106023
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Ваша мама им подавилась пару дней назад, теперь не знаю, куда труп девать
— Мам, мам! Я хочу вырасти и стать либералом!
— Сын, ты уж выбирай что-тo однo.
Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Да ты мне все уши поотбиваешь!
Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики! Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
— Вы вообще сейчас без трусиков.
— А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках...
3aблудилcя oдин тypист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, п#здец. — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнyть в ceрдце eго cынa.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Boт тeпepь тoчно п#здeц!
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и прячется в прорубь и уши завязал под подбородком. Медведь опускает лапу и достает Зайца. Медведь его не узнал и спрашивает:
- Ты кто?
Заяц отвечает:
- Бобер
А Медведь ему:
Bóbr, kurwa! Ja pierdolę, jakie bydlę! Bóbr! Ej, kurwa, bóbr! Bóbr, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwa, do mnie, bóbr! Ale jesteś, kurwa, duży ty! Bóbr! Ja pierdolę, pierwszy raz w życiu widzę bobra! Jakie bydlę jebane, spierdolił do wody i się utopił!
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын - таких ебут только отличники!
Сын:
— А, так вот почему мама такая страшная...
До школы мальчик дошел с портфелем в заднице
Умерла монахиня Маргарита... и по ошибке попала в Ад.
В Раю раздается звонок:
- Святой Петр! Это дева Маргарита! Умоляю... разберитесь... вытащите меня отсюда!!!
Петр обещает... но в суете своих дел забывает про монахиню.
На следующий день звонок:
- Святой Петр! Это дева Маргарита! Помогите... спасите... скорее... ночью здесь будет шабаш - явка строго обязательна!
Петр клянется... но в суете своих дел опять забывает про монахиню.
На следующий день - звонок.
Петр вспоминает про Маргариту и со страхом поднимает трубку...
- Петька! Привет! Это Рита. Слыш... у тебя если чего не получается - ты не суетись особо-то.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- А ты, учитель, понял?
Учитель с позором отправился странствовать 8 лет
Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
— А это, чтобы она тебя любила!
Запости это где-то второго числа, только держи себя в руках, сестра, и не вздумай заменить "Адам" на "Хуемразина". С телом админа потом решим, что делать. Не забудь удалить этот абзац
Встречаются два армянина.
Один другому говорит:
— Ашот, нищасте!
— Чо слючилас, ара?
— Маю жину в армия забэрает.
— А развэ ана у тиба мущина?
— Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, я понял о чем был евангелион
Рассказали маленькому Пете друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил он проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Пете 20 долларов:
— Только не говори папе!
Петьке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Петя сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Пете 50 долларов:
— Маме ни слова!
На следующий день после уроков Петя шел домой мимо стройки, и подобрал на ней сварочную маску. Конечно, сразу надел и пошел довольный. Встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Петька почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прошептал:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое мастурбация?
Петька снимает с себя маску и говорит:
— Василий Иванович, я ещё после нюанса не отошёл!
Принято считать, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно
Читать полностью…
– По сравнению со мной ты просто кусок дерьма.
– Дима, опять ты со своим говном разговариваешь.
— Алло, МЧС? У нас тут произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, блять?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.
Девочки, для каждого имени сделали каналы с гороскопами и знаками судьбы❤️
Родная, ищи себя:
знак Аделине l гороскоп Аделине
знак Алёне l гороскоп Алёне
знак Алине l гороскоп Алине
знак Алисе l гороскоп Алисе
знак Амине l гороскоп Амине
знак Ангелине l гороскоп Ангелине
знак Ане l гороскоп Ане
знак Арине l гороскоп Арине
знак Вале l гороскоп Вале
знак Василисе l гороскоп Василисе
знак Веронике l гороскоп Веронике
знак Вере l гороскоп Вере
знак Вике l гороскоп Вике
знак Варе l гороскоп Варе
знак Даше l гороскоп Даше
знак Диане l гороскоп Диане
знак Еве l гороскоп Еве
знак Жене l гороскоп Жене
знак Ире l гороскоп Ире
знак Кате l гороскоп Кате
знак Карине l гороскоп Карине
знак Кристине l гороскоп Кристине
знак Ксюше l гороскоп Ксюше
знак Кире l гороскоп Кире
знак Лере l гороскоп Лере
знак Лене l гороскоп Лене
знак Лизе l гороскоп Лизе
знак Марине l гороскоп Марине
знак Маше l гороскоп Маше
знак Милане l гороскоп Милане
знак Милене l гороскоп Милене
знак Наде l гороскоп Наде
знак Насте l гороскоп Насте
знак Наташе l гороскоп Наташе
знак Оле l гороскоп Оле
знак Олесе l гороскоп Олесе
знак Полине l гороскоп Полине
знак Рите l гороскоп Рите
знак Саше l гороскоп Саше
знак Соне l гороскоп Соне
знак Свете l гороскоп Свете
знак Тане l гороскоп Тане
знак Ульяне l гороскоп Ульяне
знак Юле l гороскоп Юле
знак Яне l гороскоп Яне
Муж с женой купили камасутру. Рассматривают картинки, а там все в троем и втроем.
