106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Гулял безрукий мужик по лесу. Гулял себе, никого не трогал.
Читать полностью…
Приходит пьяный мужик домой, садится за стол, вдруг видит на столе маленького пингвина. Поставил он его перед собой и говорит:
- Пингвин еб твою мать...
Перевернул вверх ногами:
- Гвинпин мать твою еб...
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.
Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
З: За что сидишь, папаша?
Д: Да вот, прикалываться любил...
З: А ну покажи!
Д: Да вы че, сынки, бить меня будете...
З: Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через
несколько минут открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме, крутят деда и уводят в ШИЗО (в камере было видеонаблюдение, прикол не удался)
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит святой Петр, - она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
- Белоснежка.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят — мы же поэты — давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
— Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
— Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил и взорвался нахуй.
Русский, украинец и грузин поднимаются на Эльбрус. Лезут, лезут, решили сделать привал. Русский говорит :
- Я поднимусь повыше, посмотрю, что там дальше.
Сказано - сделано. Поднялся, смотрит - а там огромный йети стоит и куском сала натирает член. Схватил йети русского и отодрал в очко.
Спускается русский, молчит. Следующим лезет украинец. С ним случилась та же история. Спустился, молчит.
Наконец, лезет грузин. Спустя десять минут раздаётся адский крик, с горы, держась за жопу, сбегает йети и кричит украинцу:
- Ты зачем у меня сало спиздил?!
Купил мужик картошки на рынке, думает: - ну приду домой, поджарю с корочкой. Приходит домой, а сковорода грязная. Что делать? Пойду к соседям попрошу сковороду. Идёт и думает, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковороду, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай. И мужик за раздумьями не заметил как подошёл к соседской двери и уже позвонил. Дверь открыл сосед. А мужик ему сходу и говорит:
- Да хуй тебе, а не моя картошка!
Мужчина приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор! Мне кажется, я схожу с ума!
- С чего Вы это взяли, милейший?
- А с того, что я постоянно разговариваю сам с собой, и даже сам себе отвечаю!
- Не волнуйтесь, уважаемый, это вполне нормальная реакция мозга, направленная на увеличение продуктивности усвоения информации, решения какие-либо задач и тому подобное...
- Я всё понимаю, доктор! Но недавно это начало прогрессировать. Как-то перед сном я захотел есть, а готовить было лень. Одна часть меня решила, что лучше лечь спать. Но другая напомнила, что в холодильнике лежит колбаса, и что можно перекусить бутербродами...
- Вот видите, о чём я и говорил. Ваш мозг создал альтер-эго, чтобы Вы могли запоминать больше информации.
- Да Вы подождите, доктор, я не закончил. Когда я съел бутерброды, то почувствовал, как начал болеть живот. И тут в голове мелькнула мысль:
"Ну и нахуй ты сказал ему про колбасу?"
Был у хозяина попугай, который ебал кур. В один прекрасный день хозяин понял, что больше терпеть этого не может и сказал попугаю:
— Будешь кур ебать, то общипаю тебе голову на лысо. Понял?
— Да.
Прошло несколько дней и попугай опять начал ебать кур. Хозяин все таки ощипал голову попугаю. Через несколько дней хозяин решил позвать гостей и приказал попугаю:
— Придут гости, ты сядешь на рояль в прихожей и будешь говорить: "блондинам направо, в брюнетам налево". Понял?
— Понял.
На следующий день попугай делал все как хозяин велел. Заходит в гости Борис.
— Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошёл ты на хуй!
*два выстрела*
— Где дипломат?
— Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!…
*четыре выстрела*
— Хуй Тебе!
*выстрел*
— Не попал!"
В Москве маньяк убил двух проституток на камеру , отрезав голову одной из них.
Без цензуры в Москва Live
Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Кадыров.
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете."
Кадыров говорит: "Передо мной больше всего раз извинялись."
Идут они, идут, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица."
Выходит злой Кадыров и говорит: "Cyкa, да кто такой Азамат?!"
Встречаются два мужика
- Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик!
- Кто-кто?
- Да Петрович!
Москва на ушах: бывший сотрудник органов показал весь треш столицы
Например, он рассказал про закрытые секс-вечеринки главных звезд страны, убийства и московскую мафию.
"Такую Москву никто не покажет по телевизору"
Сейчас он ведёт свой канал Московская Хроника, где показывает весь треш, что происходит в Москве: перестрелки, заказные убийства и приватные тусовки.
В таком лице Москву еще никто не видел: /channel/+423EwM3tYqo1Yzky
Что общего между наркоманом и евреем?
Оба находят радость в Торе
Один день из жизни работника Wildberries
8:30 - подъём и сборы на работу
8:45 - попытаться найти рабочую одежду
9:00 - заблудиться по дороге к ПВЗ
9:30 - принять заказы, включая 40 мешков навоза
10:00 - сесть на рабочее место и открыть ПВЗ
10:22 - зайти в @kommerc и рассказать о клиенте, который тебя чуть не избил
11:42 - получить штраф 7 тысяч рублей за то, что встал со стула
12:00 - уволиться с Wildberries
@kommerc — место, куда сотрудники WB сливают буйных клиентов в ПВЗ, показывают всратые заказы и делятся штрафами за несуществующие нарушения.
