106023
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Приходит репортер в цирк, чтобы взять интервью у легендарного укротителя львов. Ему там говорят, что маэстро как раз репетирует номер, но может его принять. Провели его за кулисы, а там укротитель в клетке со львом стоит и жестом подзывает репортера к себе. Тот осторожно в клетку вошел и пробирается вдоль стеночки, опасливо косясь на хищника. Дрессировщик это заметил и расхохотался :
- Господи, да не бойтесь вы! Он меня слушается беспрекословно. Подойдите поближе.
Журналист подходит и спрашивает :
- Скажите все-таки, как вам удается держать в узде столь опасное животное? У него же наверняка еще сохранились инстинкты хищника.
- Как раз таки именно его методами я и показал ему, кто тут хозяин. Я победил его в честной схватке!
- Да быть этого не может! Вы одолели взрослого льва один на один?
- Ну да. Хотя я понимаю ваше недоверие и сейчас вам все докажу.
С этими словами укротитель пошел в угол, взял там здоровенную кувалду и как уебёт лёве в чан! Тот, понятно, свалился и лежит. Репортер говорит в замешательстве:
- Ээээ, и это вы называете честной схваткой?
А укротитель стоит, кувалдой в руке покручивает и отвечает:
- Ты мне тут попизди еще
Пришел мужик в гастроном и вдруг видит - продают консервы "Жопа кита. Деликатес." Ну и стоит это удовольствие больших денег. Купил
он на последние деньги одну баночку. Принес домой. Открыл, а там ничего
нет. Пустая банка. Мужик в магазин - ругаться.
А там ему:
- Что вы купили? "Жопа кита"? Повезло вам, самая серединка
досталась!!!
Привет, нашла для тебя полезные каналы по интересам с идеями 👇
Идеи для комнаты
Идеи для открыток
Идеи для дневника
Идеи для парочек
Идеи для вязания
Идеи из бисера
Идеи для причесок
Идеи для ника
Идеи для рисунков
Учимся рисовать
Румбокс (мини домики)
Поделки из бумаги
Поделки из глины
Стоял слепой великан-циклоп на охране замка, что бы он понимал кого пропускать, король приказал всем подданным бриться налысо, чтобы наощупь определять своих.
один полупрослик решил обмануть великана и пройти к верху жопой.
Циклоп гладит его по одной булке, по второй, двумя ладонями хватается за обе, резко разводит и говорит: "вдвоем нельзя"
Трагический случай произошёл на всероссийской онлайн-конференции политологов: у организатора мероприятия мамка отобрала провод от компьютера на середине выступления
Читать полностью…
Заходят в бар Пушкин, Ленин и Перт 1.
Бармен им говорит:
- Нихуя себе,а вы кто?
Пошла как то бабка мусор выкидывать, и такая она была старая, что взяла и в мусорку провалилась, только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать.
Жильцы увидели, кричат:
– Что ж вы ироды делаете!? Как вам не стыдно!?
– Да нам поебать
Теперь официально: в России запустили систему «Суперзум» — и тут же же пристыдили полстраны
Под объектив камер попали все гостиницы и ночные хостелы, в которых ночуют «порядочные» мужья после командировки, устраивают голые вечеринки местные чиновники и веселятся девушки легкого поведения
Сейчас система действует в 83 регионах страны — ищите свой город, чтобы тайно проследить за своей половинкой и быть в курсе всего происходящего:
— Моя Москва
— Мой Питер
— Мой Абакан
— Мой Архангельск
— Моя Астрахань
— Мой Барнаул
— Моя Балашиха
— Мой Белгород
— Мой Брянск
— Мой Благовещенск
— Мой Великий Новгород
— Мой Владивосток
— Мой Владимир
— Мой Волгоград
— Мой Воронеж
— Моя Вологда
— Мой Волжский
— Мой Донецк
— Мой Екатеринбург
— Мой Ижевск
— Мой Иркутск
— Моё Иваново
— Моя Йошкар-Ола
— Моя Казань
— Мой Калининград
— Моя Калуга
— Моё Кемерово
— Мой Киров
— Мой Краснодар
— Мой Красноярск
— Моя Кострома
— Мой Крым
— Мой Курск
— Мой Курган
— Мой Липецк
— Мой Луганск
— Мои Люберцы
— Мой Магнитогорск
— Моя Махачкала
— Мой Мурманск
— Мои Набережные Челны
— Мой Нижний Новгород
— Мой Нижний Тагил
— Мой Новокузнецк
— Мой Новосибирск
— Мой Новороссийск
— Мой Омск
— Мой Оренбург
— Мой Орёл
— Моя Пенза
— Моя Пермь
— Мой Петрозаводск
— Мой Подольск
— Моя Рязань
— Мой Ростов-на-Дону
— Моя Самара
— Мой Саратов
— Мой Саранск
— Мой Сочи
— Мой Старый Оскол
— Мой Ставрополь
— Мой Стерлитамак
— Мой Сургут и ХМАО
— Мой Смоленск
— Мой Сыктывкар
— Мой Таганрог
— Мой Тамбов
— Мой Тольятти
— Моя Тула
— Мой Томск
— Моя Тюмень
— Моя Тверь
— Мой Ульяновск
— Моя Уфа
— Мой Улан-Удэ
— Мой Хабаровск
— Мой Челябинск
— Мои Чебоксары
— Мой Череповец
— Моя Чита
— Мой Ярославль
— Мой Якутск
Другой город — Моя Россия
Добивает Довакин драугров в пещере, сжирает весь сыр из инвентаря и вздыхает:
- Эх, щас бы поебаться...
