106023
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Два армянина — отец и сын выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
Выходит англичанин на улицу, на улице дождь идёт, везде все мокрое, асфальт мокрый, деревья мокрые, трава мокрая машины мокрые, прохожие мокрые. Идёт он дальше по улице, улица вся мокрая, здания мокрые, с крыш вода капает, в лицо ему капли дождя бьют, лужи везде. Подходит к магазину, магазин весь мокрый, окна водой залиты, крыльцо все мокрое да и сам англичанин уже весь промок, волосы мокрые, одежда мокрая, лицо мокрое, в ботинках вода. Заходит в магазин и говорит:
— Можно мне воды бутылочку?
Прогноз на конкурс на самое нелепое название сплава:
Победит победит
Жара.
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
NVIDIA начала раздачу Game Pass на три месяца для всех владельцев видеокарт GeForce.
Инструкция для получения в КиберТопоре.
Бежит толпа по улице. Навстречу толпе еврей:
-Изя, куда все бегут?
-Там по ебалу дают!
-И шо, прям по целому??
Посреди ночи приходит смс от него... Девушка дрожащими пальцами берет телефон с тумбочки у кровати. Ленивый и растерянный взгляд, вглядывается в огненно белый свет от экрана телефона. У нее пересыхает в горле. Девушка ужасно взволнована. Непослушные пальцы вводят пароль лишь со второго раза. Это он. Он написал мне. Я так долго этого ждала. Проносится у нее в голове. Открывает раздел сообщений. Ещё не прочитав слезка надежды падает на подушку. Холодный пот выступает на её бледном лбу.. и она читает:
"Натаха, еба я придумал новое слово Постпердония аххахаха"
- Какая у вас странная картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке
Почему на северном полюсе нет рэперов?
Потому что нахуй они там нужны (да и не только там)
Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник
Сколько нужно феминисток, чтобы перевести часы на летнее время?
Да хоть сколько, стрелочка не поворачивается
Каким боевым искусством обладает каждый любопытный пидор?
А ты не в курсе?
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок молчит.
Слон в самом расцвете молчит.
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, молчит.
Слоны не умеют разговаривать.
Что сказали родители Били Айлиш на обвинение в домашнем насилии?
-
-
-
-
Не били Айлиш.
Что сказал верующий либерал, увидев в церкви националиста?
.
.
.
.
.
.
.
.
Боже правый!
Почему менеджера по продажам не взяли на работу в морг?
Потому что у него нет опыта работы с холодными клиентами.
💕💕💕💕💕💕💕 💕
Впереди лето, а значит время подарков, которые будет приятно получить каждой девушке 💕
Tits Tweets совместно с ВПШ начинают розыгрыш со следующими призами:
1 место — iPhone 15 Pro Max
2 место — Стайлер Dyson Airwrap
3 место — Фен Dyson Supersonic
4 место — Apple Watch SE
5 место — Apple Airpods Pro 2
6-10 места — Сертификат «Золотое яблоко» на 5000₽
Для участия необходимо подписаться на Tits Tweets и ВПШ, а также нажать кнопку «Участвую»
10 июня бот случайным образом выберет победителя.
Доставка за наш счёт!
Что видит патологоанатом, вскрывая полицейского?
Правоохранительные органы.
Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой, наверное.
— У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
— Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
— Нет, я обманул, вы готовились к более худшей новости, а ее нет, вот теперь вам легче на душе
— А, ну да, приятнее так стало)
бутся два мужика. Вдруг окно разбивается, влетает световая граната, вспышка и оглушающий звон в ушах, в след за гранатой 18 омоновцев в полном обмундировании влетают через разбитое окно. Ебашут мужиков мордой в пол, мужики в ахуе. Входная дверь срывается с петель и впечатывается в бетонную стену. Входят следователь, участковый, 5 понятых и главный прокурор, который начинает зачитывать права, а после обвинение.
- вы обвиняетесь в мужеложестве, пропаганде однополых отношений среди всех возрастов и полов, а так же в сокращении генофонда страны, мира и вселенной.
Один мужик нахмурился, осматривает всех вокруг, затем смотрит на другого мужика, который лежит с таким же непонимающим выражением лица.
Глаза мужика округляются. Мужик спрашивает другого:
- так ты че, пидор штоли?!
Звонок директору зоопарка:
— Товарищ директор, а вы знаете, что у вас звери мерзнут?
— А это кто?
— Конь в пальто.
Парень из Москвы спалил девушку на измене и жестоко распотрошил её любовника, разбросав внутренние органы по квартире.
Видео без цензуры в Москва Live
В финал чемпионата по Minecraft вышли Лиля Брик и Александр Блок
Читать полностью…
Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:
У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"
Югославская война, 2 сербских зенитчика сидят за установкой. Тишина, делать нечего.
Один говорит второму "спорим, ты не попадёшь в ту ворону на ветке"
Сказано - сделано. Второй поворачивает зенитку, наводится, прицеливается, даёт залп ракет. Спустя мгновение, вниз летит груда горящих обломков.
Удивились зенитчики, удивилась ворона. Но больше всех удивился пилот американского стелса.
Женщина приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго ануса.