106023
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и прячется в прорубь и уши завязал под подбородком. Медведь опускает лапу и достает Зайца. Медведь его не узнал и спрашивает:
- Ты кто?
Заяц отвечает:
- Бобер
А Медведь ему:
Bóbr, kurwa! Ja pierdolę, jakie bydlę! Bóbr! Ej, kurwa, bóbr! Bóbr, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwa, do mnie, bóbr! Ale jesteś, kurwa, duży ty! Bóbr! Ja pierdolę, pierwszy raz w życiu widzę bobra! Jakie bydlę jebane, spierdolił do wody i się utopił!
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын - таких ебут только отличники!
Сын:
— А, так вот почему мама такая страшная...
До школы мальчик дошел с портфелем в заднице
Умерла монахиня Маргарита... и по ошибке попала в Ад.
В Раю раздается звонок:
- Святой Петр! Это дева Маргарита! Умоляю... разберитесь... вытащите меня отсюда!!!
Петр обещает... но в суете своих дел забывает про монахиню.
На следующий день звонок:
- Святой Петр! Это дева Маргарита! Помогите... спасите... скорее... ночью здесь будет шабаш - явка строго обязательна!
Петр клянется... но в суете своих дел опять забывает про монахиню.
На следующий день - звонок.
Петр вспоминает про Маргариту и со страхом поднимает трубку...
- Петька! Привет! Это Рита. Слыш... у тебя если чего не получается - ты не суетись особо-то.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- А ты, учитель, понял?
Учитель с позором отправился странствовать 8 лет
Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
— А это, чтобы она тебя любила!
Запости это где-то второго числа, только держи себя в руках, сестра, и не вздумай заменить "Адам" на "Хуемразина". С телом админа потом решим, что делать. Не забудь удалить этот абзац
Встречаются два армянина.
Один другому говорит:
— Ашот, нищасте!
— Чо слючилас, ара?
— Маю жину в армия забэрает.
— А развэ ана у тиба мущина?
— Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, я понял о чем был евангелион
Рассказали маленькому Пете друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил он проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Пете 20 долларов:
— Только не говори папе!
Петьке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Петя сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Пете 50 долларов:
— Маме ни слова!
На следующий день после уроков Петя шел домой мимо стройки, и подобрал на ней сварочную маску. Конечно, сразу надел и пошел довольный. Встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Петька почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прошептал:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое мастурбация?
Петька снимает с себя маску и говорит:
— Василий Иванович, я ещё после нюанса не отошёл!
Принято считать, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно
Читать полностью…
Командир демонстрирует солдатам свечку:
— Вот, товарищи бойцы, это новый эксперимент. Петров.
— Я.
— Двигай свечку.
Петров тужится, пыжится — не может сдвинуть:
— Не сдвинуть.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоём, та же ситуация:
— Не сдвинуть.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроём. Не могут сдвинуть свечку:
— Никак не сдвинуть, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Опыт — говно.
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
— Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
— Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Ладно.
Он спросил у своего отца:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья?
Отец ему отвечает:
— Отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... Дружба — это святое.
Тогда парень сказал:
— Бать, погоди, ты же сдох вроде
Шел бог по раю, видит два сада горят
На грушевый было похуй, а яблочный спас.
Иван царевич спрашивает у царевны лягушки:
— Лягушка, лягушка, а кем ты работаешь?
— QA
Молодой цыганский композитор, студент старшего курса консерватории, делится с товарищем своей проблемой:
- Мне скоро надо произведение сдавать, а идей вообще нет!
- А ты возьми произведение своего препода и запиши его задом наперед, и получится новое!
- Да пробовал я уже… героин получается!
К Федору Двинятину на улице подходит Господин Ведущий и спрашивает:
- Федор Двинятин, а что в черном ящике.
- Не могу ответить, Господин Ведущий, я забыл дома колесо, серсо, мясо.
- СУУУКАААА... при чем здесь... СЕРСО нахуй?
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает.
Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор:
— Не устаете?! !
— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к 200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли... бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там евро
лежат... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько, бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении... задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение - генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ...
Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и бодрым голосом рапортует:
- Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!....
- Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте
Приходит раввин к парикмахеру, а тот ему говорит:
- Ты как в начало анека попал?
Приходит джазмен к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, я с музыкантов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, джазмен удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской сборник джаза на виниле. Через несколько дней приходит рок музыкант к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Рокер спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько. Музыкантов стрижём бесплатно. И рокер тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской сборник рок песен на кассетах. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру поп. Постриг его парикмахер, а батюшка и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— 300 рублей. Бесплатно только музыкантам. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской поп-певца.
Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
— Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром.
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик расстроился, но делать нечего. Он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге рядом с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И задаёт тот же вопрос монаху, что за шум?
Монах опят отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит, что хочет стать монахом. Ему отвечают, что для посвящения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается из путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
— Я объездил весь мир,посчитал и узнал ответ на твой вопрос. В мире 145.583.848.740 травинок.
— Не, пересчитывай
Почему медведь, возвращающийся из офиса, прошел мимо горящей машины?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Он уже сгорел на работе
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Дай человеку удочку, и можно будет ебать его жену все выходные
Приходит репортер в цирк, чтобы взять интервью у легендарного укротителя львов. Ему там говорят, что маэстро как раз репетирует номер, но может его принять. Провели его за кулисы, а там укротитель в клетке со львом стоит и жестом подзывает репортера к себе. Тот осторожно в клетку вошел и пробирается вдоль стеночки, опасливо косясь на хищника. Дрессировщик это заметил и расхохотался :
- Господи, да не бойтесь вы! Он меня слушается беспрекословно. Подойдите поближе.
Журналист подходит и спрашивает :
- Скажите все-таки, как вам удается держать в узде столь опасное животное? У него же наверняка еще сохранились инстинкты хищника.
- Как раз таки именно его методами я и показал ему, кто тут хозяин. Я победил его в честной схватке!
- Да быть этого не может! Вы одолели взрослого льва один на один?
- Ну да. Хотя я понимаю ваше недоверие и сейчас вам все докажу.
С этими словами укротитель пошел в угол, взял там здоровенную кувалду и как уебёт лёве в чан! Тот, понятно, свалился и лежит. Репортер говорит в замешательстве:
- Ээээ, и это вы называете честной схваткой?
А укротитель стоит, кувалдой в руке покручивает и отвечает:
- Ты мне тут попизди еще
Пришел мужик в гастроном и вдруг видит - продают консервы "Жопа кита. Деликатес." Ну и стоит это удовольствие больших денег. Купил
он на последние деньги одну баночку. Принес домой. Открыл, а там ничего
нет. Пустая банка. Мужик в магазин - ругаться.
А там ему:
- Что вы купили? "Жопа кита"? Повезло вам, самая серединка
досталась!!!
Привет, нашла для тебя полезные каналы по интересам с идеями 👇
Идеи для комнаты
Идеи для открыток
Идеи для дневника
Идеи для парочек
Идеи для вязания
Идеи из бисера
Идеи для причесок
Идеи для ника
Идеи для рисунков
Учимся рисовать
Румбокс (мини домики)
Поделки из бумаги
Поделки из глины
Стоял слепой великан-циклоп на охране замка, что бы он понимал кого пропускать, король приказал всем подданным бриться налысо, чтобы наощупь определять своих.
один полупрослик решил обмануть великана и пройти к верху жопой.
Циклоп гладит его по одной булке, по второй, двумя ладонями хватается за обе, резко разводит и говорит: "вдвоем нельзя"
Трагический случай произошёл на всероссийской онлайн-конференции политологов: у организатора мероприятия мамка отобрала провод от компьютера на середине выступления
Читать полностью…
Заходят в бар Пушкин, Ленин и Перт 1.
Бармен им говорит:
- Нихуя себе,а вы кто?
Пошла как то бабка мусор выкидывать, и такая она была старая, что взяла и в мусорку провалилась, только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать.
Жильцы увидели, кричат:
– Что ж вы ироды делаете!? Как вам не стыдно!?
– Да нам поебать