106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
— А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!»
Опа, а у меня сразу два пива!
Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Папа, смотри, наша бабушка что-то кричит и машет руками! — закричал сын.
— Что же ты сидишь, сынок? — сказал джентльмен. — Помаши и ты ей на прощанье.
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. Ричард взял её и разломал напополам.
- Из чего ты делаешь эти подковы? спросил ричард
- Из говна, сэр.
И Ричард обосрался.
Ебутся два негра в темноте, один поворачивается и спрашивает:
— Блять, кто здесь?
Заходит как-то русский в еврейский бар.
Евреи ему: о русский пришёл
Русский спрашивает: а откуда вы знаете что я русский?
Евреи ему: так в начале анекдота написано.
Мама ставила тесто набухаться...
... дед набухался вместе с ним
Штирлицу сказали: "Пошли!"
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
Если это не самый клёвый канал про собакенов, то мы сдаёмся!
Мы оцениваем собак. 🐶
А ты чего не с нами? Давай вместе: @dogs_rate 🥹
В семье колдунов все должно быть поровну: жена заколдовала парня, мужа послали нахуй.
Читать полностью…
- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.
— Не колдуна! Ведьму! — раздался громкий писк из кармана три года спустя
Читать полностью…
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— ...также во влагалищном секрете женщины содержится большое колличество глюкозы...
Старый зек поднимает руку:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в арбузе?
Профессор:
— Совершенно верно!
Старый зек:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, зек покраснел, а препод невозмутимо сказал:
— Вот поэтому я и со своей кружечкой
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Ты гнида блядь, заткнись.
Если в колбасе нашли мясо, значит, на заводе произошел несчастный случай.
Читать полностью…
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём.
- Ну, и что я буду делать 9 часов на кладбище?!
Заходит солдат с ирокезом и говорит:
- Товарищ капитан, у меня 2 новости!
- Довай хорошую.
- Табуретку еще ебать и ебать!
Приходит мужик в цирк.
- Крутой номер у меня, - говорит. - Ставлю внизу бутылку, прыгаю из-под купола и оказываюсь в ней!
- Нуу, - не верят ему. - Покажи!
Мужик ставит бутылку, забирается под купол, прыгает - бац, и он в бутылке! Начали пытать, что да как, а мужик:
- Ну, это мой секрет, фирменный, миллион долларов стоит...
Дали ему в конце концов бабки..
- Знаете, я вас немного обманул. Секрет прост: перед попаданием в бутылку я просто посылаю нахуй колдуна.
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...
Хочешь тоже оценить собакенов? У нас тут этому целый канал посвящен.
Читать полностью…
-мам пап а как дети появляются?
-иди в комнату потом расскажем
Мать смотрит на отца и говорит
-обьясни ему на воробьях,птичках и тд
Отец заходит в комнату и говорит сыну
-твою мать воробей выебал и ты родился
Василий Иванович и Петька идут по парку развлечений. Видят постройку с двумя дверьми: одна с вывеской "Комната смеха", а другая "Комната секса". Василий Иванович говорит:
-Ну давай, Петька, ты сначала в комнату секса, а я в комнату смеха. Потом поменяемся.
Заходит Петька в комнату секса, а там большой шар, к на нём женщина сидит. Пытается Петька забраться и не может - шар скользкий. Десять минут пытается. Двадцать минут пытается. В последнюю попытку уже почти добрался, но соскочил. Выходит расстроенный. Время вышло и стали они меняться с Василием Ивановичем. Заходит Петька в комнату смеха, а там ехидна в фуфайке
После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры шесть Рафаэлок!
Та приносит ему шесть Рафаэлок, он смотрит на них задумчиво, чешет подбородок и говорит:
- Впрочем, нет... Дайте три Рафаэлки, два Чупа-Чупса и одну шоколадку.
Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете!
Выходит Алексей Шевцов
Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!