106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Сидят две девушки в парке на скамейке.
Мимо проходит парень. Посмотрел оценивающим взглядом на девушек и говорит:
— Привет. Сколько вы мне заплатите, если я с вами пересплю?
— Нисколько, идиот.
— Ну, отлично, договорились
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Читать полностью…
⏺Срочно! Москва! Все читали новости? Творится непонятно что 😱
Подробности в Москва Live
Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Время сеанса связи с землей.
Земля: -Белка!
Белка: -Гав
Земля: - нажми на красную кнопку!
Белка: -Гав-гав!!!
Земля: -Стрелка!
Стрелка: -Гав
Земля: - нажми на зелёную кнопку!
Стрелка: -Гав-гав!!!
Земля: -Чукча!
Чукча: -Гав
Земля: - Хули гав, собак покорми!
Третᴎй день ᴎдет ᴍyжᴎк по пyстыне. И тyт вᴎдᴎт едет чyкча на собачей yпрᴙжке. Дyᴍает ᴍᴎраж. Но на всᴙкᴎй сᴫyчай спрашᴎвает.
- Поᴍогᴎте, ᴙ забᴫyдᴎᴫсᴙ.
- Это ты то забᴫyдᴎᴫсᴙ?!
Что имеет 8 ножек и заставляет девушку кричать?
Групповое изнасилование
— здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— нцузы.
— что? я не пон..
— едельник.
— прошу, дослушайте меня до ко...
— лбаса.
— хватит! кжадмлчыдыдаляпи...
— дор.
⏺Срочно! В Москве полный трэш ! 😱 Я не понимаю, что происходит..
Подробности в Москва Live
Париж, автобус. Друг напротив друга сидят привлекательная молодая женщина и пожилой донжуан. С нескрываемым интересом он разглядывает свою попутчицу, затем наклоняется к ней и шепчет на ухо:
- Мадемуазель, если вы приподнимете свою юбку на 10 см, я заплачу вам 50 франков.
Женщина кокетливо улыбается, приподнимает юбку, и довольный старик отдает ей 50 франков. И вдруг женщина говорит:
- Если вы дадите мне еще сто франков, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит.
- О-ла-ла, мадемуазель! Сию же минуту примите мои сто франков!
- Мерси. А вот и это место, мы как раз проезжаем мимо него, - сказала женщина, показывая на больницу за окном.
Два юрᴎста в кафе достаᴫᴎ бyтерброды. Подходᴎт офᴎцᴎантка:
- Извᴎнᴎте, y нас неᴫьзᴙ есть свою едy.
Юрᴎсты перегᴫᴙнyᴫᴎсь, пожаᴫᴎ пᴫечаᴍᴎ ᴎ начали какать под себя, громко плача
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?!
— Я тарелки дома забыл.
Как нейтрализовать еврея на ближайшие полчаса?
Предложить бесплатную ветчину
Могут ли клопы сделать революцию?
Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Читать полностью…
— Ну что, мужики, по 50?
— Не-е, сегодня есть деньги на молодых шалав
— Почему в Румынии умерли все лебеди?
— Цыгане быстрее доплывают до хлеба
НЮДСЫ ПОДПИСЧИЦ — канал где постятся нюдсы подписчиц (по их личному одобрению).
Подписчицы из этого канала уже скинули свои нюдсы
Предупреждаю сразу, много контента 18+
t.me/+3sUB4BpLPIljZmEy
Знаете что нельзя говорить суициднику по телефону?
Повиси минутку
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда?
Приходит женщина в секс-шоп и говорит:
- Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста.
- А красненький не продается.
- Почему?
- Это служебный.
Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!
Читать полностью…
90-е. Стоит промоутер, раздает бумажки. Один блатной берет листовку, смотрит на нее, говорит, что такое говно брать не будет. Промоутер забирает обратно листовку и отвечает ему: "Что ж ты флаер сдал назад?"
Читать полностью…