят однако не так делают!
Однажды гей пригласил меня в кафе
Но я решил не искать приключения на свою жопу
🔞В Москве студент попытался вскрыть вены и выпрыгнул в окно с 23 этажа из-за расставания с девушкой. Момент прыжка попал на видео.
Кадры без цензуры в Москва Live
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Почему парень феминистки не эякулирует вообще?
Потому что она просит "только не на волосы"
Неважно в какой жопе ты находишься, но важно, чтоб в твоей жопе никто не оказался.
Читать полностью…
И как вы живёте холостяком столько лет, это наверное трудно?
Придрочился.
Что общего между оргазмом и пульсом?
.
.
.
.
.
.
Не важно, был ли он у неë
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+-BCJs2yC5mFjMTdi