106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали
- Предпоследний - подумал Штирлиц
Покупает мужик за в магазине недорогую колбасу. Жует... Упс — хрящик, выплюнул, жует дальше, херак в десну заноза, глядь - щепка, вытащил, режет ещё кусок, нож лязгает об метал, там кусок цепи.....
Ну, все нервы сдали. Пошел в магазин разбираться. Там кивают на производителя.
Звонит производителю, а ему производитель отвечает:
— А Вы хотите, чтобы мы за эти деньги собаку еще из будки вытаскивали?
У одной девочки лицо было как жопа, в школе ее все
дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та
ее успокаивает:
— Не обращай внимания, пиздят они все, и вовсе ты на
жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну
какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй.
Пошла девочка играть и забила мячик в колодец,
заглядывает туда, а там сантехниук сидит,
поднимает голову и как заорет:
"А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА!"
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
Семья в полном сборе завтракает на кухне. Сын лет семи не может открыть баночку с йогуртом, а потом неосторожно открыв проливает часть на себя.
- Ебаное дерьмище! - восклицает сынишка.
Мать в шоке, - Откуда он это взял?!
- Из ебаного холодильника, тупая ты пизда. - отвечает отец.
Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
- Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что у тебя тире короткое)))
Как называется съезд врачей альтернативной медицины?
Похороны
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, а что такое подвох?
- Не знаю, Петька, иди у Анки спроси
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло ((
Читать полностью…
— Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода?
— Да.
— Я допью?
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Чем цыганские шахматы отличаются от обычных?
В них на четыре фигуры меньше
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну я не долбоеб, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело
Разговаривают 3 друга. Один говорит:
— Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.
— Почему?
— Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.
Второй говорит:
— А мне моя изменяет с дворником. Как ни гляну – в кровати листья.
Третий подумал:
— Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым.
— Почему ты так решил?
— Да как ни приду домой, — в постели с ней прапорщик Волосатов.
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему: - Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. - Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни! И засмеялся так неприятно.
Читать полностью…
Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает: — Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу. Второй ему отвечает: — Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Читать полностью…
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Лол я чё пидор?
Посадили интеллигентного бизнесмена на зону. Заходит он в камеру, а там сидят 4 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
- Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
- Дддавайте, только я играть не умею.
- Да там хуйня, игра в семью, всего две роли - мама и папа. Ты кем будешь играть?
- Нннну я бы папой сыграл.
- Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы хуй.
Девушка стоит на автобусной остановке.
Она тщательно пытается удержать развивающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что её разглядывает незнакомый мужчина. Девушка возмущённо:
– Я вижу, Вы не джентльмен!
– Да и я вижу, что Вы тоже не джентльмен.
Преподаватель в ВУЗе ведёт лекцию по философии. Тема – существует ли жёсткий детерминизм человеческих поступков?
Все студенты внимательно слушают и высказывают свои мнения по этому вопросу, попутно аргументируя. Вдруг один студент резко вскакивает со стула с криком "хуйня этот ваш детерминизм!", и начинает жидко срать на пол.
– Блестящая аргументация! Браво! – восклицает профессор, хлопая в ладоши.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно, СРОЧНО!!! Там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!
— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
– У меня денег нет на штраф.
– Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик подумал-подумал и говорит:
– А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
– Как?
– Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают хeр!
– Да ну! А куда они столько хeров девают?
– Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала в общем машина...
Доезжают до места назначения.
И тут улитка говорит:
– Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома.
Ну водитель и остановил.
Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Капец я даун конечно, у меня же дом на спине".
приходит мужик в аптеку:
- есть у вас средство чтобы хуй не стоял?
- есть, но побочки есть
- какие?
- мышцы расти будут
Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю когда анеки строятся по одинаковым паттернам, это забавно.
Вторая:
- А я люблю истории с неожиданной развязкой.
Третья:
- А мне нравится рекурсия.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает купе с тремя девушками.