106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В Чечне прошел конкурс на самое нелепое имя.
Это первый конкурс, где Адам Кадыров не победил.
Ему дали медаль за поражение.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, хуй с ним с этим дзеном, объясни мне, что такое ньюанс.
- Петька?
- Василий Иванович?
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?
Я сигма, он сигма, она сигма..
..но ты сука не сигма..
Ты омежка которая дрочит и жалуется на жизнь, пока его родители впахивают на работе.
ТЕБЕ НЕ СТЫДНО?
Лови таблетку — Sigma Club.
— ты накачаешь бицуху и тестостерон.
— поможешь своим родителям.
— тр#хнешь суку, а не руку.
Быть сигмой, или долбаебом? Выбор за тобой: /channel/+P4AYk90273pmNThi
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тучи - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли луну.
- Молодец.
Что делает австрийский дрессировщик рептилий?
Гоняет крокодила по Вене
Два юрᴎста в кафе достаᴫᴎ бyтерброды. Подходᴎт офᴎцᴎантка:
- Извᴎнᴎте, y нас неᴫьзᴙ есть свою едy.
Юрᴎсты перегᴫᴙнyᴫᴎсь, пожаᴫᴎ пᴫечаᴍᴎ ᴎ начали какать под себя, громко плача
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?!
— Я тарелки дома забыл.
Как нейтрализовать еврея на ближайшие полчаса?
Предложить бесплатную ветчину
Могут ли клопы сделать революцию?
Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Читать полностью…
— Ну что, мужики, по 50?
— Не-е, сегодня есть деньги на молодых шалав
— Почему в Румынии умерли все лебеди?
— Цыгане быстрее доплывают до хлеба
НЮДСЫ ПОДПИСЧИЦ — канал где постятся нюдсы подписчиц (по их личному одобрению).
Подписчицы из этого канала уже скинули свои нюдсы
Предупреждаю сразу, много контента 18+
t.me/+3sUB4BpLPIljZmEy
Какое самое страшное слово можно услышать на ядерной электростанции?
ГОООООЛ!!!!111
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+jXMmczhEiuZlMDY6
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нахуй не пираты, а прибыла смена с материка.
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, бля! Бросай на хуй косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас ебаться будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "Нового сделаем".
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - все для того, чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Сидят две девушки в парке на скамейке.
Мимо проходит парень. Посмотрел оценивающим взглядом на девушек и говорит:
— Привет. Сколько вы мне заплатите, если я с вами пересплю?
— Нисколько, идиот.
— Ну, отлично, договорились
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Читать полностью…
⏺Срочно! Москва! Все читали новости? Творится непонятно что 😱
Подробности в Москва Live
Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Время сеанса связи с землей.
Земля: -Белка!
Белка: -Гав
Земля: - нажми на красную кнопку!
Белка: -Гав-гав!!!
Земля: -Стрелка!
Стрелка: -Гав
Земля: - нажми на зелёную кнопку!
Стрелка: -Гав-гав!!!
Земля: -Чукча!
Чукча: -Гав
Земля: - Хули гав, собак покорми!
Третᴎй день ᴎдет ᴍyжᴎк по пyстыне. И тyт вᴎдᴎт едет чyкча на собачей yпрᴙжке. Дyᴍает ᴍᴎраж. Но на всᴙкᴎй сᴫyчай спрашᴎвает.
- Поᴍогᴎте, ᴙ забᴫyдᴎᴫсᴙ.
- Это ты то забᴫyдᴎᴫсᴙ?!