106023
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Как называется когда два профессора срут рядом?
Заседание Какафедры
Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
— У меня есть три кнопки, нажимаю первую — Москвы нет, нажимаю вторую — России нет, нажимаю третью — нет России и Китая.
На что канцлер отвечает:
— У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она блять обосрала блять она перданула блять она обосрала свои эти штаны нахуй и пришлось ей от говна их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом жопу ещё поддмыть блять и всё это заняло время бля вооот потом бабушке надо было пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за страха блять испуг слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
- Папа, меня усыновили?
- Нет сынок, но мы не теряем надежды.
Мне так нравится, что в мире при любой фигне, которая происходит, фочановцы сразу начинают делать мемы. Неважно, умер кто-то, стреляли в Трампа или что угодно. Все сразу бегут делать приколы. Я вас уверяю, что за пару секунд до конца света какой-то еблан (очевидно он будет с фоча) выложит последний файл в интернет, и это будет мем
Читать полностью…
Заходит феминистка в бар:
– Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и женственный напиток.
Бармен молча начинает ссать в стакан.
Феминистка видя это возмущается:
– Слыш, ты давай-ка по стеночке наливай, чтоб не пенилось
Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.
Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
- Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит
3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.
Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину:
— Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей.
— Кынжал в жепа хошь?
Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?
Играют женщина, балерина и вереран авганской войны в ''Поле Чудес''. Слово из десяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - головные уборы.
Женщина крутнула барабан.
- Буква ''К''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Балерина крутнула барабан.
- Буква ''К''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Ветеран:
- Имя Ибрагим вам о чём-нибудь говорит?
- Прекрасное имя. Аллах Акбар! - отвечает Якубович.
Студию озарила яркая вспышка: в барабане была противопехотная мина
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
Читать полностью…
Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
- 4:20.
- четыре двадцать лол))))))).
В Москве двое иммигрантов изнасиловали студента и засняли всё на видео.
Без цензуры в Москва Live
Стримерша перед игрой пообещала, покажет грудь и киску если сольёт катку. Игру она проиграла, и пришлось выполнять обещанное.
Видео без цензуры залили в Короче | Игровой
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как тебя зовут, сынок?
- Сявжопа.
Врезается «Запорожец» в "Мерс" на светофоре. Из «мерса» вываливаются четыре амбала, а из «запора» старый дед. На деда наезжают:
— Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч баксов, то тебе хана.
На завтра встречаются.
— Ну что, дед, деньги привез?
— Сынки, да откуда у меня такие деньги?
— Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
— Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
— Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
— Ну что, старый, привез бабки?
— Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из «братвы» звереет:
— Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед:
— Ну, сынки, ну что вы так сразу — я ж отдаю потихоньку
1920 год. Звонок "куда следует".
— Алло, мой сосед ест черную икру!
— А телефонный аппарат у вас откуда?
— Ну, ээ
— Спасибо, выезжаем
Что сказал панк, придя в дом престарелых?
Всем сосать! (Бабок дохуя)
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять
— Дед, расскажи, как ты воевал!
— Поймали меня как-то на восточной границе и говорят: либо отсосешь у всех, либо расстреляем.
— Ну а ты что?
— Ну расстреляли.
— А как жив то остался?
— Ну так не насмерть же.
⏺В Москве зумерши под наркотой разбили об лоб бокалы, после чего принялись кушать стекло, снимая все на видео.
Видео без цензуры в Москва Live
—Алло, полиция, за детским садиком продают анашу
—По чём?
—Пять тысяч за коробок
—А, так это дёшево, берите
— Дед, расскажи, как ты воевал!
— Поймали меня как-то на восточной границе и говорят: либо отсосешь у всех, либо расстреляем.
— Ну а ты что?
— Ну расстреляли.
— А как жив то остался?
— Так я и умер тогда. — И засмеялся так зловеще.
В чем разница между дальнобойщиком и гомосексуалистом?
Прежде чем дать в зад, дальнобойщик смотрит в зеркала
Какая логика используется в программах, написанных феминистками?
Небинарная