106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо
нате дрочите, у вас есть 3 минуты💦
/channel/+PgjjcHTqnJVlNDZi
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Хоть ты лопни, хоть ты тресни – аниме на первом месте!
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
Штирлиц ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Ничего, что я к вам спиной?
Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по-моему, пидор.
— Почему?
— Так мы вчера ебались
— А точно)
Останавливает наркоман полицейскую машину и говорит: «Подбросите?»
Читать полностью…
КАКОГО НА САМОМ ДЕЛЕ ЖИТЬ С ПСИХИЧЕСКИМ РАССТРОЙСТВОМ?🖤
👁Вся информация о самых еб@нутых психических расстройствах у нас - F404: блог психопатов
P.S. места в блог ограничены, скорее успевай
Хочу рассказать вам свою золотую коллекцию анеков про цыган!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Блять, где она?
Что общего между проституткой и музыкантом-авангардистом?
*
*
*
*
*
Если заказать классику — получишь пизды
— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
🟡Катя Голышева ВСЕ!😳
Всплыли интимные фото и видео как она умело играется с вибратором у себя в комнате🔞
Еще хвастается подругам своим бритым пельменем🔥
11 - фото
3 - видео
Кайфуйте! За паком сюда - /channel/+HAFYf9ukjUBkMjBi
Почему женщинам в тюрьме проще чем мужчинам?
2 слота под инвентарь
- Какая в сексе максимальная скорость?
- Та, с которой тебя в жопу ебут, клоун блядь.
Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл
Моргеншерт дал ответ на очередную критику Дилары в свой адрес:
«Дилара, я тебя кажется предупреждал и не один раз, говорил о том что не стоит играть с огнем и как я говорил ранее, если ты продолжишь дальше так делать, то я покажу всем твое "грязное белье". Сегодня я все то о чем хотел рассказать закинул ребятам из Сливача, которые сливают всех блоггерш, твой слив и "грязное белье"(все твои сексуальные фетиши, о которых ты никому не рассказывала) теперь тоже там будет: «СЛИВАЧ»
Прошу вас максимально распространить этот сторис и пост со сливом из Сливача, может так человек одумается, ссылку оставляю ниже - t.me/slivach
Загадка:
Кто его раздевает, тот слезы проливает?
Ответ:
Владелец перцового баллончика.
Российская имеперия, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдахнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:
Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.
Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
«СЛОВНО…..»
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Дрессировщик... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДРЕССИРОВЩИК!!!
Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая. — Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет воды! — Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.
Читать полностью…
Узнай есть ли у тебя психическое расстройство и всю информацию о них
Узнать ответ 👈
— Поручик, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. 255!
— Ууу…
— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Ноль!
Поручик был восьмибитный.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой - математик. Приближался новый год. Решили их родители "уравнять", чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а математику кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Математик, палкой расчерчивая зачеркнутый треугольник на говне:
— Заебись, что и требовалось доказать.
в Oрловской области водитель кольцевого трамвая два года проработал мёртвым
Читать полностью…
- Зачем на самолете нужен винт?
- Чтобы летчик не вспотел!
- Да ну?!!
- Ага, если винт остановится, представьте, как летчик вспотеет
Идёт мужик по лесу, видит - бар горит. "Пиздец, анеки перемешались" - подумал Штирлиц
Читать полностью…