106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
– Сдавал вчера тест на наркотики
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты ебанутая, Лера, а ни чо тот факт что да?
Однажды мужик решил разбогатеть и пошёл в лес искать клад. Ходил, ходил, наткнулся на старую избушку. Заходит, а там сидит бабка с котом.
— Бабка, — говорит мужик, — тут клад где-то зарыт, ты не знаешь, где?
Бабка посмотрела на него, вздохнула и говорит:
— Ну, ладно, помогу. Но сначала выполни три задания.
— Какие? — спрашивает мужик.
— Первое: сходи в лес, найди медведя и принеси мне его любимый мёд.
Мужик подумал: "Ну, ладно, не страшно". Пошёл, нашёл медведя, договорился с ним, принёс мёд.
— Молодец, — говорит бабка. — Второе задание: сходи на озеро, поймай щуку, но не простую, а чтобы она загадала тебе три желания.
Мужик опять пошёл, поймал щуку, та ему три желания загадала.
— Ну, и последнее задание, — говорит бабка. — Сходи в соседнюю деревню, найдите там самого умного человека и приведи его сюда.
Мужик пошёл, ходил по деревне, спрашивал, кто тут самый умный. Все показывают на одного деда. Он подходит к деду, объясняет ситуацию. Дед думает и говорит:
— Ладно, пойдём.
Приводят деда к бабке. Бабка смотрит на него и говорит:
— Ну что, мужик, ты все задания выполнил. Теперь я тебе скажу, где клад.
Мужик весь в предвкушении.
— Клад, — говорит бабка, — зарыт под тем самым дубом, где ты вчера сидел и думал, как разбогатеть.
Мужик в шоке:
— Так зачем мне было всё это делать?!
Бабка улыбнулась и сказала:
— А хуй его знает)
Девушка в слезах убежала, а парень всю оставшуюся жизнь винил себя в произошедшем, жил затворником и ебал ведро шпатлёвки.
Читать полностью…
то общего у русского и африканца?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
оба слушают шамана
Как называют женщину, которая бодрствует преимущественно вечером?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сова с титьками
— Как называют открытого гомосексуалиста?
— Опен гей.
— И куда он ходит?
— В бар би.
Хуевый но очень усердный врач-реаниматолог работает до потери пульса
Читать полностью…
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Для вашего ебучего кота с моим хомячком внутри, самое то будет!
Девушка жалуется матери:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре, маленького роста. Можно, я сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- ХАХА НУ ДАВАЙ ПЕТРОВИЧ РАССКАЖИ ВСЕМ КАК ТЫ НАХУЙ МАГА ПОСЛАЛ
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, девяносто восемь загадали быть белыми, а девяносто девятый загадал чтобы сотый умер нахуй
Читать полностью…
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу
Читать полностью…
Идёт заяц по лесу, жуёт жвачку. Навстречу ему волк:
– Заяц, дай жвачку.
– Хорошо, только ответь сначала на мои вопросы.
– Давай.
– Когда война была?
– В 1941-1945.
– Кто её начал, кто закончил?
– Гитлер начал, Сталин закончил.
– Сколько звёзд на небе?
– Не знаю, учёные ещё не посчитали.
Заяц дал ему жвачку, идёт волк по лесу, жуёт. Навстречу ему медведь:
– Волк, а ты на вертолете летал?
Николо Паганини останавливает извозчика:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— ...
