106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- У меня диабет
- А сорян
🤬Крашенный чухан решил оторваться на слабом, но в один момент у паренька закончилось терпение и начал отрываться уже он…
Полное видео без цензуры и еще кучу других эпичных наказаний залили сюда: /channel/+hfMdQHf-Q9JlNjBi
Видео 18+, присутствует кровь и насилие
Старый механик 40 лет проработал на заводе, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти механика его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «По часовой – закручиваешь, против часовой – откручиваешь»
Пап, а почему вы назвали мою сестру Папа?
-Потому что твоя мама очень любит папу
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, Мама
Дети росли в семье долбоёбов
-Пап, а почему вы назвали мою сестру Маргаритой?
-Потому что твоя мама очень любит пиццу «Маргарита»
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, two number nine, number nine large, number six with extra dip,number seven, two number fourty-fifth, one with cheese and a large soda
Врач:
- Так неприятно?
Я:
- Да...
Врач:
- А так?
Я:
- Очень неприятно...
Врач:
- А вот так?
Я:
- Бля, хорош свою коллекцию манги показывать
— Здравствуйте. У вас кофе пахнет грязными мужскими членами?
— Здравствуйте! Нет, у нас при входе в кафе нужно мыть руки
— Ясно жаль
Старый капитан 40 лет командовал судном и каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти капитана боцман сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет капитана. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "перед - нос, зад - корма"
Приехал Молотов на ВДНХ с проверкой, видит: кругом трупы валяются, всё в кровище, майор роботов рубит. Подходит и спрашивает:
— П-3, почему у вас роботы на людей нападают?
— А вас это не ебёт, товарищ Молотов!
— Что?! Да как ты смеешь с председателем совета министров так разговаривать!! ПОЧЕМУ У ВАС РОБОТЫ НА ЛЮДЕЙ НАПАДАЮТ?!
— Петров систему взломал.
— А меня это не ебёт!
— Я так сразу и сказал
Пришел студент в столовую, а все столики заняты.
Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор не обиделся, потому что он знал: свинья — охуенная тема
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Младший взял веник и сломал.
Отец спросил: "Да как так-то блять?"
Сын ответил: "Наномашинес, батька"
Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись
Читать полностью…
На собеседовании:
- Ваше прежнее место работы?
- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.
Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали
Читать полностью…
-Пап, а почему моего брата зовут Али?
-Потому что твоя мама любит АлиЭкспресс.
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, мужской резиновый игрушка удовольствие реалистичный 3D массаж член три скорости подогрев USB Bluetooth 3.0 бесплатно доставкa
Гена с Чебурашкой ловят рыбу. У Чебурашки клюет постоянно, а у Гены - нет.
- Чебурашка, на что ты ловишь?
- На червей по 30 сантиметров длинной.
- А где ты добываешь таких больших?
- Из земли. Даю в нее 300 вольт и вот такие большие выползают.
- И я так сделаю, - кричит Гена и убегает.
Через неделю встречаются, Гена весь в синяках, с перевязанной головой.
- Что с тобой, Гена?
- Червей добывал, как ты научил. Дал 300 вольт, вылезли черви по 30 сантиметров. Дал 500 - вылезли черви по 60 сантиметров. Решил дать 1000, думал, вылезут самые большие черви и я поймаю на них самую большую рыбу.
- И что?
- Вылезли шахтеры и дали мне пизды
Как прeкратить инцеcт у грибов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Фразой "не спoрь с мaтерью"
- Может ли мyжчина забеpеменеть ?
- Пока неизвестно, но всё сообщество любителей японской анимации добросовестно и не покладая рук до сих пор проводит опыты
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красная мерзость.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зелёная мерзость.
Идет дальше. Видит розовую хуйню.
- Ты, наверное, розовая мерзость?
- Вообще-то, в официальной русской версии WoW Abomination перевели как "Поганище".
— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Вот ты был и вот тебя не стало.
Заходить кто-то куда-то, а там, непременно, кто-то во что-то играет
Читать полностью…
Родила немка, еврeйка, руская. Детeй перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлeр!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного рeбёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- А вoн у него бирка жe есть с имeнем
- А точно
Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.
Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче намешал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.
Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!