В следующем помещении на столе лежит камень Барензии
В России начали сливать видео с подъездных камер, которые 24/7 транслируют всё, что происходит в многоквартирных домах.
Конфликты жильцов, выходки мигрантов, вандализм бездомных – выбирайте свой город и будьте в курсе всего, что происходит на вашей лестничной площадке:
▪️Москва: @moscow
▪️Питер: @piter
▪️Абакан: @abakan
▪️Ангарск: @angarsk
▪️Архангельск: @arhangelsk
▪️Астрахань: @astrakhan
▪️Барнаул: @barnaul
▪️Балашиха: @balashiha
▪️Белгород: @belgorod
▪️Благовещенск: @blagov
▪️Братск: @bratsk
▪️Брянск: @bryansk
▪️Великий Новгород: @vngorod
▪️Владивосток: @vladivostok
▪️Владимир: @vladimir
▪️Волгоград: @volgograd
▪️Воронеж: @voronezh
▪️Вологда: @vologda
▪️Волжский: @volgskii
▪️Екатеринбург: @ekaterinburg
▪️Ижевск: @izhevsk
▪️Иркутск: @irkutsk
▪️Иваново: @ivanovo
▪️Йошкар-Ола: @ioshkarola
▪️Казань: @kazan
▪️Калининград: @kaliningrad
▪️Калуга: @kaluga
▪️Камчатка: @kamchatka
▪️Кемерово: @kemerovo
▪️Киров: @kirov
▪️Краснодар: @krasnodar
▪️Красноярск: @krasnoyarsk
▪️Комсомольск-на-Амуре: @koms
▪️Королёв: @korolev
▪️Кострома: @kostroma
▪️Крым: @crimea
▪️Курск: @kursk
▪️Курган: @kurgan
▪️Липецк: @lipetsk
▪️Люберцы: @lyuber
▪️Магнитогорск: @magnitogorsk
▪️Махачкала: @makhachkala
▪️Мурманск: @murmansk
▪️Набережные Челны: @chelny
▪️Нижневартовск: @nizvart
▪️Нижнекамск: @kamsk
▪️Нижний Новгород: @nizhnynov
▪️Нижний Тагил: @nizhnytagil
▪️Новокузнецк: @novokuznetsk
▪️Новосибирск: @novosibirsk
▪️Новороссийск: @novorussia
▪️Новоалтайск: @novoaltaisk
▪️Омск: @omsk
▪️Оренбург: @orenburg
▪️Орёл: @orel
▪️Орск: @orsk
▪️Пенза: @penza
▪️Пермь: @perm
▪️Петрозаводск: @petrozavodsk
▪️Подольск: @podolsk
▪️Псков: @pskov
▪️Рязань: @ryazan
▪️Ростов-на-Дону: @rostov
▪️Самара: @samara
▪️Саратов: @saratov
▪️Саранск: @saransk
▪️Сахалин: @sahalin
▪️Сочи: @sochi
▪️Ставрополь: @stavropol
▪️Стерлитамак: @sterlitamak
▪️Старый Оскол: @staryoskol
▪️Сургут и ХМАО: @surgut
▪️Смоленск: @smolensk
▪️Сыктывкар: @sktwkar
▪️Таганрог: @taganrog
▪️Тамбов: @tambov
▪️Тольятти: @toliatti
▪️Тула: @tula
▪️Томск: @tomsk
▪️Тюмень: @tymen
▪️Тверь: @tver
▪️Ульяновск: @ulanovsk
▪️Уссурийск: @ussur
▪️Уфа: @ufa
▪️Улан-Удэ: @ulanude
▪️Хабаровск: @habarovsk
▪️Челябинск: @chelyabinsk
▪️Чебоксары: @cheboksari
▪️Череповец: @cherepovec
▪️Чита: @chita
▪️Шахты: @shahti
▪️Энгельс: @engel
▪️Ярославль: @yaroslavl
▪️Якутск: @yakutsk
Другой город: @russia
Как называют чернокожую девушку, которая работает в автоинспекции?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
гаитянка
Парень узнал, что его девушка изменила ему в клубе с турком и жестоко ей отомстил снимая все на видео.
