106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Очень брезгливый, но старательный мастер депиляции работает дохуя
Читать полностью…
Приходит панк принять грязевую ванну, а ему говорят со своим нельзя
Читать полностью…
- Вы готовы дети ?
- Да, Бетховен!
- Я не слышу!
- Так точно, Бетховен!
- Я не слышу!
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит Чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает Чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
Читать полностью…
📕 Pinterest теперь в Telegram!
Самый популярный в мире фотохостинг открыл свой русскоязычный телеграм канал, где ежедневно публикует лучшие подборки для поиска идей: рецепты, стиль, макияж, обустройство дома.
Незаменимый канал для девушек: @pinterest
Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко
Читать полностью…
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник буду сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Ебать ты лошара.
Мама: И пидор.
Сексуальный маньяк вблизи театра карликов поймал малыша. Сделал дело. Потянуло на разговор.
- Кто твои родители?
- Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
- Так ты, сирота, один живешь?
- Нет, с правнучкой.
Твои подруги делятся своими формами в оцени моё тело 😍
- фото в купальнике
- жопа в трусиках
Заходи и оценивай тела:
t.me/+VKsZ_t6Uxqk0YjFi
Загадка от жака фреско:
Как два анимечника захлебнулись в пустыне?
На размышление 10 секунд
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, — предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, — ответил Мюллер. — Но все-таки пусть повисят до утра.
Заходит студент на экзамен, отвечает один вопрос и видит что его валят. Бьет кулаком по столу и говорит: «Если вы меня завалите то будет как на первой сессии». Ну преподы испгуались зачет поставили, потом один подходит и спрашивает: « А что было то там на сессии?»- на что ему студент отвечает: «Ну я до конца весны пересдавал ходил.....»
Читать полностью…
Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть
Читать полностью…
😱 В Москве мигрант зарезал 19-летнюю девушку и записал на видео момент расправы
Запись с мобильного телефона и остальной треш, который просиходит в Москве залили в этот канал: t.me/+pQIgMJzI4r83MGI6
Если Бог против гомосексуализма, то почему он дал мужчинам такие соблазнительные задницы?
Читать полностью…
Ебутся муж с женой в квартире. И тут слышат настойчивый стук в дверь. Ну, жена в ахуе, муж кое-как оборачивается в полотенце, подбегает к двери, открывают её, а там два мужика с гробом стоят. Они молча заходят в квартиру, обходят кровать и направляются к выходу.
— Ребят, вы чего? - спрашивает муж.
— Мужик, сори, в подъезде просто не развернуться, - говорят мужики.
Лето 1917 года. В одной и Петроградских бань моется мужик у него две шаечки(тазик для бани если че) в одной он мылится, а другой обмывается. Подходит к нему лысоватый плюгавенький мужичок и говорит.
-Товаишь, дайте мне одну вашу шаечку, а то вот у меня нету.
Мужик в ответ.
-Нахер иди епта.
Ну мужик ушёл не солоно хлебавши.
Через неделю, опять банный день.
У мужика две шаечки, он моется. Опять этот же лысый подходит к нему.
-Товаишь, ну как то не по коммунистически получается, у вас две шаечки, а у меня ни одной. Как то батенька не хорошо.
Мужик ему.
-Вали отсюда пока я тебе этой шаечкой по лысой твоей репе не перееъал.
Ну лысый и пошёл по добру по здорову .
Мужик у банщика спрашивает:А что это за лысый долбоеб меня допытывает ходит.
Банщик глаза таращит. Это же Ленин. Вождь мирового пролетариата!
Проходит 50 лет. 67год.у ДК им. Газа первомайская демонстрация, с транспорантами, пионерами и все в этом духе. И партийный деятель с трибуны так гордо вещает:А сейчас перед вами выступит, старый путиловец, ветеран соц труда, почётный гражданин нашего района, который ещё в 17м году, дважды встречался с Лениным!
Проходит встреча Л.Брежнева с президентами Франции и США. Сделали перерыв и вышли покурить.
Президент Франции достал элегантный портсигар с надписью "Президенту Франции от французских женщин" и закурил.
Американский президент достал свой портсигар с надписью "Американскому президенту от ковбоев Техаса" и тоже закурил.
Леонид Ильич долго мялся, но в конце концов спрашивает у двух других:
- Товарищи, а хули у вас в странах на портсигарах женщины и ковбои на русском пишут?
В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед совокупляется с духом.
Дед говорит:
— Че смотришь? Тоже хочешь?
— Дед, ты что делаешь...
— Как это что?
Дед поворачивается, смотрит на духа и говорит:
— ААААА БЛЯДЬ ПРИЗРАКИ
В одной фирме изобрели робота для отбора кадров при приёме на работу. Поставили его в кабинете, заходит первый мужик. Робот металлическим голосом:
— Здравствуйте!
Мужик:
— Здравствуйте!
— Судимости есть?
— Да в молодости по глупости...
— До свидания!
Заходит второй.
Робот:
— Здравствуйте!
Мужик:
— Здравствуйте!
— Судимости есть?
— Нет.
— Родственники за границей есть?
— Да племянник в Израиль уехал...
— До свидания.
Заходит третий, с порога:
— Здгавствуйте!
— До свидания!
Идёт как-то ёжик по лесу и встречает лисичку.
- Привет, лисичка!
- Привет, ёжик.
Идёт ёжик дальше и встречает трех поросят.
Подходит он к первому поросёнку:
- Привет, первый поросёнок!
- Здравствуй, ёжик.
Подходит ёжик к второму:
- Привет, второй поросёнок!
- Приветик, ёжик!
Подходит ёжик уже к третьему поросёнку:
- Привет, третий поросёнок!
- Здарова, ёж.
Идет дальше ёжик по лесу и встречает Алибабу и 40 его разбойников.
Подходит Алабаба к ёжику и говорит:
- слушай, ёжик, мы все тебя любим конечно, но иди нахуй
😈 Меллстрой выебал стримершу за 500.000 рублей и слил видос в свой канал:
/channel/+Q4KuHm_ecSc4MmVi
🔼 Доступ закроет через 10 минут, успейте посмотреть.