106023
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…
Читать полностью…
Девушка вынашивает ребёнка 9 месяцев
а я вынес с одного удара.
Как называется книга о еврейских долгожителях?
Жизнь без конца
Мужик работает в крематории. Выходит из него, а его фитнес-браслет показывает: "Сегодня вы сожгли 6347832 ккал".
Читать полностью…
Ебет как-то Адам свое ребро.
И тут, вы не представляете товарищ следователь!...
🎪Гача срача- канал с ебанутыми мультами детской неожиданности от лайкеров и тик токеров
-ночь 4 эссы мой брат и грабли
-свидание с отцом моей девушки
-превратилась в лошадь и отомстила отчиму
Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
- 7 euros please
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
- 7 euros please, not 6.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
- Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
- Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык
На чемпионате мира по плавания монгольские спортсмены заняли второй шкафчик
Читать полностью…
⏺В Москве неизвестный открыл стрельбу из автомата по прохожим. Убит один человек.
Видео с места стрельбы в Москва Live
Сейчас все меняется слишком быстро. Даже трансгендеров уже не те, кем были раньше.
Читать полностью…
Почему шизофренику легче победить на выборах?
У него изначально много голосов
Идёт цыганка с ребёнком по улице, тут резко оборачивается и хватает ребёнка и щемит со всех ног домой-на родину. Час бежит, второй, прибегает, ставить ребенка перед собой и на своём цыганском языке говорит:
-Бляяяя это ж мой!
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну... Там... Ну женщина...я не помню
Препод, яростно мастурбируя:
- Ну придумай же что-нибудь!!
Летят 2 кавказца на самолёте.
Скорость 800, 850, 900.
— Куда гонишь, брат?
— Меня девушка бросила, брат. Больше я никому не нужен.
— Ты мне нужен, братишка.
Скорость 900, 600, 300, 100.
Самолёт падает.
Тоже играешь в хомяка???
Тогда подписывайся на Крипто Базу.
Там мы рассказываем:
• Как каждый день получать дополнительный миллион монет.
• Комбо карточки на каждый день.
• Секретные стратегии заработка.
• Как вывести монеты.
Если хочешь действительно быть в теме, тебе сюда: @cryptobaza
Тук,тук,тук кто в теремочке живёт?
Молодой человек, отойдите от гроба.
⏺В Москве молодая семейная пара занялась сексом прямо на детской площадке среди белого дня.
Видео опубликовали в Москва Live
Марья Ивановна спрашивает ребят:
— Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз?
— Я, я знаю - хочет ответить Вовочка.
Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пидорас опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу:
— Может Машенька знает?
— Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна - отвечает Машенька.
— Ну Марьванна, я знаю, я - продолжает Вовочка.
Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю:
— А ты Петя, согласен с Машенькой?
— Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза!
— И как же, Петенька?
— Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на хуй насадить!
— Марьванна, дайте ответить - не унимается Вовочка.
"Похуй, хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна и говорит:
— Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь...
— Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на хуй насадить Петю с его тремя арбузами!
Диалог двух героев фильма:
-Hоw do you do?
-All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
В МГУ объявление : приезжает самый умный профессор в мире, ответит на любой ваш вопрос.
Три товарища собрались вместе и пошли на конференцию.
Подходит первый и спрашивает про внеземные цивилизации, профессор даёт развернутый ответ.
Второй спрашивает, что появилось первее: яйцо или курица, профессор даёт подробное объяснение с аргументами.
Подходит третий студент и спрашивает:
- Расскажите, что такое рекурсия?
- Прочтите анек с первой строки.
Когда я был помладше, у меня было два друга: Герман и Мефодий. И однажды они поссорились между собой и у меня встал выбор. Общаться с герой или мефом? Но я всё равно выбрал крэк.
Читать полностью…
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.
— Добрый день, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.
У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему.
Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь и здох нахуй.
Как называется суицид облысевшего человека?
.
.
.
Уход за волосами
Егор Крид высказал об Амине и Pussy Boy2:
«Ребят, недавно я говорил о второй части трека Pussy boy, так вот, первая часть вы знаете кому была посвящена, вторую часть я хотел сделать про Амину после расставания, потом понял, что оно того не стоит, учитывая причину нашего расставания, не думал что когда-то этой причиной станет измена со стороны моей девушки, поэтому мне уже терять нечего, все нюдсы, домашние видосы и много других интересных видосов с Аминой я передал ребятам, которые сливают всех блоггерш - СЛИВАЧ
Прошу максимально репостить этот пост и пост со сливом из Сливача, может так Амина осознает цену своей ошибки, оставляю ссылку для всех, кто хочет увидеть слив - t.me/slivach
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Вадим?
- Я не Вадим, я Алексей
- Алексей, Алексей, Леха извини
У татарской семьи дединсайдов родилась дочь. Они решили назвать её Айгуль.
Читать полностью…