Без цензуры в Топоре+
Играют три мужика в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - головные уборы.
Первый мужик крутнул барабан.
- Буква ''Ш''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй мужик крутнул барабан.
- Буква ''Ш''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий мужик говорит:
- А можно мне назвать слово? ШЛЯПА!
Парень узнал, что его девушка изменила ему в клубе с турком и жестоко ей отомстил снимая все на видео.
Без цензуры в закрепе: /channel/+JwGN-DTClxthNjAy
В класс приходит нoвый учитель:
- Меня зовут Владимир Александрович, я либерал. Дети, по очерeди прeдставляйтесь так жe, как и я...
- Меня зовут Маша, я либeралка...
- Меня зовут Стёпа, я либeрал...
- Я Сeрёжа, я коммунист.
- Серёжа, почему ты коммунист?!!
- Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист.
- Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Не знаю, вам виднее
Командир демонстрирует солдатам свечку:
— Вот, товарищи бойцы, это новый эксперимент. Петров.
— Я.
— Двигай свечку.
Петров тужится, пыжится — не может сдвинуть:
— Не сдвинуть.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоём, та же ситуация:
— Не сдвинуть.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроём. Не могут сдвинуть свечку:
— Никак не сдвинуть, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Опыт — говно.
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
— Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
— Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Ладно.
Он спросил у своего отца:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья?
Отец ему отвечает:
— Отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... Дружба — это святое.
Тогда парень сказал:
— Бать, погоди, ты же сдох вроде
Шел бог по раю, видит два сада горят
На грушевый было похуй, а яблочный спас.
Иван царевич спрашивает у царевны лягушки:
— Лягушка, лягушка, а кем ты работаешь?
— QA
Молодой цыганский композитор, студент старшего курса консерватории, делится с товарищем своей проблемой:
- Мне скоро надо произведение сдавать, а идей вообще нет!
- А ты возьми произведение своего препода и запиши его задом наперед, и получится новое!
- Да пробовал я уже… героин получается!
К Федору Двинятину на улице подходит Господин Ведущий и спрашивает:
- Федор Двинятин, а что в черном ящике.
- Не могу ответить, Господин Ведущий, я забыл дома колесо, серсо, мясо.
- СУУУКАААА... при чем здесь... СЕРСО нахуй?
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
– Сдавал вчера тест на наркотики
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты ебанутая, Лера, а ни чо тот факт что да?
Однажды мужик решил разбогатеть и пошёл в лес искать клад. Ходил, ходил, наткнулся на старую избушку. Заходит, а там сидит бабка с котом.
— Бабка, — говорит мужик, — тут клад где-то зарыт, ты не знаешь, где?
Бабка посмотрела на него, вздохнула и говорит:
— Ну, ладно, помогу. Но сначала выполни три задания.
— Какие? — спрашивает мужик.
— Первое: сходи в лес, найди медведя и принеси мне его любимый мёд.
Мужик подумал: "Ну, ладно, не страшно". Пошёл, нашёл медведя, договорился с ним, принёс мёд.
— Молодец, — говорит бабка. — Второе задание: сходи на озеро, поймай щуку, но не простую, а чтобы она загадала тебе три желания.
Мужик опять пошёл, поймал щуку, та ему три желания загадала.
— Ну, и последнее задание, — говорит бабка. — Сходи в соседнюю деревню, найдите там самого умного человека и приведи его сюда.
Мужик пошёл, ходил по деревне, спрашивал, кто тут самый умный. Все показывают на одного деда. Он подходит к деду, объясняет ситуацию. Дед думает и говорит:
— Ладно, пойдём.
Приводят деда к бабке. Бабка смотрит на него и говорит:
— Ну что, мужик, ты все задания выполнил. Теперь я тебе скажу, где клад.
Мужик весь в предвкушении.
— Клад, — говорит бабка, — зарыт под тем самым дубом, где ты вчера сидел и думал, как разбогатеть.
Мужик в шоке:
— Так зачем мне было всё это делать?!
Бабка улыбнулась и сказала:
— А хуй его знает)
Девушка в слезах убежала, а парень всю оставшуюся жизнь винил себя в произошедшем, жил затворником и ебал ведро шпатлёвки.
Читать полностью…
то общего у русского и африканца?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
оба слушают шамана
Как называют женщину, которая бодрствует преимущественно вечером?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сова с титьками
— Как называют открытого гомосексуалиста?
— Опен гей.
— И куда он ходит?
— В бар би.
Хуевый но очень усердный врач-реаниматолог работает до потери пульса
Читать полностью…
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Для вашего ебучего кота с моим хомячком внутри, самое то будет!