106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мелстрой слил Tenderlybae прямо во время стрима за 5 млн
Фулл без цензуры у него в канале:
/channel/+Q4KuHm_ecSc4MmVi
Cидят тpи coбaки oвчaрка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тoже, oтбeжал за сучкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию...
Дoг:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пиздец!!!
- Да нет, это вам пи#дец, а мнe тoлькo нoгти пocтpичь
Почему я не уступаю старушкам место в метро?
Потому что бабки - это не главное!
СССР 38 год.
Выходит студент из кабинета и кричит:
- Я сдал! Я сдал!
- Что ты сдал?
- Я вас всех сдал!
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря обходятся без женщин. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг там армяне в нарды играют
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Когда смотришь с родителями фильм и тут начинается жёсткий секс
А ты не знаешь как им сказать, чтобы они прекратили
Росгвардия разогнала дубинками БДСМ митинг.
Довольны остались все
Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
- Расскажи.
- Не могу, сам за него только что 10 лет дал.
Едет по рельсам поезд вдруг внезапно сворачивает в поле и наматывает пару кругов потом возращается на рельсы и едет дальше к машинисту подходит пассажир и спрашивает: Что это было? Машинист отвечает: Что на рельсах сидел еврей воровал гвозди а пассажир ему говорит: так сбил бы его машинист отвечает:Так он в поле побежал
Читать полностью…
Мелстрой слил Tenderlybae прямо во время стрима за 5 млн
Фулл без цензуры у него в канале:
https://t.me/+csEBcjKX0i00YTJi
Жил был один принц, который спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»
И она ответила: «…НЕТ!!!»
И принц жил долго и счатливо, ездил на рыбалку, каждый день встречался с друзьями, бухал, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, пердел и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Приехала бабка на рынок купить лапти. И вот заходит она в палатку:
– дай лапти
– а какой размер?
– троечку
– только второй остался
– ну давай двоечку тогда
Далее события развиваются с утомительной неизбежностью.
Стример Мелстрой высказался об Алле Брюлетовой:
Он заявил, что блоггерша хотела использовать его ради денег, но показывала это не с самого начала, а спустя какое-то время после начала общения. Также Андрей сказал, что слил все интимные фото и видео, собранные за время общения, только не стал публиковать в своих соц сетях во избежание блокировки, эти фотки вы можете найти в телеграм канале СЛИВАЧ:
t.me/slivach
Залетайте боровы, Андрюха там целый фотосет слил
Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: - Ну как же так, почему?
- Хотя, если подумать, пчелы - тоже хуйня.
В суде.
- Бабушка, расскажите как было.
- Иду я, значить, по парку, смотрю в кустах, батюшки мои, ябуться!
- Бабушка! Не ебутся, а сношаются! Вы в суде!
- Ага! Поняла. Иду я по парку, смотрю в кустах, ах, ты ж боже ж мой, ябуться!
- Бабушка! Говорю Вам: сношаются! Вы в суде находитесь!
- Поняла, поняла! Иду я по парку, смотрю в кустах - сношаються! Пригляделась - нет! Ябуться!
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подходит молодая женщина и говорит:
— Привет, я подсяду?
— Ну...
— А я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
— Но...
— И отлично себя чувствую.
— Да я не...
— Вы какой-то злой, это из-за того, что я лесбиянка, да? Вы гомофоб?
— Слушайте...
— Все понятно, ох уж эта мизогиния белых цисгендерных хуемразей, от которой негде скрыться! Я напишу об этом в твиттер, проклятый насильник!
Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд .
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.
В магазин матрёшек требуются управляющий, старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера и продавец
Читать полностью…
Сидят в бассейне математик, физик и инженер. Всплывает красный резиновый мячик
Читать полностью…
«Парень, как тебя зовут?» - спросил учитель.
«Мухаммед» - ответил он.
«Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.»
Мухаммед вернулся домой после школы.
«Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать.
«Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.»
«Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?»
Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.
На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев.
«Что случилось, Майкл?» - спросил учитель.
«Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два ёбаных араба
Парень девушке:
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
— Что делать, если родители спалили тебя за мастурбацией?
— Закрыть дверь к ним в спальню.
Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика.
Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит,
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго!
Потом к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго!
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, спасай деревню!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают
-Думать не будешь?
-Хули тут думать, съебываться нужно!