Разозленный официант пошел в бар и намешал там со злости всякого...
Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!
Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…
Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять Охоту крепкую
«Ты что, дурак?» – хочется сказать тем, кто живет в России и никуда, кроме центра города, гулять не выходит.
Тут ведь полно развлечений даже на пустой кошелек: от социальных кафе с завтраками по 49 рублей до тиндер-кафе, где можно найти себе вторую половинку на вечер. Зоокафе, где можно попить кофе и поиграться с енотами. Локации, где фотки получаются как из журнала.
Короче, если любите хорошо проводить время, ищите свой город в списке:
— Москва: @msk360
— Питер: @petr360
— Абакан: @abkn360
— Ангарск: @angarsk360
— Архангельск: @arhangelsk360
— Астрахань: @astrakhan360
— Барнаул: @barnaul360
— Балашиха: @balashiha360
— Белгород: @belgorod360g
— Благовещенск: @blagov360
— Братск: @bratsk360
— Брянск: @bryansk360g
— Великий Новгород: @vngorod360
— Владивосток: @vladivostok360
— Владимир: @vladimir360g
— Волгоград: @volgograd360g
— Воронеж: @voronezh360g
— Вологда: @vologda360g
— Волжский: @volgskii360
— Екатеринбург: @ekaterinburg360
— Ижевск: @izhevsk360
— Иркутск: @irkutsk360g
— Иваново: @ivanovo360
— Йошкар-Ола: @ioshkarola36
— Казань: @kazan360g
— Калининград: @kaliningrad360g
— Калуга: @kaluga360
— Камчатка: @kamchatka360
— Кемерово: @kemerovo360
— Киров: @kirov360g
— Краснодар: @krasnodar360g
— Красноярск: @krasnoyarsk360
— Комсомольск-на-Амуре: @koms360
— Королёв: @korolev360
— Кострома: @kostroma360
— Крым: @crimea360g
— Курск: @kursk360
— Курган: @kurgan360
— Липецк: @lipetsk360g
— Люберцы: @lyuber360
— Магнитогорск: @magnitogorsk360
— Махачкала: @makhachkala360
— Мурманск: @murmansk360g
— Набережные Челны: @chelny360
— Нижневартовск: @nizvart360
— Нижнекамск: @kamsk360
— Нижний Новгород: @nizhnynov360
— Нижний Тагил: @nizhnytagil360
— Новокузнецк: @novokuznetsk360
— Новосибирск: @novosibirsk360
— Новороссийск: @novorussia360
— Новоалтайск: @novoaltaisk360
— Омск: @omsk360g
— Оренбург: @orenburg360
— Орёл: @orel360g
— Орск: @orsk360
— Пенза: @penza360
— Пермь: @perm360
— Петрозаводск: @petrozavodsk360
— Подольск: @podolsk360
— Псков: @pskov360
— Рязань: @ryazan360
— Ростов-на-Дону: @rostov360g
— Самара: @samara360
— Саратов: @saratov360
— Саранск: @saransk360
— Сахалин: @sahalin360
— Сочи: @sochi360g
— Ставрополь: @stavropol360
— Стерлитамак: @sterlitamak360
— Старый Оскол: @staryoskol360
— Сургут и ХМАО: @surgut360
— Смоленск: @smolensk360
— Сыктывкар: @sktwkar360
— Таганрог: @taganrog360
— Тамбов: @tambov360
— Тольятти: @toliatti360
— Тула: @tula360
— Томск: @tomsk360
— Тюмень: @tymen360
— Тверь: @tver360g
— Ульяновск: @ulanovsk360
— Уссурийск: @ussur360
— Уфа: @ufa360g
— Улан-Удэ: @ulanude360
— Хабаровск: @habarovsk360
— Челябинск: @chelyabinsk360
— Чебоксары: @cheboksari360
— Череповец: @cherepovec360
— Чита: @chita360
— Шахты: @shahti360
— Энгельс: @engel360
— Ярославль: @yaroslavl360g
— Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно совать банку в очко?
Канье Веста и Бьянку Цензори выгнали с церемонии «Грэмми» из-за того, что рэпер привел свою жену голой.
Без цензуры в канале НОКАУТ
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
Читать полностью…