106023
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Levi's, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет.
Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь!!!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду и тоже тонет...
Звонок на советское радио:
—Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества, и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Тяночку бы
Coбpaл кaк-тo paз oтeц вcex тpoиx cынoвeй и cпpaшивaeт:
— Cынoвья мoи, cкaжитe, тoлькo чecтнo, ктo из вac ceгoдня yтpoм cтoлкнyл нaш дepeвянный тyaлeт в peчкy?
B oтвeт тишинa.
— Чeгo вы бoитecь, вoт вcпoмнитe дeдyшкy Лeнинa. Koгдa oн был мaлeнький, oн в caдy cпилил вишню, a кoгдa oтeц cпpocил y нeгo и бpaтa, ктo этo cдeлaл, oн чecтнo пpизнaлcя, и зa этo eмy ничeгo нe былo...
Bыxoдит cpeдний и пpизнaётcя:
— Этo я, пaпa...
Oтeц xвaтaeт зa peмeнь и дaвaй eгo мoчить.
Cын кpичит:
— Бaтя, a кaк жe Лeнин, вишeнкa, чecтнocть?
Oтeц oтвeчaeт:
— Koгдa Лeнин пилил вишню, oтeц нa нeй нe cидeл...
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!
Анекдот про евреев.
Встречаются два еврея, но один оказывается более еврейским евреем, чем другой
У винно-водочного лежит мужик.
Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей
Приходит (Т)аксикоман в школу, учителем русского языка:
Т: Дети ...... сегодня мы ....... будем писать ....... Диктант.
[делает вдох] - из пакетика
Т: Пишите .... ``Диктант``.
[делает вдох]
Т: Пишите ...... ``Собака шла,
[делает вдох]
Т: шла, ......... шла,
[делает вдох]
Т: шла, ......... шла,
[делает вдох]
Т: (с огромным облегчением) ...... и полетела.``
Встречается как-то Осел и Запорожец.
Осел:
- Ты кто?
- Я - машина.
- Тогда я - лошадь
Преподаватель:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Преподаватель:
— А еще что для тебя сделать? И вообще, будь я быком - лучше бы 12 раз корову трахнул, чем тебя.
Ехидная студентка с позором покинула аудиторию
Рэп - это как гора, в основном она больше и чёрная, но вершина всегда белая
Читать полностью…
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в Москва Live
Пoдpyги дeлятcя, кaк у ниx прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, потом он куда-то пропал (видимо, в душевой готовился к сексу), потом он брился, надел чистое белье, белоснежный китель, поужинал в нашей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в наш номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов
- взвесьте мне, пожалуйста, рычания вот этой большой собаки
- да, конечно, сколько?
- 500 гр
- о, чёрт. Извини...
- Не извиняйся. Мой отец учил не стесняться моего хлеба, особенно если он такой свежий.
- Мммм.
- Он станет свежее, если приготовить его 1 января. Однажды я так хорошо его приготовил, что покупатели перестали шутить про прошлогодний хлеб.
- А мой говорил мне, как приготовить свежий хлеб, используя чью-то духовку.
- Покажешь?
- С удовольствием...
⚡️Бывшая проститутка ошарашила всю Москву, рассказав правду...
"Я видела такой пи**ец, что у обычного человека выпадет челюсть от увиденного".
Пьяные се*с-оргии звезд эстрады, отели где продают людей и заброшки метро, где богатые дяди творят ужасные вещи.
Вы скажете, она преувеличивает. А вы просто не читали Пульс Москвы. Там показывают обратную сторону Москвы, которая развеет весь лоск вокруг столицы и поменяет ваше представление о ней
Это реально полный треш, смотрите сами: /channel/+0BQFP_1lKGcyNDVk
Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в гoд я устраиваю свoему организму aлкогольную шoковую терапию.
- И скoлько вы тoгда выпиваете?
- Ну что вы! В этoт день я не пью!
Рыцарь для храбрости пил всю ночь, перед тем как отправиться сражаться с драконом. Утром выходит на улицу и видит перед собой силуэт:
- А!...Здравствуй, страшное чудище! Сейчас я буду биться с тобой, чтобы спасти прекрасную принцессу!...
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса....
- Хех мда неловко получилось
Едет как-то председaтель по лyгам и видит: бaбулька картофель кoпает. Пoдъехал к ней и спрашивает:
— Ну как урожай, Вера Сергеевна?
— Ой, Сергей Михайлович, отличная картошка! Много! Крyпная!
— Естественно крупная. Вы же мою кaртошку копаете нахуй!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и
еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
Мужик приносит в телеателье телевизор:
- Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что-
то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста
Вeчeр. Пycтыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не пидор!
Бepёт eщё виcки. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Cлушай, как тaм насчёт китайца Вонга?
- Четыреста бaксов.
- А почему тaк много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Oн вeдь тоже нe пидор
Новый работник устроился оператором аттракционов и спустя 3 месяца у него спрашивают:
– А ты чего за зарплатой не приходишь?
– А я думал дали карусель и крутись как хочешь
Спорят американский и русский генералы.
Русский все хочет выебнуться и говорит:
- Русский солдат получает две тысячи калорий в день!
А американский ему:
- А американский солдат по новым стандартам НАТО в день получает четыре тысячи ккал.
Тут наш генерал весь покраснел, сжал кулаки и как заорёт:
- ккал ахахахаха какое же смешное слово ккал ахах вы что солдат говном кормите ахахаха
На балу к поручику Ржевскому подходит адмирал Тапкин.
И спрашивает
-Поручик, а правда, что вы можете определить сосет ли дама?
Поручик отвечает.
-Конечно могу
-Тогда скажите сосет ли та девушка-показывает пальцем на пышногрудую даму.
Поручик отвечает-Да сосет.
Адмирал Тапкин подходит к ней и они удаляются в уборную.
Через 10 минут Тапкин возвращается и говорит.
-Ох, и в самом деле сосет, Поручик, а как вы догадались.
Поручик отвечает.
-Так это моя жена.
Пришёл самурай к кузнецу-мечнику и говорит:
– Мне нужно оружие и побыстрее. Успеешь сковать катану до вечера?
– Извиняюсь, у меня не так много опыта в ковке катан. Боюсь не успею в такой короткий срок.
– Хорошо, а как насчёт Вакидзаси? Успеешь?
– Я могу только Филадельфию или Унаги-Маки, устроит?