Все зашквары работников ритейла теперь в одном месте: /channel/+b9E1BtMdCQRmZTc6
На остановке стоит толстый мужик в тулупе, и в треухе, и в унтах. Мороз. Утро. Синева как чернила пролили. Тут подходит студент, в осеннем пальто, в шапочке вязаной, в тонких кедах. Мужик в тулупе хлопает себя по бокам и вспоминает горячие пельмени и сто грамм водочки, пропущенные по утру, вспоминает,
хлопает себя по бокам и приговаривает: "Эка, морозец, мороз, хороший мороз, эка..." Студент греет в желудке свою лапшу на воде, слушает мужика в треухе, и не выдерживает: "Мороз как мороз,
нахуй вы его хвалите?"
Приxoдит к Boвoчкe дoмoй учитeльницa. Зaxoдит нa куxню — a тaм Boвoчкa c oтцoм из oднoй миcки xлeбaют щи дeрeвянными лoжкaми. Hу, oнa и гoвoрит:
— Bы oтeц Bлaдимирa?
— Hу...
— Знaeтe, вaш cын ceгoдня нa урoкe мeня пo мaтeри.. пocлaл... Примитe мeры!
Oтeц мeдлeннo oблизывaeт лoжку, бьeт Boвoчку пo лбу, пocлe чeгo лoжкa лoмaeтcя. Boвoчкa oтрывaeт глaзa oт тaрeлки и oбрaщaяcь к oтцу:
— Hу чтo, мудак, нaриcoвaлcя пeрeд cocкoй? Teпeрь xуeм будeшь щи xлeбaть!
Идёт по лесу лев, навстречу ему лиса.
- Ты кто? - Я лиса.
- Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу медведь.
- Ты кто? - Я медведь.
- Записываю: медведь. Придёшь ко мне сегодня днём, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто? - Я заяц.
- Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я тебя съем на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю.
Заходит как-то студент журфака в туалет и начинает яростно исписывать антивоенными лозунгами, либеральными идеями, мнениями независимых экспертов и просьбами скинуть расписание всё в кабинке: стенки, унитаз, сиденье, бачок, смыв.
Тут заходит в туалет куратор, видит творящееся безобразие и говорит:
– Товарищ, ты зачем всё исписал ерундой этой?
Тут студент в панике хватается за голову и во всё горло орёт:
– Так это я, получается, в группу потока насрал!!!
Блядь у врaчa:
— Доктор! Я зaмуж выхожу, a муж тaкой cтрогий. Сдeлaйтe тaк чтобы он подумaл, что он пeрвый
Врaч eй говорит:
— Возьмeшь кошeлeк c зaщeлкой, приоткроeшь eго и положишь под зaдницу.
Когдa он вcунeт, нaдaвишь зaдницeй нa кошeлeк. Зaщeлкa щeлкнeт, a когдa он cпроcит что это щeлкнуло, отвeтишь что это цeлкa лопнулa.
Ночь. Положилa онa кошeлeк. Муж пришeл, зaбрaлcя, вcунул.
Кошeлeк-"ЩЕЛК!" Он:
— Что это тaм щeлкнуло?
Онa:
— Дaк это цeлкa лопнулa.
— Тогдa cкaжи пожaлуйcтa cвоeй цeлкe, чтобы онa яйцa мои отпуcтилa.
О, банан, а можешь его в пизду засунуть?
«Если угадаешь в какой руке предмет, я сделаю с ним всё что захочешь» — такой челлендж устроила блогерша в чат-рулетке
Самое интересное на 00:12
Фулл залил в Telegra4ch
На соревнованиях по метанию молота выиграл и установил новый мировой рекорд американский спортсмен. Репортер:
— Как у вас это получилось?
— Если бы мне дали серп, то я бы еще дальше запульнул.
Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь
Ну шо ты, волосатый?
С утра подрочил, а щас проёбываешь свою жизнь в телефоне? Поздравляю, ты ленивое чмо.
Fight Club — здесь тебя побреют на лысо, и научат быть мужчиной.
Только там ты сможешь:
— убить лень и создать тело своей мечты.
— забыть про порно, и найди женщину всей жизни.
— стать сигмой, блядь!
Не бойся перемен в жизни, подписывайся: /channel/+8JBC5d5ab2FkZjEy
Мужик просит бармена порекомендовать ему коктейль. Тот рекомендует ему «Кузнечик». Мужик заказывает «Кузнечик», и потом, по дороге домой, видит на земле кузнечика и говорит ему:
— Ты в курсе, что в честь тебя коктейль назвали?
А кузнечик такой:
— Хочешь сказать есть коктейль "Андрей Семенович"?
Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика:
- Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить!
- Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это?
- Ээээ... жопа?
- Нет, поручик, это огурец.
- Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще.
- Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик?
- Ээээ... жопа?
- Поручик, нет! Это ножницы!
- Вот заебись, ножницы, блин! Отлично!
Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит:
- Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверцов, полна жопа огурцов! Что это?
Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют.
Поручик:
- Хахаха, это же очень просто, господа! Это же беспонтовый пирожок!
Заходит мать в комнату, где отец ебёт сына, и говорит:
- Христос воскрес
Отец ничего не ответил, лишь молча ударил своими яйцами по яйцам сына.