106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Блондинке исполнилось 18 лет.
— Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама!
— Первым делом сунь пальцы в розетку..
Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.
Встречаются китаец и казах. Китаец:
— А сколько у вас народу—то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?
Пpинocит oфициaнт чeчeнцy тушеную cвининy. Toт гoвopит:
— Извинитe, нo я зaкaзывaл утку.
Eмy c свинья говорит:
— Прошу прощения.
— A пo-нopмaльнoмy ты yмeeшь разговаривать?
— Мой ответ, к coжaлeнию, обратный дa.
Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- Ебать ты лох, у меня два с половиной года как интернет провели
Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Ваша мама им подавилась пару дней назад, теперь не знаю, куда труп девать
— Мам, мам! Я хочу вырасти и стать либералом!
— Сын, ты уж выбирай что-тo однo.
Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Да ты мне все уши поотбиваешь!
Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики! Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
— Вы вообще сейчас без трусиков.
— А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках...
3aблудилcя oдин тypист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, п#здец. — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнyть в ceрдце eго cынa.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Boт тeпepь тoчно п#здeц!
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее
Штирлицу сказали: "Пошли!"
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
Читать полностью…
«Мы покупали голые фотки у эскортниц, тайно подглядывали за извращенцами в примерочных и разгружали тонну коробок с секс-игрушками и навозом» — поделился бывший работник WB
По его словам: WB — это рай для больных ублюдков, где яжематери пытаются вернуть использованные пакетики десткого питания, а шизоиды клонируют своих «дружков» прямо за занавесками ПВЗ
И это лишь обычный понедельник. Всю грязь и пыль с полок отечественных площадок — собирают модераторы этого канала
Там они бьются головой об стену из-за тупорылых клиентов издеваются, кусают локти от оголенных жоп в рекламе мягких игрушек и угарают над новой партией кринжовых товаров
Вся запрещенка — теперь в одном месте: /channel/+SkIO53R3SqM0Yzhi
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник цеха:
— Петров, блядь! Ты какого хуя домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А что вам собираться? Ебальник закрыл и пошёл.
Сварщик Иван, работающий в бассейне замкнул тройку лидеров.
Читать полностью…
Сидят две блондинки на остановке.
Одна:
—Тебе на какой троллейбус?
Другая:
— Шестой, а тебе?
— А мне седьмой.
Подъезжает 67—ой троллейбус. А девушки вслух кричат:
— Ура! Мы вдвоем поедем!!!
Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я – не таскач, я – носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа блть ебть!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Ползут двe кобры и одна у дpугой спpашивает:
- Слушай, мы очень ядовитые?
- Очень!
- Очень-очень?!
- Очень-очень-очень!
- Hу тогда пизда мне, я язык пpикусила!
– По сравнению со мной ты просто кусок дерьма.
– Дима, опять ты со своим говном разговариваешь.
— Алло, МЧС? У нас тут произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, блять?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.
Девочки, для каждого имени сделали каналы с гороскопами и знаками судьбы❤️
Родная, ищи себя:
знак Аделине l гороскоп Аделине
знак Алёне l гороскоп Алёне
знак Алине l гороскоп Алине
знак Алисе l гороскоп Алисе
знак Амине l гороскоп Амине
знак Ангелине l гороскоп Ангелине
знак Ане l гороскоп Ане
знак Арине l гороскоп Арине
знак Вале l гороскоп Вале
знак Василисе l гороскоп Василисе
знак Веронике l гороскоп Веронике
знак Вере l гороскоп Вере
знак Вике l гороскоп Вике
знак Варе l гороскоп Варе
знак Даше l гороскоп Даше
знак Диане l гороскоп Диане
знак Еве l гороскоп Еве
знак Жене l гороскоп Жене
знак Ире l гороскоп Ире
знак Кате l гороскоп Кате
знак Карине l гороскоп Карине
знак Кристине l гороскоп Кристине
знак Ксюше l гороскоп Ксюше
знак Кире l гороскоп Кире
знак Лере l гороскоп Лере
знак Лене l гороскоп Лене
знак Лизе l гороскоп Лизе
знак Марине l гороскоп Марине
знак Маше l гороскоп Маше
знак Милане l гороскоп Милане
знак Милене l гороскоп Милене
знак Наде l гороскоп Наде
знак Насте l гороскоп Насте
знак Наташе l гороскоп Наташе
знак Оле l гороскоп Оле
знак Олесе l гороскоп Олесе
знак Полине l гороскоп Полине
знак Рите l гороскоп Рите
знак Саше l гороскоп Саше
знак Соне l гороскоп Соне
знак Свете l гороскоп Свете
знак Тане l гороскоп Тане
знак Ульяне l гороскоп Ульяне
знак Юле l гороскоп Юле
знак Яне l гороскоп Яне
Муж с женой купили камасутру. Рассматривают картинки, а там все в троем и втроем.
Жена мужу:
-Ты б пошел, кума позвал. Кум же свой человек.
Муж подумал "Кум свой человек. Надо позвать".
Приходит муж к куму, и говорит:
- Кум помощь твоя нужна. Купили мол кама сутру, а там все в троем и в троем, ты же свой человек, приходи мол вечером.
Кум подумал: - Мол, приду коровку выдою токо.
Пришел кум.Выпили. Разделись, выключили свет легли в кровать, ну и началась оргия любовный треугольник.
Проходит время, кум срывается включает свет и начинает одеваться,
жена с мужем:
- Кум ты куда?
- Куда? куда? уже 41-я поза, а я х@@ как сосал так и сосу..
Убийца подкрался к своей жертве, сдавил ей горло и сказал:
— Сейчас я буду проводить приём, направленный на возникновение кислородного голодания организма и избытка углекислоты в крови и тканях, при сдавливании дыхательных путей извне. При этом я буду прводить так называемый "кровяной" приём, то-есть механизм воздействия сводится к механическому пережатию конечностями сонных или затылочной артерий или ярёмной вены; отсутствие кровотока по данным сосудам быстро приводит к циркуляторной гипоксии мозга и потере сознания атакуемым уже через несколько секунд. Уязвимость сосудов шеи позволяет применять эти техники без значительного использ...
— Слушай, дружище, не души