Жена мужу:
-Ты б пошел, кума позвал. Кум же свой человек.
Муж подумал "Кум свой человек. Надо позвать".
Приходит муж к куму, и говорит:
- Кум помощь твоя нужна. Купили мол кама сутру, а там все в троем и в троем, ты же свой человек, приходи мол вечером.
Кум подумал: - Мол, приду коровку выдою токо.
Пришел кум.Выпили. Разделись, выключили свет легли в кровать, ну и началась оргия любовный треугольник.
Проходит время, кум срывается включает свет и начинает одеваться,
жена с мужем:
- Кум ты куда?
- Куда? куда? уже 41-я поза, а я х@@ как сосал так и сосу..
Убийца подкрался к своей жертве, сдавил ей горло и сказал:
— Сейчас я буду проводить приём, направленный на возникновение кислородного голодания организма и избытка углекислоты в крови и тканях, при сдавливании дыхательных путей извне. При этом я буду прводить так называемый "кровяной" приём, то-есть механизм воздействия сводится к механическому пережатию конечностями сонных или затылочной артерий или ярёмной вены; отсутствие кровотока по данным сосудам быстро приводит к циркуляторной гипоксии мозга и потере сознания атакуемым уже через несколько секунд. Уязвимость сосудов шеи позволяет применять эти техники без значительного использ...
— Слушай, дружище, не души
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает.
Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор:
— Не устаете?! !
— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к 200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли... бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там евро
лежат... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько, бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении... задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение - генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ...
Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и бодрым голосом рапортует:
- Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!....
- Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте
Приходит раввин к парикмахеру, а тот ему говорит:
- Ты как в начало анека попал?
Приходит джазмен к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, я с музыкантов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, джазмен удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской сборник джаза на виниле. Через несколько дней приходит рок музыкант к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Рокер спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько. Музыкантов стрижём бесплатно. И рокер тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской сборник рок песен на кассетах. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру поп. Постриг его парикмахер, а батюшка и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— 300 рублей. Бесплатно только музыкантам. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской поп-певца.
Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
— Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром.
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик расстроился, но делать нечего. Он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге рядом с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И задаёт тот же вопрос монаху, что за шум?
Монах опят отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит, что хочет стать монахом. Ему отвечают, что для посвящения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается из путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
— Я объездил весь мир,посчитал и узнал ответ на твой вопрос. В мире 145.583.848.740 травинок.
— Не, пересчитывай
Почему медведь, возвращающийся из офиса, прошел мимо горящей машины?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Он уже сгорел на работе
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Дай человеку удочку, и можно будет ебать его жену все выходные
Приходит репортер в цирк, чтобы взять интервью у легендарного укротителя львов. Ему там говорят, что маэстро как раз репетирует номер, но может его принять. Провели его за кулисы, а там укротитель в клетке со львом стоит и жестом подзывает репортера к себе. Тот осторожно в клетку вошел и пробирается вдоль стеночки, опасливо косясь на хищника. Дрессировщик это заметил и расхохотался :
- Господи, да не бойтесь вы! Он меня слушается беспрекословно. Подойдите поближе.
Журналист подходит и спрашивает :
- Скажите все-таки, как вам удается держать в узде столь опасное животное? У него же наверняка еще сохранились инстинкты хищника.
- Как раз таки именно его методами я и показал ему, кто тут хозяин. Я победил его в честной схватке!
- Да быть этого не может! Вы одолели взрослого льва один на один?
- Ну да. Хотя я понимаю ваше недоверие и сейчас вам все докажу.
С этими словами укротитель пошел в угол, взял там здоровенную кувалду и как уебёт лёве в чан! Тот, понятно, свалился и лежит. Репортер говорит в замешательстве:
- Ээээ, и это вы называете честной схваткой?
А укротитель стоит, кувалдой в руке покручивает и отвечает:
- Ты мне тут попизди еще