Извозчиком был Райи Де Госле
Теперь официально: в России запустили систему «Суперзум» — и тут же же пристыдили полстраны
Под объектив камер попали все гостиницы и ночные хостелы, в которых ночуют «порядочные» мужья после командировки, устраивают голые вечеринки местные чиновники и веселятся девушки легкого поведения
Сейчас система действует в 83 регионах страны — ищите свой город, чтобы тайно проследить за своей половинкой и быть в курсе всего происходящего:
— Моя Москва
— Мой Питер
— Мой Абакан
— Мой Архангельск
— Моя Астрахань
— Мой Барнаул
— Моя Балашиха
— Мой Белгород
— Мой Брянск
— Мой Благовещенск
— Мой Великий Новгород
— Мой Владивосток
— Мой Владимир
— Мой Волгоград
— Мой Воронеж
— Моя Вологда
— Мой Волжский
— Мой Донецк
— Мой Екатеринбург
— Мой Ижевск
— Мой Иркутск
— Моё Иваново
— Моя Йошкар-Ола
— Моя Казань
— Мой Калининград
— Моя Калуга
— Моё Кемерово
— Мой Киров
— Мой Краснодар
— Мой Красноярск
— Моя Кострома
— Мой Крым
— Мой Курск
— Мой Курган
— Мой Липецк
— Мой Луганск
— Мои Люберцы
— Мой Магнитогорск
— Моя Махачкала
— Мой Мурманск
— Мои Набережные Челны
— Мой Нижний Новгород
— Мой Нижний Тагил
— Мой Новокузнецк
— Мой Новосибирск
— Мой Новороссийск
— Мой Омск
— Мой Оренбург
— Мой Орёл
— Моя Пенза
— Моя Пермь
— Мой Петрозаводск
— Мой Подольск
— Моя Рязань
— Мой Ростов-на-Дону
— Моя Самара
— Мой Саратов
— Мой Саранск
— Мой Сочи
— Мой Старый Оскол
— Мой Ставрополь
— Мой Стерлитамак
— Мой Сургут и ХМАО
— Мой Смоленск
— Мой Сыктывкар
— Мой Таганрог
— Мой Тамбов
— Мой Тольятти
— Моя Тула
— Мой Томск
— Моя Тюмень
— Моя Тверь
— Мой Ульяновск
— Моя Уфа
— Мой Улан-Удэ
— Мой Хабаровск
— Мой Челябинск
— Мои Чебоксары
— Мой Череповец
— Моя Чита
— Мой Ярославль
— Мой Якутск
Другой город — Моя Россия
Добивает Довакин драугров в пещере, сжирает весь сыр из инвентаря и вздыхает:
- Эх, щас бы поебаться...
В следующем помещении на столе лежит камень Барензии
В России начали сливать видео с подъездных камер, которые 24/7 транслируют всё, что происходит в многоквартирных домах.
Конфликты жильцов, выходки мигрантов, вандализм бездомных – выбирайте свой город и будьте в курсе всего, что происходит на вашей лестничной площадке:
▪️Москва: @moscow
▪️Питер: @piter
▪️Абакан: @abakan
▪️Ангарск: @angarsk
▪️Архангельск: @arhangelsk
▪️Астрахань: @astrakhan
▪️Барнаул: @barnaul
▪️Балашиха: @balashiha
▪️Белгород: @belgorod
▪️Благовещенск: @blagov
▪️Братск: @bratsk
▪️Брянск: @bryansk
▪️Великий Новгород: @vngorod
▪️Владивосток: @vladivostok
▪️Владимир: @vladimir
▪️Волгоград: @volgograd
▪️Воронеж: @voronezh
▪️Вологда: @vologda
▪️Волжский: @volgskii
▪️Екатеринбург: @ekaterinburg
▪️Ижевск: @izhevsk
▪️Иркутск: @irkutsk
▪️Иваново: @ivanovo
▪️Йошкар-Ола: @ioshkarola
▪️Казань: @kazan
▪️Калининград: @kaliningrad
▪️Калуга: @kaluga
▪️Камчатка: @kamchatka
▪️Кемерово: @kemerovo
▪️Киров: @kirov
▪️Краснодар: @krasnodar
▪️Красноярск: @krasnoyarsk
▪️Комсомольск-на-Амуре: @koms
▪️Королёв: @korolev
▪️Кострома: @kostroma
▪️Крым: @crimea
▪️Курск: @kursk
▪️Курган: @kurgan
▪️Липецк: @lipetsk
▪️Люберцы: @lyuber
▪️Магнитогорск: @magnitogorsk
▪️Махачкала: @makhachkala
▪️Мурманск: @murmansk
▪️Набережные Челны: @chelny
▪️Нижневартовск: @nizvart
▪️Нижнекамск: @kamsk
▪️Нижний Новгород: @nizhnynov
▪️Нижний Тагил: @nizhnytagil
▪️Новокузнецк: @novokuznetsk
▪️Новосибирск: @novosibirsk
▪️Новороссийск: @novorussia
▪️Новоалтайск: @novoaltaisk
▪️Омск: @omsk
▪️Оренбург: @orenburg
▪️Орёл: @orel
▪️Орск: @orsk
▪️Пенза: @penza
▪️Пермь: @perm
▪️Петрозаводск: @petrozavodsk
▪️Подольск: @podolsk
▪️Псков: @pskov
▪️Рязань: @ryazan
▪️Ростов-на-Дону: @rostov
▪️Самара: @samara
▪️Саратов: @saratov
▪️Саранск: @saransk
▪️Сахалин: @sahalin
▪️Сочи: @sochi
▪️Ставрополь: @stavropol
▪️Стерлитамак: @sterlitamak
▪️Старый Оскол: @staryoskol
▪️Сургут и ХМАО: @surgut
▪️Смоленск: @smolensk
▪️Сыктывкар: @sktwkar
▪️Таганрог: @taganrog
▪️Тамбов: @tambov
▪️Тольятти: @toliatti
▪️Тула: @tula
▪️Томск: @tomsk
▪️Тюмень: @tymen
▪️Тверь: @tver
▪️Ульяновск: @ulanovsk
▪️Уссурийск: @ussur
▪️Уфа: @ufa
▪️Улан-Удэ: @ulanude
▪️Хабаровск: @habarovsk
▪️Челябинск: @chelyabinsk
▪️Чебоксары: @cheboksari
▪️Череповец: @cherepovec
▪️Чита: @chita
▪️Шахты: @shahti
▪️Энгельс: @engel
▪️Ярославль: @yaroslavl
▪️Якутск: @yakutsk
Другой город: @russia
Как называют чернокожую девушку, которая работает в автоинспекции?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
гаитянка
Парень узнал, что его девушка изменила ему в клубе с турком и жестоко ей отомстил снимая все на видео.
