106023
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В чем разница между мешком песка и студентом?
Песок высыпается
В Москве извращенец решил подрочить на зумершу в автобусе, и получил перцем в лицо
Видео в Москва Live
Профессор в течение 25 лет перед каждым экспериментом вытаскивает из халата записку, читает её и начинает опыт. Однажды «лаборант» решил подсмотреть и прочитал: «Окислитель – плюс, восстановитель – минус»
Читать полностью…
Я отсосала всем парням с района. Моя страсть к минету появилась ещё лет в 18, когда я проиграла спор пацану из компании. Я на столько увлеклась, что даже когда был полный рот спермы и она стекала на мои сисечки, я не могла остановиться. На протяжение недели я думала как бы хотела повторить и решила, что нужно ещё с кем-то поспорить и проиграть специально. Подошла к старшим ребятам и предложила такую авантюру, конечно же они согласились. Договорились пойти в падик всей толпой и отработать спор там, но когда мы поднялись на нужный этаж я увидела… читать продолжение
Читать полностью…
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.
Читать полностью…
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй"
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь...
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
Когда они пришли за коммунистами, я молчал — я не был коммунистом.
Когда они пришли за социал-демократами, я молчал — я не был социал-демократом.
Когда они пришли за профсоюзными активистами, я молчал — я не был членом профсоюза.
Когда они пришли за анекдотами, тогда я начал говорить
Два бомжа просыпаются с утра и один другому говорит:
— Ой, Серёг, у меня что-то в жопе мешает по смотри!
Второй засовывает руку в жопу, шарит:
— Ни чего у тебя нет!
Другой:
— Да глубже!
Тот еще глубже:
— О, точно что-то есть, блять это же смартфон Vivo!
Второй:
— Гоооооооол!
Идёт прапорщик мимо секс-шопа. Видит акцию «Бери сколько влезет!».
В общем, глупая смерть.
Поймал мужик такси. А водитель ему и говорит человеческим голосом:
— Отпусти, пожалуйста! (
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
— Простите, а что означает слово "отличается"?
Учительница математики спрашивает у Вовочки:
- Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет?
Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок:
- У меня будет оргия...
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Срочно ❗️Удаляю ☝🏼 Все посмотрели как старого извращенца залили перцем?
Читать полностью…
...Помню как я на мед. комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.
Читать полностью…
Крестьянин после литра водки чувствует себя максимально раскрепощенно.
Читать полностью…
Однажды ты спросишь, что для меня на 1 месте - ты или программирование. Я отвечу, что программирование, а ты уйдешь, так и не узнав, что ты у меня на 0 месте.
Читать полностью…
Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти
Читать полностью…
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Российская империя, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдохнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:
Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.
Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
Ты бы и в рот взял
Плывут 2 косаря, попали в рыбацкие сети. Один другому говорит: "Ну все, приплыли"
Читать полностью…
Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке:
— А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет!
С другой стороны стола поднимается разъярённый жених.
Гость:
— Нет–нет! Именно невеста!
Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там – три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после
отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли, и он сразу за вами вышел.
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везём!
Аккаунт Даши Инстасамки взломали в телеграмме
Хакеры опубликовали несколько фоток корнишона её парня и фотки Даши без трусов, которых не было в сети ранее
Люди успели заскринить и залили в канал со сливами — Короче | Сливы блогерш
Если у моей девушки раздвоение личности
То можно ли считать это тройничком
Местного барбера арестовали за продажу веществ.
Я так этому удивился,
я много лет был его клиентом
и не знал что он работает барбером.