106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
украла авокадо с фотостоков — канал, который заставит вас плакать от смеха над всратой рекламой.
Здесь собирают самые кринжовые и гениальные творения брендов и маркетологов — подписывайтесь: @mavacado
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Нет, судья ему сказал.
Качаем хомяку прибыль в час - зарабатываем реальные деньги прямо в тг приложении💵💵💵
Играть - Hamster kombat
Сколько гендеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Два, один делает, а другая пиздит
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Его зовут Борис.
дар вытащить вовремя - один из немногих, что не передаётся по наследству.
Читать полностью…
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- Ну подумай, заебал
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж: - Давай.
Жена: - У меня совсем немного денег - вот, возьмите - этого хватит для погашения долга?
Муж: - Да, хватит.
Стримерша показала грудь 5-го размера на твиче за донат Меллстроя 500.000₽
«Завтра ещё одну топ-стримершу за лям раздену» — MELLSTROY
Фулл без цензуры как всегда в Короче | Сливы блогерш
Подходит мужик к домофону, звонит в 68 квартиру. Женский голос из домофона:
- Да?
- Нет, - отвечает мужик.
Дверь подъезда открывается.
⏺В московском метро девушка сделала минет своему парню прямо в вагоне метро, не стесняясь пассажиров.
Видео без цензуры в Москва Live
В китайскую школу по обмену приезжают 2 ребёнка из России. Первый день учёбы, заходят оба в класс, ищут, где можно сесть, а учитель-полиглот говорит:
- Мальчики из России, садитесь за первую парту
- Что-что? Не расслышали
- РУССКИЕ ВПЕРЁД
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Израильская компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 2500 шекелей. Победил сотрудник, который предложил сократить премию до 150 шекелей.
Читать полностью…
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Выебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет:
— Ну что, пидорасы, довыебывались?
Двое влюбленных панка лежат на помойке. Он засовывает руку ему в штаны и говорит:
- милый, у тебя встал?
- нет, это я сру.
Что говорит человек, больной сифилисом своему носу?
"Ну давай, давай, отпадай"
Разыграйте свою подругу :
1.поменяйте содержимое её перцового баллончика на взбитые сливки
2.изнасилуйте её
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я
Собирается Кровавый барон просить Геральта о помощи и думает: "Эти ведьмаки - коварные суки, по любому спросит про награду. Надо придумать, что ответить ему". Стоит перед зеркалом и продумывает возможные ответы:
"Поговорим о награде - Сначала выполни задачу, потом поговорим!... Нет, так не пойдёт"
"Поговорим о награде - Сколько дам, столько и возьмёшь!.. И это плохой ответ"
"Поговорим о награде - Так, что за требования дурацкие? Выполняй свою работу, иначе я прогоню тебя!." - "Вот! Вот так и отвечу!" - решил барон и зовёт ведьмака.
Приходит ведьмак, барон садится за стол и говорит: "Мне нужна твоя помощь"
Геральт отвечает: "А что если я не захочу?"
Барон: "Ну чего, ты хочешь меня на хер послать? Милости просим, сука, давай. Я тогда тебя тоже на хер пошлю! Ну и чего? Обнимемся, вместн пойдём, да?"
Чем отличается переменный ток от постоянного?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Переменный нет нет, да ебнет
Президент Грузии обратилась к россиянам.
"Если не можете приехать, просто пришлите деньги!"
Приходить чоловiк до лікаря.
— Доктор, у мене болить анальний отвір.
— Ну, роздягайтеся, зараз подивимося. Тю! Так це ж не дивно, що дупа болить, у вас же там шматок сала!
— Доктор, це вам
Что будет, если в бою встретятся два Панина?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Поножовщина
Сидят Сталин и Берия. Внезапно Берия начинает ржать, скатывается под стол, а потом валяется на полу от смеха. Сталин спрашивает: Товарищ Берия, а над чем вы только что посмеялись? Берия отвечает: Да вот, придумал анекдот, за который буду 10 лет лагерей давать!
Читать полностью…