Без цензуры в Топоре+
Играют три мужика в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - головные уборы.
Первый мужик крутнул барабан.
- Буква ''Ш''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй мужик крутнул барабан.
- Буква ''Ш''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий мужик говорит:
- А можно мне назвать слово? ШЛЯПА!
Парень узнал, что его девушка изменила ему в клубе с турком и жестоко ей отомстил снимая все на видео.
Без цензуры в закрепе: /channel/+JwGN-DTClxthNjAy
В класс приходит нoвый учитель:
- Меня зовут Владимир Александрович, я либерал. Дети, по очерeди прeдставляйтесь так жe, как и я...
- Меня зовут Маша, я либeралка...
- Меня зовут Стёпа, я либeрал...
- Я Сeрёжа, я коммунист.
- Серёжа, почему ты коммунист?!!
- Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист.
- Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Не знаю, вам виднее
Уже очевидно, WB — это русский PornHub: голые отзывы от девушек «легкого поведения», больные извращенцы в ПВЗ и склады, которые напичканы секс-игрушками
И это лишь то, что скрывается за занавесом в примерочной. Всю пыль и грязное бельишко с полок отечественных площадок — собирают бывшие сотрудники, которых уволили за больничный
Там они бьются головой об стену из-за тупорылых клиентов издеваются, кусают локти от оголенных жоп в рекламе мягких игрушек и угарают над новым набором для копии своего «дружка»
Вся запрещенка — теперь в одном месте: /channel/+-kvdHpU7k-82Zjli
Умерли три пророка: американский, японский и русский. Собрал их господь на небесах и говорит:
— Место в раю у нас всего одно осталось, так что я оживлю вас на одну ночь, кто из вас троих наиболее богоугодно её проведёт — попадёт в рай, остальных в ад.
Американский пророк плюнул на всё, собрал все свои сбережения и отправился в клуб; снял тёлочек, накупил бухла, наркоты, оторвался по полной.
Японский пророк вышел из дома, отправился на гору и провёл всю ночь в раздумьях, глядя на звёзды поверх садов цветущей сакуры.
Русский пророк почесал репу, разделся и лёг спать.
Наутро господь снова собирает пророков на небесах. Первого спрашивает американца:
— Что ты делал этой ночью?
— Я, господи, пил, кутил, отрывался
— Плохо, сын мой! Никакой из тебя пророк. В ад!
Следующий японец:
— Что ты делал этой ночью?
— Я, господи, всю ночь в думах праведных провёл
— Это хорошо, но для пророка мало. В ад!
Остался русский пророк:
— Ну а ты что делал этой ночью?
— Спал…
— И что же было пока ты спал?
— Пока я спал мои вещи постирали(
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и принялась за гречку с тушенкой
Читать полностью…
В институте семьи, наверное, очень трудные сессии, раз отцы так часто отчисляются
Читать полностью…
Самый чистоплотный панк в мире срёт только в туалете, но всё равно не снимая штанов
Читать полностью…
ИТОГИ УЖЕ ЗАВТРА. Успей забрать свой приз.
Rozetked и «Клиент всегда прав» разыгрывают три приза: iPhone 16 Pro Max, Samsung Galaxy S25 и Steam Deck OLED.
Условия просты: подписаться на @rozetked и @klientvsprav, нажать на кнопку «Участвовать» под этим постом, ждать подведения итогов.
Троих победителей случайным образом выберет бот и опубликует в канале @rozetked 12 февраля в 16:00 по МСК. Доставка призов за наш счёт до ближайшего СДЕК. Всем удачи!
Музыкант после концерта тащит контрабас, еле еле волочет. Все проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошел на скрипку. Ну кое как дотащил до машины, кое как его засунул и поехал домой. А по пути заехал в супермаркет, пошел за продуктам, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну думает, все, украли. Подошел ближе, смотрит, а там два контрабаса
Читать полностью…