106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+CgYobkg50RthYTQ6
Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест – корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Нахуй иди!"
Читать полностью…
Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Александр III говорит:
- Минус два.
Вылезает на берег, а он Александр I.
Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены...
— У вас что такие страстные отношения?
— Нет, они мне просто очень давят.
- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.
⏺В Питере начался сущий ад: Сильнейший шторм обрушился на город.
Жуткие видео опубликовали в Питер Live
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Читать полностью…
Я ненавижу Москву. За фасадами красивых зданий, улыбок меркантильных женщин с Патриарших, кокаиновых мажоров с Москва-сити — скрыты немыслимые преступления.
Те, на кого мы смотрим в соцсетях и по телевизору — по ночам торгуют своим телом. Те, чьими достижениями восхищаемся — барыжат нелегальщиной, убивают и воруют миллиарды.
А все они вместе проводят время в нелегальных клубах и казино, заказывая на развлечение «человечину», полуголых (и не только) звёзд эстрады и прочий беспредел.
Изнанку города и его «белых и пушистых» селеб я показываю в своём анонимном журналистском блоге. Подписывайтесь, если готовы узнать такую правду о столице: @moscowow
Купается математик в озере. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс один или минус один?
Математик говорит:
- Плюс один.
Вылезает на берег, а у него три яйца. Думает математик: сейчас вернусь,
скажу "Минус один" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс ½ или минус ½?
Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести:
Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.
И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются.
Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись.
На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг медведь начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он говорит:
— Блядь, анеком ошибся.
Садится в машину и сгорает
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Они ушли"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
- Муцураева включи.
- Дорогой, тебе нельзя Муцураева, он вызывает аутизм.
- Я Муцураева хочу!
- Но я пытаюсь обьясни...
- МУЦУРАЕВ!
- Да чтоб тебя метеорит уби...
- ОНИ УШЛИ ОНИ УШЛИ В ИНЫЕ ВЕЧНЫЕ ПРОСТРАНСТВАЫ
В Москве маньяк убил двух проституток на камеру , отрезав голову одной из них.
Без цензуры в Москва Live
В обычной корейской семье после ужина собака спит без задних ног.
Читать полностью…
Разговор папы с дочкой:
— Доча, если он к тебе полезет - ты сопротивляйся, отказывай ему. Но грудь все-таки дай потрогать
— Пап!
— Что? Дед и так редко к нам заходит
Как называется внезапная встреча с агрессивным нимфоманом?
Ебучий случай
Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".
Официантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".
Смотреть со звуком👆🏻
Блог проститутки, которая рассказывает о сексе за деньги👆
Глубокой ночью возвращается новый русский домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж: - Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади! - Ты чо, обалдел?! Я же новый русский, а ты бомжара немытая! Бомж не унимается: - Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 баксов! Тот только ухмыляется. - Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую. - Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался новый русский: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить: - Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
Читать полностью…
Летит самолет. Рядом сидят чувак и старушка.
Чувак чихает, тут же расстегивает ширинку, сует туда салфетку и вытирает. Бабка в ауте, но виду не подает. Парниша чихает еще раз, опять расстегивает ширинку и шебуршит там салфеткой.
Тетка:
- Ах вы грязный извращенец, прекратите немедленно делать такие вещи...!!!
Мужик:
- Извините, пожалуста, но у меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм!
Бабуля:
- Бедненький, и что же вы от этого принимаете?
Чувак:
- Перец.
— Доктор, почему вы шутите о моей ориентации?
— Это весело.
— И много у вас еще шуток?
— Хоть в жопу суй.
Myж утpoм гoвоpит жeне:
— Дорогaя, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
— Да? И кaк это было?
— Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Cначaлa взялa у мeня в рот со слюнями, потoм я повaлил тебя на спину и хорошенько выебал твою пизду. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в жопу, накончав внутрь по самый желудок.
— И что же тут романтического?!
— Аx, дa, зaбыл. Это вce былo пpи свечах.
Приходит заика к доктору:
—Дддокккктор пппоммогггите вввыыылллечиттте оттт зззааааикккаааннния, ужжжас ккккакой-ттто!
Врач осматривает его, делает кучу анализов и говорит:
—Понимаете, дорогой мой, у вас слишком большой член, его вес оттягивает вниз нервы голосовых связок и из-за этого вы и заикаитесь. Единственное что мы можем сделать, это укоротить вам член, тем самым сняв нагрузку со связок.
Заика соглашается. Ему делают операцию. Проходит несколько недель и заика приходит к врачу.
—Доктор, я вам так благодарен, заикание исчезло полностью, но у меня теперь другая проблема — меня бросила жена и две любовницы. Пожалуйста, доктор, восстановите все как было, пришейте все обратно...
Доктор возмущенно посмотрел на пациента и заорал:
—Пппппппаааашеллл ннннна хххххуй!
Мужик вызывает ветеринара домой, тот приезжает, мол что случилось:
— Моя кошка беременна, что делать? Ветеринар:
— Это как бы нормально. Скорее всего Ваша кошка где-то нагуляла.
— Нет, она у меня домашняя, никуда не ходит, и вообще не из таких.
— Так может к ней кто ходит?
— Исключено, я двери и окна запираю всегда.
— Ну хрен знает [чешет репу] Непорочное зачатие у кошек? Хм..
В этот момент в комнату заходит жирный, наглый кот, и с видом мол херли вы тут делаете, по хозяйски, садится рядом с кошкой.
— Мужик, ты нормальный вообще?! Вот же кот у тебя, он и обрюхатил!
— Сам ты ненормальный, это ее брат!
Откровенные и дико смешные шедевры рекламы без цензуры: Медийка
Читать полностью…
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести...
— Бубну снес, ну так черва осталась...
— Две, конечно, мы ему всунем...
— Две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс. "Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем...
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику!
— Точно нет у него бубны...
"Нет, — думает ревизор, — я вас все–таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…
Чем цыган отличается от негра?
У цыгана только очи чёрные
•
•
•
Чем негр отличается от цыгана?
У негра цепи не золотые
Купается мужик в озере. Заплывает куда-то, а там глубоко. Вдруг кто-то его за яйца схватил и говорит:
- плюс два или минус два?
- Плюс два
Существо оторвало мужику яйца и говорит:
- Плюс два яйца для меня
Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.
Едут три мужика в поезде в купе и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но тому ничего не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берет две кружки, опять из одной сам пьёт, вторую сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ебнутым оказался.